mittelkreis
13841
Titel Magazin
"Wie Hinz oder Kunz, Müller oder Meier zu angesehenen Herrschaften werden"
"Neuer Service der Gemeindeverwaltung"
Sie möchten mit "Euer Hochwohlgeboren" "Durchlaucht" oder "Fürstliche Gnaden" angesprochen werden? Kein Problem,wer in der gesellschaftlichen Hierachie nach oben will kauft sich einfach einen Adelstitel. Für Damen stehen: Comtesse, Baronin und Königliche Hoheit zur Auswahl. Bei Herren bieten sich - Majestät, Graf, Fürst oder Erzherzog an.Ab Pfalzgraf, König oder Kaiser kommt es etwas teurer. Also, raus aus dem bürgerlichen Einerlei und rein in die High Society. Grande Duchese - ein Großfürst im Französischen klingt irgendwie eleganter als mit einem schlichten "Guten Tag Herr Müller" am Bankschalter tituliert zu werden.
Bequemen sie sich zur ihrer zuständigen Gemeindeverwaltung und pochen sie auf ihr gutes Recht. Sie hießen vielleicht vorher Emanuel Saftsack und kommen nun als "Earl of Hattersheim" oder ihre Gattin darf sich nun "Countes of Rödelheim" nennen aus dem Rathaus. Wichtiger Tipp vom Adelstitelhändler:
Unterpriviligierte sollte man nicht mit Trinkgeldern diffamieren!
"Wie Hinz oder Kunz, Müller oder Meier zu angesehenen Herrschaften werden"
"Neuer Service der Gemeindeverwaltung"
Sie möchten mit "Euer Hochwohlgeboren" "Durchlaucht" oder "Fürstliche Gnaden" angesprochen werden? Kein Problem,wer in der gesellschaftlichen Hierachie nach oben will kauft sich einfach einen Adelstitel. Für Damen stehen: Comtesse, Baronin und Königliche Hoheit zur Auswahl. Bei Herren bieten sich - Majestät, Graf, Fürst oder Erzherzog an.Ab Pfalzgraf, König oder Kaiser kommt es etwas teurer. Also, raus aus dem bürgerlichen Einerlei und rein in die High Society. Grande Duchese - ein Großfürst im Französischen klingt irgendwie eleganter als mit einem schlichten "Guten Tag Herr Müller" am Bankschalter tituliert zu werden.
Bequemen sie sich zur ihrer zuständigen Gemeindeverwaltung und pochen sie auf ihr gutes Recht. Sie hießen vielleicht vorher Emanuel Saftsack und kommen nun als "Earl of Hattersheim" oder ihre Gattin darf sich nun "Countes of Rödelheim" nennen aus dem Rathaus. Wichtiger Tipp vom Adelstitelhändler:
Unterpriviligierte sollte man nicht mit Trinkgeldern diffamieren!
Europaticker
http://www.umweltruf.de/news/111/news0.php3?nummer=6414
"Radio Gong 97,1 kommentiert:"
"Tore des 1.FCN beim 5:1 gegen Eintracht Frankfurt"
http://www.umweltruf.de/news/111/news0.php3?nummer=6414
"Radio Gong 97,1 kommentiert:"
"Tore des 1.FCN beim 5:1 gegen Eintracht Frankfurt"
Europarat-Protokoll
"EU-Richtlinien und Verordnungen - Neue DIN-Normen und Wiesn-Maßeinheiten"
"Leitfaden für Schwerkraftverächter"
Neu aufgenommen und festgelegt zwecks Messgenauigkeit wurde der Begriff: "[font=Impact]Kilofon[/font]". Ein Kilofon entspricht dem tausendfachen eines Grammofons. Ein tausendstel Grammofon wäre dann ein Microfon, während Eintausend Kilofon einem Megafon entsprechen. Tausend Megafon ist gleich ein Gigafon und wer im Montafon nicht jodelt besitzt ein Telefon. Eine weitere Neuregelung - "Geruchsintensivität" wird in der Bezeichnung: "Pestilenzia" neu definiert. Ein Beispiel hierzu könnte lauten: Dr. Pausbacks Parfume "Pestilenzia", der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sei allerdings 60 Cent Flaschenpfand zurückerstattet bekommen.Die östereichische Berufbezeichnung "Rauchfangkehrer" wird abgeschaft und durch Dachhallodrie ersetzt.Eine Stewardess heißt ab sofort Saftschubse und muß ein Beischlaf-Tagebuch führen und Gewichtsgenauigkeit bei Waagen werden in Horoskopen beschrieben.
