Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jaehrige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?" Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."
Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."
Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht. Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schoen, gell" Antwortet der andere: "Ja, für so was haben's Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Vor der Jahrmarktbude verkündet ein Chinese Sensationelles : "Kommen Sie helein, meine Damen und Hellen, hiel elleben Sie eine liesige Attlaktion !" Die Bude füllt sich, der Vorhang geht auf. Ein kleiner Chinese betritt die Bühne und sagt : "Rrrrrrrrrr !"
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"
Die 7 Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Resignation 5. Suche nach dem Schuldigen 6. Bestrafung der Unschuldigen 7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.
Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen. Die Verkäufern (nicht blond) total verdutzt: "Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
Ruft ein Mann bei der Zeitung an : "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden !" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu vergewissern fragt er : "Könnten sie das noch mal wiederholen ?" "Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was sollen wir denn mit zwoelf Kindern !?"
Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu ihm Hochwürden." Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz." Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder zu ihm: 'Du lieber Gott!'"
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Peer erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Peer dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Bei einem Millionär stellt sich der neue Chauffeur vor. "Wie heißen Sie?" fragt der Millionär. "Kurt!" "Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?" "Liebling!" "Kurt, fahr los!..."
Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedes Mal, wann Du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Oliver erzählt: "Meine Schwester ist ein echter Glückspilz!" "Und weshalb?" "Mann, gestern war sie zu einer Geburtstagsparty eingeladen! Die Jungs mussten jedem Mädchen zur Begrüßung entweder einen Kuss oder ein Osterei geben!" "Und?" "Kommt sie doch mit 25 Ostereier nach Hause...!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "der Meinung sind Sie..."
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "der Meinung sind Sie..."
Sagt die Zehnjährige:" Ätsch, ich weiß schon, wie man Kinder kriegt."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."
Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."