TrDg
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Hier der Wortlaut „heimspiel“-Beitrages
Rolf Hocke, Präsident des HFV, jetzt im Bild, sagt: „Aus dieser Erfahrung, dass sie kein Podium im Stadion bei den Bundesligaspielen haben, versuchen bei Spielen der Eintracht-Amateure sich breit zu machen, sich zu präsentieren, für Unruhe zu sorgen. Das macht uns schon Sorgen und wir sind gerade auch deshalb in dieser Woche mit der Polizei und der Eintracht-Amateurabteilung, äh sind wir zusammen, um genau auszuloten, was können wir tun.“
Das ist doch schon Realsatire... - solch ein SCHWACHSINN!!!
und daneben aus der FR
"Aber bislang hat es mit denen noch keine größeren Probleme gegeben", sagt der Beamte.
irgendwie schon interessant wie weit die ansichten des verbands und der polizei doch mal auseinander sein können...
http://www.fr-aktuell.de/frankfurt_und_hessen/regionalsport/?em_cnt=1000754&
vielleicht tut sich ja doch bald mal was *hoff*
vielleicht tut sich ja doch bald mal was *hoff*
JaNik schrieb:
Wenn man nen vollen Bierbecher (ob Hartplastik oder nicht) gegen den Kopf bekommen, kann ich mir sehr lebhaft vorstellen, dass da erstmal Sense ist.
also wenns diese weichen labberdinger sind die es in essen gab tun diese auch komplett gefüllt nicht wirklich weh... viel schlimmer fand ich, dass das bier, welches sich dann über meinen kopf ergoss, brühwarm war und mir absolut keine erfrischung brachte... ich denke mal deswegen haben mir die netten essener das ding ja schließlich an den kopf geworfen, um mich ein wenig zu erfrischen. oder seh ich das jetzt falsch?
gute frage, ich hatte früher auch mal einen, hab mich glaub ich bei jedem spiel mit den ordnern angelegt, aber spätestens die gruppenleitung von denen hat immer gesagt "der hat nen fahnenpass, also lasst ihn rein..." ob das heute allerdings immernoch so einfach ist kann ich dir leider auch nicht sagen
[quote=schusch]Leute, dass muss so gehen: Vor dem Spiel "Youl´ll never Walk alone" vom Lautsprecher, dann soll ein richtig dicker Mann auf den Rasen kommen und ständig "GUDE LAUNE ALTER!" brüllen, während dem Spiel natürlich auch, und danach macht dann die Mannschaft HUMBA.
jetzt stimmts
*schnell weg*
jetzt stimmts
*schnell weg*
umek schrieb:waldstadion6855 schrieb:
Hört auf alle rumzumeckern und macht lieber selber mit. Man hat gemerkt das Martin selber nicht sooo richtig wusste wann die 2.Strophe beginnt, aber das wird sich noch ändern. Wenn sich hier jetzt ein Arena-Gucker meint einmischen zu müssen, krieg ich die Krise
hehe, genau
aber postet bitte einmal den komplett richtigen text !
hier geistern verschiedene versionen des endes der zweiten strophe rum !
2x
oh sge
so wunderschön
wir fahren überall hin nur um dich zu seh'n
und wenn du spielst (und wenn du spielst)
und wenn du siegst (und wenn du siegst)
dann tobt die kurve denn wir alle sind verliebt
die diva
in europa
wir sind so heiß denn wir war'n lange nicht mehr da
ob england, spanien
oder italien
es macht uns stolz der adler siegt in fremden stadien
Adler7859 schrieb:
Falscher Text
Die Diva - in Europa
Wir sind so heiß denn wir war'n lange nicht mehr da
Ob England Spanien
oder Italien
es macht uns stolz der Adler siegt in fremden Stadien
jetzt stimmts, man marc, da gibt die julia dir schon den text mal in die hand und du kannst ihn nicht! schäm dich, thomas und ich haben versagt
arti schrieb:
würde ober-ursel nen multi-millionär haben ,die mehr kohle als frankfurt zahlt, dass würde die nfl-europe eben da spielen...
hör bitte auf oberursel in den dreck zu ziehen! wenn hier irgendwelche eierballer wie diese galaxy-deppen ihr unwesen treiben würden, würde ich sehr wahrscheinlich höchstpersönlich den rasen umgraben, damit soetwas hier nicht stattfinden kann
genausoschön wie www.igmetal.de
kann das war sein? ist das ein fake, oder gibt es wirklich so dumme menschen?
vergebt mir wenns schon irgendwo drin ist, hab bisher nicht gefunden, wenns doch da ist, bin ich blind http://cgi.ebay.de/FC-Schalke-05-Eintracht-Frankfurt-2-x-Nordkurve_W0QQitemZ7224645073QQcategoryZ34914QQrdZ1QQcmdZViewItem
Artikelnummer: 7224645073
vergebt mir wenns schon irgendwo drin ist, hab bisher nicht gefunden, wenns doch da ist, bin ich blind http://cgi.ebay.de/FC-Schalke-05-Eintracht-Frankfurt-2-x-Nordkurve_W0QQitemZ7224645073QQcategoryZ34914QQrdZ1QQcmdZViewItem
Artikelnummer: 7224645073
christus schrieb:
http://elite-wetterau.de/gesang.html
paar klitzekleine textfehler nicht böse gemeint, ist mir nur grad aufgefallen
www.stoff-kaufen-und-selber-nähen-und-malen.de
kommt viel geiler
kommt viel geiler
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen eines Hypochonders bosnischer Abstammung. Eierlose,
penisstreichelnde
oder auch www.ultras-fanshop.de
irgendwie komisch, wenn ich mich recht erinner waren in hz2 zwei leude aufm zaun un ham angestimmt. nur irgendwie wurde nach dem 2:2 die stimmung immer schlechter. nach dem 3:2 erst recht. aber daran sind wahrscheinlich auch die schuld, die boykottiert haben. ich denke vorher war die stimmung so gut?!? warum dann nicht mehr? warum bekommt bei einem rückstand, dann wenn es die mannschaft am allermeisten braucht, kaum einer noch seine verdammten zähne auseinander??? wenn wir führen kann doch auch jeder singen!!! und selbst da wird es meiner meinung nach gerade bei heimspielen immer schlechter!! wir führen 2:0 gegen doofmund und es singen immer weniger leute mit, einige junge in den vorderen reihen des 40ers bekommen fast das ganze spiel kein wort raus, ausser der videowürfel zeigt nen zwischenstand aus nem andern stadion an.. wo bin ich denn hier?!? leider sind es oft - nicht immer - aber genau die, die dann sagen:"die stimmung war schlechter, weil der maddin net ufm zaun war" tut mir echt leid leute, aber ich raffs echt net. klar isses mit anheizer, grade mit martin, um einiges koordinierter und er versteht es wie keiner die leute zu animieren. aber auch ihn sieht man immer öfter, selbst wenn wir führen, verzweifelt den kopf schütteln, weil keiner mehr sein maul aufmacht... wo seit ihr da? ihr, die sagt die stimmung sei scheisse wenn martin nicht da ist? einige von euch scheinen nicht mal dann zu singen wenn er da ist...
cheers
cheers
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
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Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
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Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
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Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten
war ja nichts anderes zu erwarten...
böse krawallmachende fußballfans verprügeln alles richtigmachende polizisten...