"EU-Richtlinien und Verordnungen - Neue DIN-Normen und Wiesn-Maßeinheiten"
"Leitfaden für Schwerkraftverächter"
Neu aufgenommen und festgelegt zwecks Messgenauigkeit wurde der Begriff: "[font=Impact]Kilofon[/font]". Ein Kilofon entspricht dem tausendfachen eines Grammofons. Ein tausendstel Grammofon wäre dann ein Microfon, während Eintausend Kilofon einem Megafon entsprechen. Tausend Megafon ist gleich ein Gigafon und wer im Montafon nicht jodelt besitzt ein Telefon. Eine weitere Neuregelung - "Geruchsintensivität" wird in der Bezeichnung: "Pestilenzia" neu definiert. Ein Beispiel hierzu könnte lauten: Dr. Pausbacks Parfume "Pestilenzia", der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sei allerdings 60 Cent Flaschenpfand zurückerstattet bekommen.Die östereichische Berufbezeichnung "Rauchfangkehrer" wird abgeschaft und durch Dachhallodrie ersetzt.Eine Stewardess heißt ab sofort Saftschubse und muß ein Beischlaf-Tagebuch führen und Gewichtsgenauigkeit bei Waagen werden in Horoskopen beschrieben.
Fleckenreport
Was Großmutter noch wußte
Nützliche Haushaltstips die keine Sau braucht - Thema Fleckenmittel
Rotweinflecken bekommt man am schnellsten weg indem man das Hemd wechselt.Bei Ketchupspritzern können durch Zugabe von Senf lustige bunte kleine Gemälde entstehen und Tintenflecken lassen sich durch eine Schere gut entfernen. Bei Brandlöchern in Teppichen an das Lied der Teppichhändler erinnern und Peter Maffay anrufen,(Ihr wisst schon-..."über sieben Brücken mußt Du gehen").Defekte Glühbirnen beim Elektrohändler als Reklamation beanstanden und gegen Neue austauschen lassen. Verbogene Syphons werden wieder gerade wenn man Viagra in den Ausguß schüttet und Winkelrisse in der Jeans lassen sich durch das tragen eines langen Mantels gut kaschieren.Wer Flecken auf der Bettwäsche findet hat meistens gute Augen und auch keine Beziehungsprobleme.Milben in der Matraze sind kein Manko sondern ein Muß für jeden Tierliebhaber der etwas auf sich hält!
Was Großmutter noch wußte
Nützliche Haushaltstips die keine Sau braucht - Thema Fleckenmittel
Rotweinflecken bekommt man am schnellsten weg indem man das Hemd wechselt.Bei Ketchupspritzern können durch Zugabe von Senf lustige bunte kleine Gemälde entstehen und Tintenflecken lassen sich durch eine Schere gut entfernen. Bei Brandlöchern in Teppichen an das Lied der Teppichhändler erinnern und Peter Maffay anrufen,(Ihr wisst schon-..."über sieben Brücken mußt Du gehen").Defekte Glühbirnen beim Elektrohändler als Reklamation beanstanden und gegen Neue austauschen lassen. Verbogene Syphons werden wieder gerade wenn man Viagra in den Ausguß schüttet und Winkelrisse in der Jeans lassen sich durch das tragen eines langen Mantels gut kaschieren.Wer Flecken auf der Bettwäsche findet hat meistens gute Augen und auch keine Beziehungsprobleme.Milben in der Matraze sind kein Manko sondern ein Muß für jeden Tierliebhaber der etwas auf sich hält!
