Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er ...auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
crasher1985 schrieb: Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er ...auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal [bad]*****[/bad]."
Nikolaus ist wie jedes Jahr mal wieder auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Wieder reibt Nikolaus Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
Was für ein Brüller,ich hab es an den Fingern gerochen.Ist echt geil das Fritzchen an seinen Fingern riecht und weis dass die da oben kein Höschen an haben.
Ein Trapper hat sich in den tiefsten Wäldern von Kanada eine Blockhütte gebaut und hackt gerade Holz für den Winter. Kommt ein alter Indianer vorbei.
Der Trapper denkt an die Wetterfühligkeit der alten Naturvölker und fragt: ?Wie wird denn der Winter?? Der Indianer sagt: ?Winter wird kalt?.
Der Trapper hackt sein Holz weiter. Nach einer Woche kommt wieder der Indianer vorbei und der Trapper fragt: ?Wie wird denn der Winter??.
Der Indianer sagt: ?Winter wird sehr kalt.? Also legt sich der Trapper ins Zeug und hackt ordentlich viel Holz. Nach einer Woche kommt wieder der Indianer und der Trapper fragt: Wie wird denn der Winter??
Der Indianer sagt: Winter wird sehr, sehr kalt.? Der Trapper hackt wie wild sein Holz.
Als der große Häuptling des Stammes eine Woche später kommt, denkt der Trapper: Also der Häuptling muss es ja genau wissen , den werd ich als Sicherheit auch nochmal fragen. Wie wird denn der Winter??
Antwortet der Häuptling:: ?Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.? Fragt der Trapper: ?Woher weißt du das eigentlich?? Antwortet der Häuptling:
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir [bad]******[/bad] oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber [bad]******[/bad]" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich [bad]******[/bad] oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht nur zum Jagen in den Wald?
Ein Schwuler geht zum Doktor und beklagt sich über Schmerzen im *****. Da meint der Doktor er müsse das mal genauer untersuchen, stülpt sich Gummihandschuhe über und schiebt ihm die Hand hinten rein.
Der Schwule schreit: "Tiefer, tiefer Herr Doktor!"
Daraufhin meint der Arzt er spüre etwas Hartes aber er müsse noch etwas tiefer rein. Der Schwule hat natürlich nichts dagegen und stöhnt weiter. Etwas später zieht der Arzt die Hand raus und sagt: "Ich habs! Moment mal, das ist ja ein Bonbon!"
Der Schwule: "Ja, das hast du dir jetzt richtig verdient!"
Xy_Aeppelwoi schrieb: Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir [bad][bad]******[/bad][/bad] oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber [bad][bad]******[/bad][/bad]" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich [bad][bad]******[/bad][/bad] oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht nur zum Jagen in den Wald?
Xy_Aeppelwoi schrieb: Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir [bad][bad][bad]******[/bad][/bad][/bad] oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber [bad][bad][bad]******[/bad][/bad][/bad]" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich [bad][bad][bad]******[/bad][/bad][/bad] oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht nur zum Jagen in den Wald?
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen". "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen?" "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird". ,-)
ich schmeiß mich fodd
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
geile Nummer
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal [bad]*****[/bad]."
"Sauerei,mitten ins Auge"
Also schwul,dunkelhäutig sein ist ja nicht schlimm.Aber aus Offenbach kommen.Geht ja garnicht.
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Wieder reibt Nikolaus Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
Was für ein Brüller,ich hab es an den Fingern gerochen.Ist echt geil das Fritzchen an seinen Fingern riecht und weis dass die da oben kein Höschen an haben.
spuckt Sägespäne? - Biene Maja, nachdem sie
Pinocchio einen geblasen hat !
Der Trapper denkt an die Wetterfühligkeit der alten Naturvölker und fragt: ?Wie wird denn der Winter?? Der Indianer sagt: ?Winter wird kalt?.
Der Trapper hackt sein Holz weiter. Nach einer Woche kommt wieder der Indianer vorbei und der Trapper fragt: ?Wie wird denn der Winter??.
Der Indianer sagt: ?Winter wird sehr kalt.? Also legt sich der Trapper ins Zeug und hackt ordentlich viel Holz. Nach einer Woche kommt wieder der Indianer und der Trapper fragt: Wie wird denn der Winter??
Der Indianer sagt: Winter wird sehr, sehr kalt.? Der Trapper hackt wie wild sein Holz.
Als der große Häuptling des Stammes eine Woche später kommt, denkt der Trapper: Also der Häuptling muss es ja genau wissen , den werd ich als Sicherheit auch nochmal fragen.
Wie wird denn der Winter??
Antwortet der Häuptling:: ?Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.?
Fragt der Trapper: ?Woher weißt du das eigentlich?? Antwortet der Häuptling:
Ohhh..Weißer Mann viel Holz gehackt!!!
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich [bad]******[/bad] oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Sag mal, du kommst wohl nicht nur zum Jagen in den Wald?
Ein Schwuler geht zum Doktor und beklagt sich über Schmerzen im *****. Da meint der Doktor er müsse das mal genauer untersuchen, stülpt sich Gummihandschuhe über und schiebt ihm die Hand hinten rein.
Der Schwule schreit: "Tiefer, tiefer Herr Doktor!"
Daraufhin meint der Arzt er spüre etwas Hartes aber er müsse noch etwas tiefer rein. Der Schwule hat natürlich nichts dagegen und stöhnt weiter. Etwas später zieht der Arzt die Hand raus und sagt: "Ich habs! Moment mal, das ist ja ein Bonbon!"
Der Schwule: "Ja, das hast du dir jetzt richtig verdient!"
Der ist saugut... ! Darf ich den weiterverwenden?
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Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen,
da habe ich mir dieses Collier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich
möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles
schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen?"
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird". ,-)