es gab doch mal vor langer langer zeit einen witze-thread (von mir), die wurde dann aber einfach gelöscht und zwar ohne begründung............. :neutral-face :neutral-face
sgefan@hamid schrieb: es gab doch mal vor langer langer zeit einen witze-thread (von mir), die wurde dann aber einfach gelöscht und zwar ohne begründung............. :neutral-face :neutral-face
Weil irgend ein Hornochse den Fred immer wieder nach oben geholt hat.....
sgefan@hamid schrieb: es gab doch mal vor langer langer zeit einen witze-thread (von mir), die wurde dann aber einfach gelöscht und zwar ohne begründung............. :neutral-face :neutral-face
Weil irgend ein Hornochse den Fred immer wieder nach oben geholt hat.....
Die Kackers haben in der Winterpause einen riesen Transfer gemacht und den errst 17 jährigen Abdul Mohamet Al Sinfasi von Dynamo Bagdad verpflichtet. Der Junge gilt als größtes Talent der östlichen Hemisphäre und wurde von internationalen Topclubs gejagt, doch die Offenbacher haben aus unerfindlichen gründen den Kerl abgestaubt.
Nachdem nun der Junge Abdul die Vorbereitung mitgemacht hat und sich langsam an das Europäische Klima und den deutshcen Fussball gewöhnt hat bekommt er auch seine erste Berufung in die A-Mannschaft und sitzt auf der Bank. Ein Grotten kick, die kickers liegen gegen Jena im eigenen Stadion nach 75 Minuten 0:3 hinten, da entschließt sich der Trainer den Jungen Al Sinfasi noch ein wenig Spielpraxis zu geben und wechselt ihn für Dorn ein. keine 5 minuten später hat Al Sinfasi sein erstes Tor geschossen und kurz darauf gelingt ihm ein Doppelpack so dass es nach 90 Minuten 3:3 steht in der Nachspielzeit dann stürmt Al Sinfasi auf den Torwart zu,m tanzt den aus und schiesst den Siegtreffer. ein neuer nationalheld ist geboren. Abdul Mohamet Al Sinfasi der neue Held in Offenbach...
Abdul Mohamet Al Sinfasi ruft sofort zu Hause an um sein Glück mit seienr Familie zu Teilen. Er bekommt seine Mutter ans Telefon und erzählt ihr von seinem tollsten Tag im ganzen Leben, seine Mutter erwiedert: Ohhhhhhh Abdul Mohamet, wenn du wüsstest, was alles passiert ist, dein Vater ist auf Offener Straße ausgeraubt und Verprügelt worden, deine kleine Schwester kleidet sich wie ein ****, deine große Schwester ist jetzt eine, dein kleiner Bruder ist in einer Straßengang eingetreten und dein großer Bruder ist beim Versuch eine Waffe zu verkaufen in einer Straßensperre gelandet und verschleppt worden... Und alles nur wegen dir Abdul.. alles wegen dir...
Abdul anwortet:
Aber was kann ich denn dafür?
Mutter: Was soll das denn heißen? was kannst du denn dafür?
ich hab auch einen , is zwar auch schon älter aber ich findn lustisch.
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrottflinte. Der eine Hase geht an den Abzug un der annere vorne an den Lauf un guckt rein. Der der am Abzug steht betätigt aus versehn den Abzug. Nachdem sich der Rauch verzogen hat sacht hinten der "Mensch guck net so blöd, ich hab mich ach erschreckt.
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht. Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
Eine Frau joggt im Wald und wird dabei von einem Schuss der Schrotflinte eines Jägers getroffen. In der darauf folgenden Operation können alle bis auf drei Schrotstückchen entfernt werden. Und wie der Zufall es so will bekommt eben diese Frau Drillinge.
Im Alter von elf Jahren kommt der erste Sohn an "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Was denn, mein Schatz?" "Ich war grad pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus!!!" "Das ist nicht weiter schlimm...."
Wenige Tage später kommt der zweite Sohn "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Was denn, mein Schatz?" "Ich war grad pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus!!!" "Das ist nicht weiter schlimm, ganz normal..."
Und eine Woche später kommt auch der dritte Sohn "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Lass mich raten, du warst pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus?" "Nö, ich hab mir einen gewichst und die Katze erschossen!"