Apotheker Umschau
"Gesundheitstips von Quaksalbern"
"Verschreibungspflicht nicht nur bei Schülern beliebt"
Linderung in der kalten Jahreszeit erfährt, wer den Onkel Doktor aufsucht. Meistens sind die Wartezimmer gut geheizt und mitteleuropäische Hobbos müßen nicht mehr an Bahnhöfen und unter Brücken herumlungern.Ein gut vorgetäuschter Schwächanfall am Essenscontainer einer gemeinnützigen Hilfsorganisation verhilft oft schneller zu einer warmen Mahlzeit als der Überfall an der Supermarktkasse oder das betteln nach Wurstzipfel an der Fleischtheke. Und sind wir mal ehrlich, was juckt Sie der Fußpilz, wenn Ihn der Nachbar hat? Ob Spreitz,-Senk,-Platt,-oder Schweißfüße, in der Regel hilft ein vierhundert Grad heißes Zinkbad sofort. Hademar Bankhofer rät: Das Beste gegen Vagina-Pectoris ist Peniscillin.Nützlich im Haushalt, der eigene Chirurgen-Probierkoffer für Anfänger. Gekonnt erlernen Sie in wenigen Minuten wie ein excelenter Luftröhrerschnitt mit dem Edelstahlskalpell gesetzt wird. Und Hühneraugenpflaster bei Singles verhindert das tragen von Kontaktlinsen.
"Gesundheitstips von Quaksalbern"
"Verschreibungspflicht nicht nur bei Schülern beliebt"
Linderung in der kalten Jahreszeit erfährt, wer den Onkel Doktor aufsucht. Meistens sind die Wartezimmer gut geheizt und mitteleuropäische Hobbos müßen nicht mehr an Bahnhöfen und unter Brücken herumlungern.Ein gut vorgetäuschter Schwächanfall am Essenscontainer einer gemeinnützigen Hilfsorganisation verhilft oft schneller zu einer warmen Mahlzeit als der Überfall an der Supermarktkasse oder das betteln nach Wurstzipfel an der Fleischtheke. Und sind wir mal ehrlich, was juckt Sie der Fußpilz, wenn Ihn der Nachbar hat? Ob Spreitz,-Senk,-Platt,-oder Schweißfüße, in der Regel hilft ein vierhundert Grad heißes Zinkbad sofort. Hademar Bankhofer rät: Das Beste gegen Vagina-Pectoris ist Peniscillin.Nützlich im Haushalt, der eigene Chirurgen-Probierkoffer für Anfänger. Gekonnt erlernen Sie in wenigen Minuten wie ein excelenter Luftröhrerschnitt mit dem Edelstahlskalpell gesetzt wird. Und Hühneraugenpflaster bei Singles verhindert das tragen von Kontaktlinsen.
Alfredissimo
"Kochen mit Biolek - oder hungern bis der Arzt kommt."
"Resozialisierungsbedürftige junge obdachlose Strafgefangene üben für den Notfall"
Rezept der Woche: Heute; Knödel Halb&Halb - Spezialität aus Quetsche-Memmbach, die anschließend mit der Lötlampe flammbiert wird.Wer keine Knödel mag kann auch Frühkartoffeln spät abends essen.
Alfred empfiehlt als Nachspeise: hundert Gramm Teewurst zum Kaffee. Ein Mann vom Wurstdezernat, Dr.Med Wurst kontrolliert, ob sich Alfi die Finger gewaschen hat.Stargast in der heutigen Sendung ist der FDP-Vorsitzende Gunnar B. aus Holla die Waldfee, Alter Schwede, meine Fresse - gibt bekannt, die nächste Bundesversammlung der FDP findet in in der noch einzig-verbliebenen gelben Telefonzelle in Butzbach an der Butz statt. Wer noch kein Parteibuch besitzt bringt einfach sein Telefonbuch mit. Und noch ein Tip vom Küchenchef:Fotolinsen werden schneller gar, wenn man Sie vor dem kochen zwei Tage einlegt.
"Kochen mit Biolek - oder hungern bis der Arzt kommt."
