adlerkadabra
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adlerkadabra
Tom & Jerry
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli ungeniert
Erde an Marsstation
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen
haarige Sache
Kein Zeuge, kein Spiel.
Steigflug_verpflichtet 18.6.25 13:41
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der
Max Raabe
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh
Wenn jemand immer nur lügt, ist es dann eine Art von Wahrheit?
Zumindest Verlässlichkeit.
Zumindest Verlässlichkeit.
Pinocchio