Opa nimmt sich vom Babystrich ein Mädel mit.nach dem sich beide ausgezogen haben sagt der Opa du hast ja noch keine Scharmhaare.Darauf das Mädel Naja Opa bis der steht sind bei mir auch Haare gewachsen.
Nicht von mir, aber passend zum Thema deutsche Presse:
Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan" "Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Kickers!" "Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"
Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!"Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
Ein Jäger geht mit seinem neuen Gewehr in den Wald. Plötzlich sieht er einen Bären. Er legt sofort an, schießt, es gibt eine mächtige Rauchwolke und als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär neben dem Jäger und sagt stinksauer: "Ich würde dich am liebsten umlegen, aber ich hab' heute meinen sozialen Tag. Dein Gewehr behalte ich hier- und wenn du mir einen bläst, lasse ich dich laufen...!"
Der Jäger erkennt, daß er keine große Auswahl hat, kommt dem Wunsch des Bären mit entsprechendem Widerwillen nach und kann, nachdem der Bär seinen Spaß gehabt hat, unverletzt nach Hause gehen.
Äußerst ärgerlich geht er in den nächsten Waffenladen und läßt sich ein besseres Modell verkaufen, das speziell für die Bärenjagd geeignet sein soll. Seine Laune bessert sich, als er später im Wald den Bären wiedersieht. Er legt an, zielt diesmal genauer, schießt...und als der Pulverdampf sich wieder verzogen hat, steht erneut der Bär neben ihm. "Wir hatten heute schon mal das Vergnügen! Leg' dein Gewehr da drüben zu dem anderen und dann darfst du mir einen blasen!" "Was, schon wieder?" jammert der Jäger. " Mach schon, ich hab' heute auch noch was anderes zu tun."
Der Jäger erkennt, daß er auch diesmal keine andere Chance hat und bläst mit voller Hingabe. Der Bär ist zufrieden und läßt ihn tatsächlich wieder laufen.
Der Jäger ist jetzt rasend vor Wut. Im Waffengeschäft läßt er sich ein Schnellfeuergewehr mit Spezialoptik und Scharfschützen-Zielfernohr verkaufen und fährt zurück in den Wald. Mittlerweile ist es dämmrig geworden und im letzten Tageslicht sieht er auf einer Lichtung den Bären friedlich sitzen und Zeitung lesen.
Er legt an, vertieft sich in seine Zielvorrichtung und feuert das ganze Magazin leer...
Als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär wieder neben ihm, legt ihm den Arm auf die Schulter und grinst: "Gell, du gehst aber auch nicht nur zum Jagen in den Wald...!"
Ein Mann hat einen Papagei, der telefonieren kann. Nun ist das nicht unbedingt ein Nachteil, doch dieser Papagei bestellte eines Tages bei einem Brennstoffhändler 10 Zentner Kohlen. Als die Kohlen geliefert wurden, war der Mann entsprechend sauer, denn er hatte eine Ölheizung und ohnehin wohnte er zur Miete. Immer wieder mal bestellte der Papagei in unregelmäßigen Abständen Kohlen und zwar immer 10 Zentner. Der Mann war vollkommen verzweifelt und wandte sich an den Tierhändler, von dem er den Vogel gekauft hatte. Der empfahl ihm, ihn während seiner Abwesenheit vorübergehend an die Wand zu nageln.
Gesagt, getan. Als der Mann mal wieder für einige Stunden die Wohnung verlassen mußte, nagelte er den Papagei tatsächlich mit den ausgebreiteten Flügeln an die Wand.
Nachdem der Papagei seine unangenehm Lage erkannt hatte, sah er sich im Raum um und entdeckte an der gegenüberliegenden Tür ein Kruzifix mit dem gekreuzigten Jesus. Als er sah, wen er vor sich hatte, fragte er mit krächzender Stimme:
OFX-Witze hatten wir hier schon eine ganze Menge, aber der war, glaube ich, noch nicht dabei:
Ein Offenbacher geht in ein alteingesessenes Frankfurter Geschäft und bestellt: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!" Der Offenbacher wundert sich und denkt sich, so ein arrogantes Pack! Euch werd ichs zeigen!