"Resozialisierungsbedürftige junge obdachlose Strafgefangene üben für den Notfall"
Rezept der Woche: Heute; Knödel Halb&Halb - Spezialität aus Quetsche-Memmbach, die anschließend mit der Lötlampe flammbiert wird.Wer keine Knödel mag kann auch Frühkartoffeln spät abends essen.
Alfred empfiehlt als Nachspeise: hundert Gramm Teewurst zum Kaffee. Ein Mann vom Wurstdezernat, Dr.Med Wurst kontrolliert, ob sich Alfi die Finger gewaschen hat.Stargast in der heutigen Sendung ist der FDP-Vorsitzende Gunnar B. aus Holla die Waldfee, Alter Schwede, meine Fresse - gibt bekannt, die nächste Bundesversammlung der FDP findet in in der noch einzig-verbliebenen gelben Telefonzelle in Butzbach an der Butz statt. Wer noch kein Parteibuch besitzt bringt einfach sein Telefonbuch mit. Und noch ein Tip vom Küchenchef:Fotolinsen werden schneller gar, wenn man Sie vor dem kochen zwei Tage einlegt.
lustige Tierfilme für Kinder im Vorschulalter.
z.B. Der Weisse Hai - Teil 1-3
z.B. Der Weisse Hai - Teil 1-3
Oxxenbach Post
"Kerb in Offenbach - Promille-Saufen fürs Guinnessbuch der Rekorde"
"Ordnungshüter begeistert - Massenfestnahme im Sauerstoffzelt. Wie immer, es wurden die üblichen Verdächtigen verhaftet."
Polizei frustriert - Bei einer Kontrolle auf der Bieberer-Straße wurde kein einziger Führerschein eingezogen. Grund: die Allermeisten hatten gar keinen. Ein Fahrer auf die Frage: "haben Sie etwas getrunken?".- "Nur sechs Wachtmeister Herr Jägermeister."Den Vogel schoss ein zwölfjähriger ab, er wurde gestoppt als er sich betrunken mit dem Wagen seines Vaters an einer Tankstelle Zigaretten besorgen wollte.Hohe Reklamationsrate bei Bewegungsmeldern im Offenbacher Rathaus, Hinweis des Bürgermeisters, die Geräte sind nicht defekt! Diebstahlsraten im September stark gesunken, nur die Zinsen für die Tilgung wurden erhöht. Kripochef: "Bei uns gibt es so gut wie keine Vorbestraften mehr, denn die Verurteilungen erfolgen meist erst hinterher!
"Kerb in Offenbach - Promille-Saufen fürs Guinnessbuch der Rekorde"
"Ordnungshüter begeistert - Massenfestnahme im Sauerstoffzelt. Wie immer, es wurden die üblichen Verdächtigen verhaftet."
Polizei frustriert - Bei einer Kontrolle auf der Bieberer-Straße wurde kein einziger Führerschein eingezogen. Grund: die Allermeisten hatten gar keinen. Ein Fahrer auf die Frage: "haben Sie etwas getrunken?".- "Nur sechs Wachtmeister Herr Jägermeister."Den Vogel schoss ein zwölfjähriger ab, er wurde gestoppt als er sich betrunken mit dem Wagen seines Vaters an einer Tankstelle Zigaretten besorgen wollte.Hohe Reklamationsrate bei Bewegungsmeldern im Offenbacher Rathaus, Hinweis des Bürgermeisters, die Geräte sind nicht defekt! Diebstahlsraten im September stark gesunken, nur die Zinsen für die Tilgung wurden erhöht. Kripochef: "Bei uns gibt es so gut wie keine Vorbestraften mehr, denn die Verurteilungen erfolgen meist erst hinterher!
