adlerkadabra

Leider gibt es eine traurige Nachricht zu vermelden.

Unser lieber und allseits geschätzter Kollege und Eintrachtler @edmund aka Johannes ist am Montag im Frankfurter Hospiz Sta. Katharina gestorben. Er wurde 60 Jahre alt.

Johannes war seit einigen Jahren an ALS erkrankt und wusste, dass er nicht mehr lange zu leben hatte.

Ich war seit Juli mit ihm im regelmäßigen, täglichen WhatsApp Kontakt und durfte in ihm einen außergewöhnlich liebenswerten, offenen, klugen, herzensguten Menschen kennenlernen.

Es ist wirklich erstaunlich: ein Mensch, den man nie persönlich getroffen hat, kann auf diese Weise eng vertraut werden. Ein Freund.

Johannes hatte sich dazu entschlossen, sich Unterzeichnern des  Offenen Briefes anzuschließen und in ein neues Refugium überzuwechseln. Seitdem war er, soweit ich sehe, hier im Forum nicht mehr präsent. Er war aber auch hier über lange Zeit ein stets geschätztes Mitglied gewesen. Daher soll auch hier die Möglichkeit bestehen, seiner zu gedenken.

Mach’s gut, lieber Johannes. Du warst ein richtig Guter und Feiner. Alles, alles Gute auf den Weg.

Hallo Sabine. Dich und Deine Vespa müsste normalerweise jeder kennen, der nur einigermaßen mit der Eintracht zu tun hat. Is nich so, schade. Tempi passati. Viele Grüße.

Tschock schrieb:

Ich habe von persönlichen Fehden nichts mitbekommen, finde es aber sehr schade, dass BK nicht mehr hier ist.
Für mich gehörte er zum Inventar.
Nicht immer pflegeleicht, aber seine Antworten waren, wenn sie an einen persönlich gerichtet waren, immer in distanzierendem Sarkasmus verpackt.
Wenn man das unbedingt "pathologisieren" will, ist das vielleicht sogar nachvollziehbar.
Ich habe das auch erstmal "lernen" müssen.
(wobei er wohl bei mir nachsichtiger war 😁).

Seine Einlassungen waren oft erhellend, vielleicht nicht immer konsensfähig, aber immer, immer begründet !
Und er war sehr engagiert, er trägt den Adler im Herzen. Und darum ging es ihm auch!

Um die Eintracht.
Und nicht um Anerkennung!

Schade, aber vielleicht schlägt hier ja irgendwann mal ein Quarzitkopf auf ... 😉

Ist erfahrungsgemäß nur eine Frage von Wochen.

Wedge schrieb:

Tafelberg schrieb:

m.W. geht es in den Arbeitsgruppen um ganz allgemeine Anwenderthemen und weniger um die Abschaffung der politischen Diskussionsfläche

Gude Tafelberg,

Du vermutest richtig.und für Dich kann ich mein Handeln gerne etwas detaillierter darlegen.

Vielleicht kurz zur Zeitschiene.

Es stand nach einem FR Artikel im Raum, dass aktiv auf die Beteiligten des OB zugegangen würde, dann ging's um einen Runden Tisch und eine Projektgruppe. Alles im Zusammenhang mit dem D&D und der Kommunikation im Forum.

Bei diesen drei Gelegenheiten habe ich hier öffentlich gemacht, dass ich mich beteiligen würde.

Eingeladen wurde ich Anfang Juni zu einem Gespräch zum "konzeptionellen und technischen Umbau" des Forums.

Das ist ein anderes Thema als die erstgenannten.

Natürlich habe ich mich dennoch über die Ansprache gefreut und zunächst auch zugesagt.

Wie in meiner Antwort an AK beschrieben, habe ich dann meine Motivation zu einem solchen Austausch hinterfragt und bin zum Schluss gekommen, dass ich die Themen, die mir wirklich wichtig wären, in diesem Gespräch nicht hätte platzieren können.

Das das geplante Gespräch in eine Periode fiel, in der User- und Threadsperren aus verschiedenen Gründen zugenommen haben, hat sicher auch eine Rolle gespielt.

Nach der Veröffentlichung der neuen Nettiquette bin ich allerdings sicher, dass ich mich richtig entschieden habe.

LG

Wedge

Sehr plausibel dargelegt.

Wenn hier keiner dran denkt, muss ich nochmal kurz zurückkommen: einer der ganz großen Eintrachtler wird heute 65 Jahre alt: ganz, ganz herzlichen Glückwunsch, Uwe Bein, großen Dank und alles, alles Gute!

Ach, der HG ... Vermisst hat man ihn hier leider schon eine geraume Zeit.
Er war ein wirklich Guter, ich habe ihn sehr gemocht.
Unvergesslich die typisch Gründelsche Eröffnung eines Rezepts: "Man nehme ein Glas Wein und schütte es in den Koch."
Alles Gute auf den Weg, Uli.

Fällt schwer daran zu glauben. Daher nur konsequent.

Es sind 45 User, die sich hier letztlich mit dem OB solidarisiert und ihn unterzeichnet haben.

45 User, die als Kollektiv nach wie vor seit etwa 8 Monaten von eintracht.online völlig ignoriert werden.

45 User - es würde mich aufrichtig interessieren, ob jemand davon hinzugezogen wurde, um irgendwann weißen Rauch für das neue Forum geben zu können.

Das wird, wie meist in solchen Dingen, von Personalentscheidungen abhängen. Kann aber auch sein, die KI übernimmt in wesentlichen Aspekten der gesamten Laden.

Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt, robbend, ordnungshütend, emaillos und inhaltsschwer anklagend daher, um niemandem auch nur ansatzweise, oder literweise anzupinkeln, uninspiriert zu sperren, völlig erratisch, abstrus indifferent oc "Offenbacher Art" mit parathymer Autismus-Spektum-Störung, hybrid unterrichtet in Krav Maga, indes verhält sich Joschi äußerlich

Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt, robbend, ordnungshütend, emaillos und inhaltsschwer anklagend daher, um niemandem auch nur ansatzweise, oder literweise anzupinkeln, uninspiriert zu sperren, völlig

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Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt, robbend, ordnungshütend, emaillos

Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt,

Steigflug_verpflichtet schrieb:

adlerkadabra schrieb:

franzzufuss schrieb:

Bitte ein kleine Zusammenfassung.
Dankeschön 😊

Nach dem 6. Fehlpass von Julian Brandt in Folge soll  Pete Hegseth eine Staffel B-2 Bomber nachgefragt haben.

Vance: "Where does Brandt come from?"
Hegseth:  "Some town called Bremen."
Vance: "Please erase this sh*thole. We'll blame Biden for this."
 
Danach verschwand Bremen (...) von der Karte.

Hoffentlich nicht ohne zuvor die Weinvorräte des Bremer Ratskellers zu Freunden gebracht zu haben.

Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete

Und? Gut?

Wir würden ihn jedenfalls gern zurückhaben.

Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie

franzzufuss schrieb:

Bitte ein kleine Zusammenfassung.
Dankeschön 😊

Nach dem 6. Fehlpass von Julian Brandt in Folge soll  Pete Hegseth eine Staffel B-2 Bomber nachgefragt haben.