Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Francesco Totti?"
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer
Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet petrus trocken: In der küche... wir nutzen sie als Ventilator....
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen,der Wein aus Parisern trinkt?
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Ein Blinder Bär und ein Blinder Frosch treffen sich im Walde ! Der Frosch betastet den Bär und sagt : “Du bist groß , hast ein weiches Fell , einen großen Kopf und schafe Zähne , du bist ein Bär.” “Stimmt” sag der Bär betastet den Frosch und sagt: “Du bist klein , hast ein großes Maul , bist klebrin und glitschig und hast einen kleinen Stummel als schwanz, Du bist ein Italiener!”
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!” Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!”
Es schrieb eine oxxenbächische Mutter an ihren Sohn nach Takka Tukka Land: Lieber Sohn, ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hinein gegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wieder gesehen. Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe: Deine Mutter PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den
hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
Piero und Francesco Totti?"
!!!
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer
Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet petrus trocken: In der küche... wir nutzen sie als Ventilator....
"Wenne du groß wirs musse du arbeite."
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen,der Wein aus Parisern trinkt?
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Der Frosch betastet den Bär und sagt :
“Du bist groß , hast ein weiches Fell , einen großen Kopf und schafe Zähne , du bist ein Bär.”
“Stimmt” sag der Bär betastet den Frosch und sagt:
“Du bist klein , hast ein großes Maul , bist klebrin und glitschig und hast einen kleinen Stummel als schwanz,
Du bist ein Italiener!”
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
Kinderüberraschung!!! Muhahahahahaha
„Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!”
Meint der Italiener:
„Gib mir deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!”
Lieber Sohn,
ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hinein gegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wieder gesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.