Wiesbadener Tagblatt
http://www.wiesbadener-tagblatt.de/meldungen/objekt.php3?artikel_id=3016670
"Herbe Eintracht-Schlappe beim "Club"
"Trainer Funkel sieht taktische Mängel: "Sie sind alle falsch gerannt"/Fehlende Qualität"
Mittelbayerische
http://www.mittelbayerische.de/nachrichten/sport/neumarkt/ausderzeitung/artikel/beim_club_zuendet_ein_feuerwer/149035/beim_club_zuendet_ein_feuerwer.html
"Beim Club zündet ein Feuerwerk platzender Knoten"
"Fans haben nach 5:1 gegen Frankfurt erstmals in dieser Saison Grund zum Feiern / Meyer spöttisch: „Ich bin erleichtert!“
FNP
http://www.rhein-main.net/sixcms/list.php?page=fnp2_news_article&id=4073011
"Vom Trauma nicht weit entfernt"
"Es hat eine gewisse Tradition..."
http://www.wiesbadener-tagblatt.de/meldungen/objekt.php3?artikel_id=3016670
"Herbe Eintracht-Schlappe beim "Club"
"Trainer Funkel sieht taktische Mängel: "Sie sind alle falsch gerannt"/Fehlende Qualität"
Mittelbayerische
http://www.mittelbayerische.de/nachrichten/sport/neumarkt/ausderzeitung/artikel/beim_club_zuendet_ein_feuerwer/149035/beim_club_zuendet_ein_feuerwer.html
"Beim Club zündet ein Feuerwerk platzender Knoten"
"Fans haben nach 5:1 gegen Frankfurt erstmals in dieser Saison Grund zum Feiern / Meyer spöttisch: „Ich bin erleichtert!“
FNP
http://www.rhein-main.net/sixcms/list.php?page=fnp2_news_article&id=4073011
"Vom Trauma nicht weit entfernt"
"Es hat eine gewisse Tradition..."
Super Beitrag!
Sport News
"Boris Becker nicht nur in der Wäschekammer aktiv"
"Benefiz-Veranstaltung ausverkauft"
Bei der Ersten internationalen Tapezier-Weltmeisterschaft auf der Dreimeterbahn
in Leimen hat sich Boris Becker einen Rauhfaserriss zugezogen.O-Ton: S..eiss egal, die Farb` war sowieso im Eimer.
Trends von der Sportmesse aus Inzell oder in Zell an der Mosel.
Neue Extremsportart für Sado-Maso-Fans: Mit dem Rhönrad quer durch den Hochtaunus.
Im Einbaum über den Atlantik, auch eine neue Trendsportart. Tip vom Revierförster: manche sehen den Wald vor Bäumen nicht. Gefragteste Baumart war dieses Jahr wieder die hochstämmige Stachelbeerfichte. Dekorative Ideen - Holzlöffel aus Astgabeln.
"Boris Becker nicht nur in der Wäschekammer aktiv"
"Benefiz-Veranstaltung ausverkauft"
Bei der Ersten internationalen Tapezier-Weltmeisterschaft auf der Dreimeterbahn
in Leimen hat sich Boris Becker einen Rauhfaserriss zugezogen.O-Ton: S..eiss egal, die Farb` war sowieso im Eimer.
Trends von der Sportmesse aus Inzell oder in Zell an der Mosel.
Neue Extremsportart für Sado-Maso-Fans: Mit dem Rhönrad quer durch den Hochtaunus.
Im Einbaum über den Atlantik, auch eine neue Trendsportart. Tip vom Revierförster: manche sehen den Wald vor Bäumen nicht. Gefragteste Baumart war dieses Jahr wieder die hochstämmige Stachelbeerfichte. Dekorative Ideen - Holzlöffel aus Astgabeln.
Isi schrieb:DBecki schrieb:
Ist aber eine Bengalische Bracke ,-)
Ich kenne bengalisches Feuer, aber bengalische Bracke? Könntest du ein Bild posten?
Ich kenne auch noch bei meinem Nachbar über dem Wohnzimmerfenster eine Scha-Bracke?
Pfalzadler schrieb:mittelkreis schrieb:Pfalzadler schrieb:mittelkreis schrieb:
Na ja, mit etwas mehr Glück und fünf mehr erzielten Toren hätten wir noch knapp gewonnen.
Wieso?
Hab ich was verpasst?
Wenn ich mich recht erinnerre haben wir doch 6:5 gewonnen.
kann schon sein, habe nach dem Ausgleichstreffer nicht mehr mitgezählt.
