fenina222
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fenina222
sollte zum siebten Zeichen
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Beim Sport: was passiert bei einem Unentschieden mit dem jeweiligen dritten Punkt? ( ich meine es gibt ja drei Punkte wenn ein Verein gewinnt, beim Unenetschieden kriegt aber jeder einen, müssten das nicht z.B. anderthalb sein wegen der Drei-Punkte-Regel?)
Dann gibt es doch den Film oder das Buch-weiß jetzt nicht was es war " das Leben ist eine Baustelle!" welche Art Baustelle ist das? Eine Häuserbaustelle? straßenbaustelle? gleisbaustelle?
Und zum krönenden Abschluß noch: es gibt doch die Redewendung " ich stelle das mal in den Raum" in welchen? Und was ist wenn der Raum irgendwann voll ist, ich meine weil so viel drin steht?
Das sind die Fragen, die mich schon länger beschäftigen, ihr könnt ja mal was dazu schreiben....
Beim Sport: was passiert bei einem Unentschieden mit dem jeweiligen dritten Punkt? ( ich meine es gibt ja drei Punkte wenn ein Verein gewinnt, beim Unenetschieden kriegt aber jeder einen, müssten das nicht z.B. anderthalb sein wegen der Drei-Punkte-Regel?)
Dann gibt es doch den Film oder das Buch-weiß jetzt nicht was es war " das Leben ist eine Baustelle!" welche Art Baustelle ist das? Eine Häuserbaustelle? straßenbaustelle? gleisbaustelle?
Und zum krönenden Abschluß noch: es gibt doch die Redewendung " ich stelle das mal in den Raum" in welchen? Und was ist wenn der Raum irgendwann voll ist, ich meine weil so viel drin steht?
Das sind die Fragen, die mich schon länger beschäftigen, ihr könnt ja mal was dazu schreiben....
ich weiß woran der denkt: der hat meinen langen Beitrag von damals über Sex im Stadion gelesen und stellt sich jetzt vor, daß er entweder zuguckt bei dessen Umsetzung oder daß er den Beitrag umsetzt, wenn auch nicht mit mir sondern mit seiner Traumfrau , also daß er und seine Favoritin vor dem Glasgower Derby im Stadion...ich schreibe jetzt nicht weiter sonst werde ich wieder fertig gemacht wie damals.
Hie3r kommt noch einer.
Ein Schwuler will Spaß haben und macht einen Kerl an. Der sagt:" ok, aber pro Zentimeter kriege ich 50 EURO" der Schwule ist einverstanden. Danach sagt er" also schön war's ja, aber ich hab' jetzt einen ***** voll Schulden..."
Oder der
Kommt einer in den Puff, legt 500 EURO auf den Tisch und sagt" ich hätte jetzt gern die Häßlichste, die hier arbeitet"" Aber für 500 EURO können sie unsere absolute Granate haben!"" Ich bin nicht geil, ich hab' Heimweh..."
Ein Schwuler will Spaß haben und macht einen Kerl an. Der sagt:" ok, aber pro Zentimeter kriege ich 50 EURO" der Schwule ist einverstanden. Danach sagt er" also schön war's ja, aber ich hab' jetzt einen ***** voll Schulden..."
Oder der
Kommt einer in den Puff, legt 500 EURO auf den Tisch und sagt" ich hätte jetzt gern die Häßlichste, die hier arbeitet"" Aber für 500 EURO können sie unsere absolute Granate haben!"" Ich bin nicht geil, ich hab' Heimweh..."
Kommt eine Mäusefamilie in den Himmel. Sagt Petrus:2 da ihr ja wirklich kein schönes Leben hattet, dürft ihr euch was wünschen. Ein Wunsch wird erfüllt"Sagt eine vorlaute kleine Maus" ich will Rollschuhe°!" hat die ganze Mäusefamilie Rollschuhe an den Füßen. Wenig später kommt eine alte Katze in den Himmel. Sagt Petrus:" da dich dein Besitzer ertränkt hat und du qualvoll gestorben bist, soll auch dir ein Wunsch erfüllt werden". Sagt die Katze" Ich gucke mir das ganze hier erst mal an und sage dir dann Bescheid" "ok!" eine Woche später läuft die Katze Petrus wieder über den Weg" und was wünschst du dir?""Eigentlich bin ich wunschlos glücklich, und vor allen Dingen das Essen auf Rädern-astrein!"
Treffen sich zwei Gestorbene vor der Himmelstür. Sagt der eine" und wie bist du hier gelandet?" "ich bin erfroren"" ich kam früher von der Arbeit habe meine Frau nackt im Bett liegen sehen, das Ganze Haus deswegen nach einem anderen Mann durchsucht, keinen gefunden und vor Freude darüber einen Herzinfarkt gekriegt und Ende!" " Hättest du Rindvieh mal in die Tiefkühltruhe geguckt würden wir beide noch leben".
Karl-Otto erwischt seine Frau mit seinem besten Freund Fritz im Bett. Holt er sein Gewehr und will ihn erschießen. Sagt Fritz:" ist doch bescheuert-wegen einer Alten gehst du in den Knast und ich bin tot, ist die Sache doch nicht wert"" Stimmt, ich würde sagen wir schießen jetzt zwei Mal in die Wand und tun so, als hätten wir uns gegenseitig erschossen und wo sie dann zuerst hinrennt wenn sie die " Leichen sieht der darf sie behalten" So machen sie es. Diue Frau kommt nach dem sie die Schüsse gehört hat ins Schlafzimmer, geht zum Kleiderschrank macht ihn auf und sagt" Erwin, komm raus, die anderen zwei sind hin"
Treffen sich zwei Gestorbene vor der Himmelstür. Sagt der eine" und wie bist du hier gelandet?" "ich bin erfroren"" ich kam früher von der Arbeit habe meine Frau nackt im Bett liegen sehen, das Ganze Haus deswegen nach einem anderen Mann durchsucht, keinen gefunden und vor Freude darüber einen Herzinfarkt gekriegt und Ende!" " Hättest du Rindvieh mal in die Tiefkühltruhe geguckt würden wir beide noch leben".
Karl-Otto erwischt seine Frau mit seinem besten Freund Fritz im Bett. Holt er sein Gewehr und will ihn erschießen. Sagt Fritz:" ist doch bescheuert-wegen einer Alten gehst du in den Knast und ich bin tot, ist die Sache doch nicht wert"" Stimmt, ich würde sagen wir schießen jetzt zwei Mal in die Wand und tun so, als hätten wir uns gegenseitig erschossen und wo sie dann zuerst hinrennt wenn sie die " Leichen sieht der darf sie behalten" So machen sie es. Diue Frau kommt nach dem sie die Schüsse gehört hat ins Schlafzimmer, geht zum Kleiderschrank macht ihn auf und sagt" Erwin, komm raus, die anderen zwei sind hin"
Ich bin auch weiblich und habe weder einen Damenbart noch war ich schon mal im Herrenklo. Ich wollte eigentlich nur einen Spruch schreiben, der mir in dem Zusammenhang mit Mutter, Vater, Esel, Hund...eingefallen ist. Ich hätte das vielleicht irgendwie anders schreiben sollen, so daß klar ist daß nicht gemeint war, daß ich dann der Vater gewesen wäre.