Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"
'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!' Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?' 'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was... wie... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde. Sie landete auf einer Kuhweide. Der Franzose musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
"Also ehrlich", meint die Nachbarin und beugt sich über den Kinderwagen, "das ist aber ein süßes Baby, es sieht aus wie geleckt." "Na, hören sie mal", entrüstet sich die junge Mutter, "das Kind wurde ganz normal gezeugt."
Was machst du denn in Venedig?
Ich bin auf Hochzeitsreise.
Gratuliere. Und wo ist deine Frau?
Na hör mal! Einer muss doch im Geschäft bleiben!
Ich bin auf Hochzeitsreise.
Gratuliere. Und wo ist deine Frau?
Na hör mal! Einer muss doch im Geschäft bleiben!
"Hallo Sie! Das ist ein öffentliches Telefon. Sie stehen hier seit einer halben Stunde und haben kein Wort gesprochen."
"Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
"Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
Klein-Fritzchen sieht das erste Mal, wie ein Baby gestillt wird. Er schaut sich den Vorgang lange an und fragt dann: "Tante, muss das Kleine den ganzen Kloß alleine aufessen?"
Vater unter der Dusche.
"Papi, dürfen wir Schweinchen Dick sehen"
"Ja ist gut kommt rein. Aber Ausdrücke habt ihr..."
"Papi, dürfen wir Schweinchen Dick sehen"
"Ja ist gut kommt rein. Aber Ausdrücke habt ihr..."
Manche Kinder meinen, sie heißen "Finger weg", weil ihnen ihre Eltern das am meisten zugerufen haben.
Guten Tag, ich möchte gern das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren."
"Gerne, aber dafür haben wir eigentlich auch Kabinen."
"Gerne, aber dafür haben wir eigentlich auch Kabinen."
Der Nordseefischer: "Sind sie der junge Mann, der meinen Sohn vorm Ertrinken gerettet hat?"
Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!"
Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"
Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!"
Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"
Meint die eine Mutter zu anderen: "Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."
Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut heraus und sagt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sind Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
"Papi, heiraten auch Kamele ?"
"...nur Kamele !"
"...nur Kamele !"
Fragte Uschi ihren Ehemann:
"Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! - Fass mal an!"
"Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! - Fass mal an!"