Du meintest aber das Eckballverhältniss,oder?
Nein, natürlich meinte ich das Spielergebnis. ,-)
Gehe ich Recht in der Annahme, daß Du nicht in Nürnberg dabei warst, sonst wüsstest Du wovon ich spreche ?
so isses, habe dem Debakel nicht beigewohnt! Mein Eintracht-Kumpel vom Sado-Maso-Club Wanneeickel-Süd meinte, dass Spiel war Spitze.
Den Geruch...
frischgedruckter 500 Euroscheine als Kopfkissenfüllung im Bett von Kim Wilde!
frischgedruckter 500 Euroscheine als Kopfkissenfüllung im Bett von Kim Wilde!
National Geographic Society
"Jurassic Park bei Darmstadt - Sensationeller Fund in der Grube Messel"
"Oder das wahre Alter eines Schauspielers"
Eine weitere Paläontologische Sensation gelang einem Forscherteam auf den Spuren ins Mesozoikum in der Grube Messel bei Darmstadt. Archaeopteryx ist Out, neueste DNA-Untersuchungen sind In!
Zuerst glaubte man, es handele sich bei dem Fund um einen Teil eines Kieferknochens einer längst ausgestorbenen Spezies. Doch genauere Untersuchungen konnten belegen, dass es sich in Wahrheit um einen Milchzahn Johannes Heesters handelte. Er hatte ihn 1907 beim Kronenkorken-
Weitspucken verloren und beim Fundbüro in Darmstadt 10 Kreuzer Belohnung
ausgelobt. Johannes, mit dem Fund konfrontiert schwelgte überglücklich in vergangenen Zeiten. Hatte er sich doch kürzlich, nachdem sein Antrag Ihn in Madame Tussauds Wachfigurenkabinett auszustellen gescheitert war mit einem bekannten Tierpräparator geeinigt, nach seinem Ableben ausstopfen zu lassen.
"Jurassic Park bei Darmstadt - Sensationeller Fund in der Grube Messel"
"Oder das wahre Alter eines Schauspielers"
Eine weitere Paläontologische Sensation gelang einem Forscherteam auf den Spuren ins Mesozoikum in der Grube Messel bei Darmstadt. Archaeopteryx ist Out, neueste DNA-Untersuchungen sind In!
Zuerst glaubte man, es handele sich bei dem Fund um einen Teil eines Kieferknochens einer längst ausgestorbenen Spezies. Doch genauere Untersuchungen konnten belegen, dass es sich in Wahrheit um einen Milchzahn Johannes Heesters handelte. Er hatte ihn 1907 beim Kronenkorken-
Weitspucken verloren und beim Fundbüro in Darmstadt 10 Kreuzer Belohnung
ausgelobt. Johannes, mit dem Fund konfrontiert schwelgte überglücklich in vergangenen Zeiten. Hatte er sich doch kürzlich, nachdem sein Antrag Ihn in Madame Tussauds Wachfigurenkabinett auszustellen gescheitert war mit einem bekannten Tierpräparator geeinigt, nach seinem Ableben ausstopfen zu lassen.
Der Bergfreund
"Reisebericht - Wiskas?, Ne Pal"
"Extrem Survival in die Hochgebirgsregionen Asiens"
Neulich mit Rüdiger Nähzwerg beim Survival-Training in Nepal. Ausgangspunkt war die Gangestiefebene. Ohne Kompass, Wasser und barfuß, vierzehn Tage durch den nepalesischen Dschungel zum Basislager am Himalaya. Der einzige Bergführer war ein blinder Sherpa mit Höhenangst. In der Reiseapotheke sah es aus wie bei Luis Trenker im Rucksack. Nachdem der blinde Bettler am Marktplatz neben dem Brunnen wo Nachts alle Katzen grau sind sein abendliches Lied pfiff, konnte es losgehen. Rüdiger hatte uns allen das Kathman-Du angeboten. Etwa 150 Gramm Würmer und Maden später, (sie waren allenfalls als Angelköder zu gebrauchen) erreichten wir die Mahabharad-Kette und der Aufstieg von Mainz 05 begann. Erwähnung muß noch die Begegnung mit zwei Yetis finden, der Eine: " ..ich hab`auch den Messner gesehen. Darauf der andere: Gibt es den wirklich? " Auf die Frage des Reiseleiters am Flughafen am Informationsstand kam: "Wo bitte geht es zu den Toiletten? Immer gerade aus bis ans Ende des Ganges!" die Antwort.