Alles über Kondome Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!" Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?" Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??" Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: - "ERNA, bring ma Groesse fünf" Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?" Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??" Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten: - "ERNA, bring ma Grösse sechs" Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?" Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?" Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: - "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:
Jetzt kommt der Beste von allen. Ich liebe diesen Witz Achtung!
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:"Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. "Sie haben gerufen? " Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik
Den Thread, der die mich die Woche noch überstehen lässt - nach oben schieeeeb!
Poor Old ****** Thinks It's A Corvette
Der Junge gilt als größtes Talent der östlichen Hemisphäre und wurde von internationalen Topclubs gejagt, doch die Offenbacher haben aus unerfindlichen gründen den Kerl abgestaubt.
Nachdem nun der Junge Abdul die Vorbereitung mitgemacht hat und sich langsam an das Europäische Klima und den deutshcen Fussball gewöhnt hat bekommt er auch seine erste Berufung in die A-Mannschaft und sitzt auf der Bank.
Ein Grotten kick, die kickers liegen gegen Jena im eigenen Stadion nach 75 Minuten 0:3 hinten, da entschließt sich der Trainer den Jungen Al Sinfasi noch ein wenig Spielpraxis zu geben und wechselt ihn für Dorn ein. keine 5 minuten später hat Al Sinfasi sein erstes Tor geschossen und kurz darauf gelingt ihm ein Doppelpack so dass es nach 90 Minuten 3:3 steht in der Nachspielzeit dann stürmt Al Sinfasi auf den Torwart zu,m tanzt den aus und schiesst den Siegtreffer. ein neuer nationalheld ist geboren. Abdul Mohamet Al Sinfasi der neue Held in Offenbach...
Abdul Mohamet Al Sinfasi ruft sofort zu Hause an um sein Glück mit seienr Familie zu Teilen. Er bekommt seine Mutter ans Telefon und erzählt ihr von seinem tollsten Tag im ganzen Leben, seine Mutter erwiedert:
Ohhhhhhh Abdul Mohamet, wenn du wüsstest, was alles passiert ist, dein Vater ist auf Offener Straße ausgeraubt und Verprügelt worden, deine kleine Schwester kleidet sich wie ein ****, deine große Schwester ist jetzt eine, dein kleiner Bruder ist in einer Straßengang eingetreten und dein großer Bruder ist beim Versuch eine Waffe zu verkaufen in einer Straßensperre gelandet und verschleppt worden... Und alles nur wegen dir Abdul.. alles wegen dir...
Abdul anwortet:
Aber was kann ich denn dafür?
Mutter:
Was soll das denn heißen? was kannst du denn dafür?
NUR WEGEN DIR SIND WIR NACH OFFENBACH GEZOGEN!!!
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrottflinte. Der eine Hase geht an den Abzug un der annere vorne an den Lauf un guckt rein.
Der der am Abzug steht betätigt aus versehn den Abzug.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat sacht hinten der "Mensch guck net so blöd, ich hab mich ach erschreckt.
er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten
Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
In der darauf folgenden Operation können alle bis auf drei Schrotstückchen entfernt werden. Und wie der Zufall es so will bekommt eben diese Frau Drillinge.
Im Alter von elf Jahren kommt der erste Sohn an "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Was denn, mein Schatz?" "Ich war grad pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus!!!" "Das ist nicht weiter schlimm...."
Wenige Tage später kommt der zweite Sohn "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Was denn, mein Schatz?" "Ich war grad pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus!!!" "Das ist nicht weiter schlimm, ganz normal..."
Und eine Woche später kommt auch der dritte Sohn "Mama, Mama, mir ist was gaaaaaaanz schlimmes passiert..." "Lass mich raten, du warst pinkeln und da kam ein Schrotstückchen mit raus?" "Nö, ich hab mir einen gewichst und die Katze erschossen!"
Pampelmann und Saalemer on Tour
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine
Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!"
Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?"
Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Groesse fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Grösse sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich
erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome
Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?"
Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?"
Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast,
dann leg mal Dein Ding auf den Tresen
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin
streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
- "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
net immer nur meckern, selbst was auf die Beine stellen...
Ich hab auch noch einen Witz für euch:
Ihr seht einfach gut aus...
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht Mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und Bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof ********
ihre Schenkel breit gemacht hat".
Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:
"Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"
Morgens halb 10 in Polen......................
Wo ist mein Knoppers ??????
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ich hasse Rassisten......und den Polen in der U-Bahn....
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:"Sie haben gerufen ?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
"Sie haben gerufen? "
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."