Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, dass sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den musst Du lassen!" sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht."
Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN. "Das kann ich nicht," sagt der Zeuge. "Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen." "Zum Beispiel?" "Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"
Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch geführt."
Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht entscheiden!"
Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!!! "
Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen Mischehen herauskommt..."
Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame: "Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?" "Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" "Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"
Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt. Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen Sie englisch?" "Ja, ein bisschen." "Wie viel?" "Dreihundert Franc!"
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
Mittelbucher schrieb:
Viel Spaß bei der 60, ich muss pennen. Gute n8
stell dir den Wecker für 3Uhr
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!" Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?" Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"
"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "O.k., ruf mich nach der Hochzeit an."
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
Gute nacht, schlaf gut!
Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."