Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Was ist eine gute Fee??? eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde
Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn Ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh Ich kurz vor 'nem Orgasmus!" "Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?" "Pfeffer, immer wieder Pfeffer!"
Alles wird gut.
http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/b...-wieder.html
*Fenin trainiert wieder*
"Nur 16 Tage nach der doppelten Leisten-OP"
*Fenin trainiert wieder*
"Nur 16 Tage nach der doppelten Leisten-OP"
Pause.
Erst mal eine rauchen.
Erst mal eine rauchen.
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die *****. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet bei mir 50 Pfennig."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen ?"
Bruder und Schwester beim Spielen: "Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?" "Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U.a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben!" "Stimmt", bestätigt die Freundin , "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert aufs Essen..."
Enkel: "Opa, wo willst Du denn mit meinem Fahrrad hin?"
Opa: "Zum Friedhof!"
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..."
Opa: "Zum Friedhof!"
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..."
Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
Freundin: "Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!"
Sie: "Aber stört Sie das nicht beim Rasieren?"
Sie: "Aber stört Sie das nicht beim Rasieren?"
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!" Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. " Nee", sagt er," meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"