Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Enkheimer_Adler schrieb: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
..der zählt nicht du weisst warum, die Aufsichtsbehörde
De Kall ruft morjens im Geschäft an:"Chef, ich kann net komme. Ich hab Koppschmerze un mir is schlecht." De Chef:"Jammer net! Mir geht des manchmal aach so. Dann nemm ich mei Fraa her, un ruchzuck geht mers besser. Des machst du jetzt aach, un in zwaa Stunn biste hier! Hawwe mer uns verstanne?" Zwaa Stunn später is de Kall strahlend un entspannt im Geschäft. Chef:"Na siehste, hab dir doch gesacht, dass des hilft." Kall:"Chef, des war en klasse Tip! Un übrigens, e schee Haus haste!"
Zu Ehren von Kickers Offenbach hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Offenbacher Vereinswappen darauf herausgegeben.
Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei
Stehen zwei Blondinen auf ner Brücke und Diskutieren ; "Das ist die Mosel " Sagt die eine . "Nein das ist der Rhein " "Nee die Mosel " " Ich Geh jetzt mal runter Nachschauen " Nach einer weile kommt sie völlig Zerfetzt zurück . "Und welcher Fluss wars ? " "Die A 3 "
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?" " Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. " Papa was soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"
Em Bauer sei Kuh is krepiert. Zum Tierarzt sachter:"Acht Woche hab ich gebraucht, um der es Fresse abzugewöhne. Jetz, wo ichs geschafft hab verreckt die."
Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus". Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
und noch der bekannte...
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen:"Guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern..."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."
Treffe sich zwei Spermien . Sagt die eine voller Freude : " Ich werde ein Juuuunge ! " Darauf die andere : " ja , und ich werde ein wunderschönes Määädchen ! " Kommt ein Semmelbröselchen vorbei , und ruft ihnen zu : Ihr beide werdet mal überhaup ganz und garnix , wei wir hier in der Speiseröhre sind .............
Der war gut!
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
..der zählt nicht du weisst warum, die Aufsichtsbehörde
De Chef:"Jammer net! Mir geht des manchmal aach so. Dann nemm ich mei Fraa her, un ruchzuck geht mers besser. Des machst du jetzt aach, un in zwaa Stunn biste hier! Hawwe mer uns verstanne?"
Zwaa Stunn später is de Kall strahlend un entspannt im Geschäft.
Chef:"Na siehste, hab dir doch gesacht, dass des hilft."
Kall:"Chef, des war en klasse Tip! Un übrigens, e schee Haus haste!"
Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei
aber die Leute spucken auf die falsche Seite!!!
Antwortet die andere: "Davon kannst du ausgehen."
Stehen zwei Blondinen auf ner Brücke und Diskutieren ;
"Das ist die Mosel " Sagt die eine .
"Nein das ist der Rhein "
"Nee die Mosel "
" Ich Geh jetzt mal runter Nachschauen "
Nach einer weile kommt sie völlig Zerfetzt zurück .
"Und welcher Fluss wars ? "
"Die A 3 "
duck un weg......
okaeeeeeeeeeeeeeey
filzlaus, wer sonst
Substanzen eingelegt!---
1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde
Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest
1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT
Was lernen wir daraus:
Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und F.I.C.K.E.N
bekommen wir keine Würmer!
Da ist was wahres dran !
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken dürfen - oder ?"
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
und noch der bekannte...
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen:"Guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern..."
duck un renn,...