"Reisebericht - Wiskas?, Ne Pal"
"Extrem Survival in die Hochgebirgsregionen Asiens"
Neulich mit Rüdiger Nähzwerg beim Survival-Training in Nepal. Ausgangspunkt war die Gangestiefebene. Ohne Kompass, Wasser und barfuß, vierzehn Tage durch den nepalesischen Dschungel zum Basislager am Himalaya. Der einzige Bergführer war ein blinder Sherpa mit Höhenangst. In der Reiseapotheke sah es aus wie bei Luis Trenker im Rucksack. Nachdem der blinde Bettler am Marktplatz neben dem Brunnen wo Nachts alle Katzen grau sind sein abendliches Lied pfiff, konnte es losgehen. Rüdiger hatte uns allen das Kathman-Du angeboten. Etwa 150 Gramm Würmer und Maden später, (sie waren allenfalls als Angelköder zu gebrauchen) erreichten wir die Mahabharad-Kette und der Aufstieg von Mainz 05 begann. Erwähnung muß noch die Begegnung mit zwei Yetis finden, der Eine: " ..ich hab`auch den Messner gesehen. Darauf der andere: Gibt es den wirklich? " Auf die Frage des Reiseleiters am Flughafen am Informationsstand kam: "Wo bitte geht es zu den Toiletten? Immer gerade aus bis ans Ende des Ganges!" die Antwort.
Pfalzadler schrieb:mittelkreis schrieb:
Na ja, mit etwas mehr Glück und fünf mehr erzielten Toren hätten wir noch knapp gewonnen.
Wieso?
Hab ich was verpasst?
Wenn ich mich recht erinnerre haben wir doch 6:5 gewonnen.
kann schon sein, habe nach dem Ausgleichstreffer nicht mehr mitgezählt.
Du meintest aber das Eckballverhältniss,oder?
Na ja, mit etwas mehr Glück und fünf mehr erzielten Toren hätten wir noch knapp gewonnen.
möglichst schnell viele Punkte erreichen und dann mal sehen wieviele Spiele bis zu den 40 Punkten noch verbleiben!
"Schminkspiegel,Wasserspiegel, Alkoholspiegel"
"Dopingvorwürfe mit Hydrogencarbonat erhärten sich"
Bei der siebenten deutschen Sexmeisterschaft im modernen Fünfkampf hat das Viererbobteam im Dreiländereck bei Zweibrücken Eindhoven zu Null geschlagen. Skandal beim Triathlon Ironman Hawaii 2007 durch den Schotten Rufus Mc Quire. Hatte er sich beim Start zum Schwimmwettbewerb durch das Tragen einer fleischfarbenen Badekappe bereits einen illegalen Vorteil verschafft, fiel er beim
folgenden Marathon und abschließenden Radfahren erneut negativ auf. Durch streuen von Dachpappnägeln auf der Strecke mußten Dutzende Kontrahenten wegen schmerzender Füße vorzeitig aufgeben. Nach der abschließenden genaueren Untersuchung seines Rennrades wurde ein 1,5 PS - Hilfsmotor unter dem Sattel entdeckt und bei der Dopingprobe wies ihm die Anti-Doping-Agentur einen erhöhten Loch-Ness Wassergehalt in seiner Trinkflasche nach. Aber der eigentliche Skandal: Er hatte sich vor dem Rennen gegen positive Dopingproben bei der Humbuk-Mülleimer versichern lassen.
Anschließend berichten wir noch in einer Livereportage von den Syncronschwimm-Wettbewerben im Wasserbecken einer Krokodilfarm bei Melbourne -Australien.