Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Eine Frau wird bei ihrer Führerscheinprüfung gefragt: "Warum müssen Sie beim Autofahren in den Rückspiegel schauen?" Ohne Zögern antwortet die Kandidatin: "Damit ich sehe, ob ich von hinten Verkehr habe."
Personalchef zum Bewerber: ".... und außerdem müssen Sie die Computer füttern".
"Kein Problem, sagen Sie mir nur, was die Biester fressen"
"Kein Problem, sagen Sie mir nur, was die Biester fressen"
Kommt eine Amsterdamer Prostituierte in ein Bahnabteil. Fragt sie höflich ein Reisender: "Möchten Sie am Fenster sitzen?" "Nein, danke. Ich hab heute frei."
Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Sag mal, unterhältst du dich nach dem Verkehr mit deinem Mann?" "Natürlich, wenn ein Telefon in der Nähe ist!"
Der Sohn des Schauspielers ist durchs Examen gefallen. Im Telegramm an seinen Vater steht: "Jury begeistert - verlangt Wiederholung"
Zwei alte Senioren unterhalten sich: "Du, ich hab gestern mal einen Porno gesehen! Da hat wer da geleckt, wo man Pipi macht!" "Oh! Am Rand oder am Deckel?"
Er: "Im Bett bin ich ein Tier."
Sie: "Dann musst du wohl am Fußende schlafen."
Sie: "Dann musst du wohl am Fußende schlafen."
DER APOTHEKER zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!"
"Gibt es da einen Unterschied?"
"Arsen kostet fünf DM mehr!"
"Gibt es da einen Unterschied?"
"Arsen kostet fünf DM mehr!"
"Mutti, kann ein Mädchen mit 14 schon Kinder bekommen?"
"Oh ja."
"Oh je!"
"Oh ja."
"Oh je!"
"Gestern bin ich in eine Radarfalle gefahren."
"Hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
"Hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Wie kotzt ein Schotte?
Mit zusammengebissenen Zähnen - damit das Gröbste drin bleibt.
Mit zusammengebissenen Zähnen - damit das Gröbste drin bleibt.
"Mutti, Dieter hat mich Geküsst!" "Du warst doch hoffentlich empört?" "Ja, jedes Mal."
Ein Cowboy zum anderen: "Mann, war das ein kalter Winter. Jeden Morgen dauerte es eine halbe Stunde , bis mein Pferd ansprang..."
Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?" Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen: "Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie, woher stammen Sie, was kosten Sie?"
Eva und Anita unterhalten sich über intime Dinge. Klagt Eva: "Mein Freund ist wie ein abstrakter Maler. Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon ist er fertig!"
Uwe ist bei Monika zum Kaffee eingeladen und behauptet stolz: "Ich kann ein bisschen Gedanken lesen!" "Und da sitzt Du noch so stur auf Deinem Stuhl herum?"