Er achtet etwas mehr auf sein Äußeres, wäscht sich die Hände mit Seife und trägt sogar etwas von dem guten "Old Spice" auf, was bekanntlich noch jede Stechmücke jenseits vom Kaiserlei in den Tod getrieben hat. Dann betritt er wieder den Laden und bestellt erneut: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn wieder an und meint, genauso wie gestern: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher ist völlig verwirrt. Er geht zum Frisör, läßt sich die Haare nicht nur schneiden, sondern auch dunkel färben, kauft sich einen Anzug und ein Oberhemd und läßt sich sogar noch einen Schlips verpassen. Alles in allem sieht er nun fast schon wie ein Mensch aus, wenn man bedenkt, daß er aus O.... stammt.
Mit frischem Outfit und neugewonnenem Selbstvertrauen läßt er sich mit dem Taxi zu dem besagten Laden nach Frankfurt kutschieren. Selbst seine Mutter hätte ihn in diesem Aufzug nicht wieder erkannt. Er betritt den Laden mit einem süffisanten Grinsen und tätigt wieder die gleiche Bestellung wie an den Tagen zuvor. Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher wird käseweiß im Gesicht. Alles an ihm beginnt zu zittern. Dann schnappt er nach Luft und ist kurz vor dem Zusammenbruch. Bevor der Notarzt kommt, röchelt er der Verkäuferin entgegen: "Warum krisch ich hier denn kei Breetscher und kaan Riwwelkuche?" Die Verkäuferin entgegnet ihm:
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief leider schon zugeklebt.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien. (Ich muß? immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen . (Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können. (Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Bären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas: Was ist der Unterschied zwischen ....
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? - der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? - der Hase wird gespickt, - die Wolljacke wird gestrickt, - der Fußball wird gekickt und... - die 18jährige wird 19.
Ein Mann will nach längerer Zeit wieder sex haben.Er läd die auserwählte zu sich nach Hause ein.Damit nichts schief geht besorgt er sich Viagra.Da er das Mittel nicht kannte wollte er es erst an seinem Papagei testen.Er gibt dem Papagei Viagra dieser reist die Flügel auseinander und schreit nur ich bin so geil ich brauch was zum [bad][bad][bad]*****[/bad]n[/bad][/bad].Es klingelt die Dame steht vor der Tür der Papagei weiter lauthals ich bin ja so geil ich brauch was zum [bad][bad][bad]*****[/bad]n[/bad][/bad].Er holt den Papagei macht ihn in die Tiefkühltruhe haut sich Viagra rein und becklügt die Dame 2 Stunden Nach dem Sie gegangen war denkt er scheisse der Papagei ist bestimmt erfroren.Er macht die Truhe auf und der Papagei springt raus total nassgeschwitzt.Sagt er ich habe gedacht du werst tot wieso hast du so geschwitzt.Der Papagei eh mann was meinst was das für eine Arbeit war den ganzen Hühner die Schenkel auseinnander zureissen.
Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil. "Mama, ist das mein Hirn?" Sagt die Mutter: "Nein mein Schatz - noch nicht!"
captain.jack.sparrow schrieb: Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil. "Mama, ist das mein Hirn?" Sagt die Mutter: "Nein mein Schatz - noch nicht!"
Er steht nackt, wie Gott ihn geschaffen hat, vor seiner Freundin und sagt: "Gell, Mausi, mein Körper ist doch das reinste Dynamit." Darauf sie: "Im Prinzip schon; aber meinst Du nicht, dass die Zündschnur e bissi zu kurz ist?"
Während zwei Jungs im Ostpark Fussball
spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt. Ein Journalist, der das
Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort
zu dem Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook: "Eintracht
Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen
worden ist" Der Junge: - "Aber ich
bin doch gar kein Eintracht Fan"
"Bayern Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss" "Aber ich bin auch kein
Bayern Fan..." "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
"Kickers!" "Asozialer
Offenbacher erwürgt Welpen!"
Geht ein Cowboy zum Firseur!
Kommt er wieder raus, Pony weg!
Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!"Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
Der Jäger erkennt, daß er keine große Auswahl hat, kommt dem Wunsch des Bären mit entsprechendem Widerwillen nach und kann, nachdem der Bär seinen Spaß gehabt hat, unverletzt nach Hause gehen.
Äußerst ärgerlich geht er in den nächsten Waffenladen und läßt sich ein besseres Modell verkaufen, das speziell für die Bärenjagd geeignet sein soll. Seine Laune bessert sich, als er später im Wald den Bären wiedersieht. Er legt an, zielt diesmal genauer, schießt...und als der Pulverdampf sich wieder verzogen hat, steht erneut der Bär neben ihm. "Wir hatten heute schon mal das Vergnügen! Leg' dein Gewehr da drüben zu dem anderen und dann darfst du mir einen blasen!" "Was, schon wieder?" jammert der Jäger. " Mach schon, ich hab' heute auch noch was anderes zu tun."
Der Jäger erkennt, daß er auch diesmal keine andere Chance hat und bläst mit voller Hingabe. Der Bär ist zufrieden und läßt ihn tatsächlich wieder laufen.
Der Jäger ist jetzt rasend vor Wut. Im Waffengeschäft läßt er sich ein Schnellfeuergewehr mit Spezialoptik und Scharfschützen-Zielfernohr verkaufen und fährt zurück in den Wald. Mittlerweile ist es dämmrig geworden und im letzten Tageslicht sieht er auf einer Lichtung den Bären friedlich sitzen und Zeitung lesen.
Er legt an, vertieft sich in seine Zielvorrichtung und feuert das ganze Magazin leer...
Als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär wieder neben ihm, legt ihm den Arm auf die Schulter und grinst: "Gell, du gehst aber auch nicht nur zum Jagen in den Wald...!"
Gesagt, getan. Als der Mann mal wieder für einige Stunden die Wohnung verlassen mußte, nagelte er den Papagei tatsächlich mit den ausgebreiteten Flügeln an die Wand.
Nachdem der Papagei seine unangenehm Lage erkannt hatte, sah er sich im Raum um und entdeckte an der gegenüberliegenden Tür ein Kruzifix mit dem gekreuzigten Jesus. Als er sah, wen er vor sich hatte, fragte er mit krächzender Stimme:
"Na, INRI, auch Kohlen bestellt...?"
Ein Offenbacher geht in ein alteingesessenes Frankfurter Geschäft und bestellt: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!" Der Offenbacher wundert sich und denkt sich, so ein arrogantes Pack! Euch werd ichs zeigen!
Er achtet etwas mehr auf sein Äußeres, wäscht sich die Hände mit Seife und trägt sogar etwas von dem guten "Old Spice" auf, was bekanntlich noch jede Stechmücke jenseits vom Kaiserlei in den Tod getrieben hat. Dann betritt er wieder den Laden und bestellt erneut: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn wieder an und meint, genauso wie gestern: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher ist völlig verwirrt. Er geht zum Frisör, läßt sich die Haare nicht nur schneiden, sondern auch dunkel färben, kauft sich einen Anzug und ein Oberhemd und läßt sich sogar noch einen Schlips verpassen. Alles in allem sieht er nun fast schon wie ein Mensch aus, wenn man bedenkt, daß er aus O.... stammt.
Mit frischem Outfit und neugewonnenem Selbstvertrauen läßt er sich mit dem Taxi zu dem besagten Laden nach Frankfurt kutschieren. Selbst seine Mutter hätte ihn in diesem Aufzug nicht wieder erkannt. Er betritt den Laden mit einem süffisanten Grinsen und tätigt wieder die gleiche Bestellung wie an den Tagen zuvor. Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher wird käseweiß im Gesicht. Alles an ihm beginnt zu zittern. Dann schnappt er nach Luft und ist kurz vor dem Zusammenbruch. Bevor der Notarzt kommt, röchelt er der Verkäuferin entgegen: "Warum krisch ich hier denn kei Breetscher und kaan Riwwelkuche?" Die Verkäuferin entgegnet ihm:
"Dess hier is e Schuhgeschäft!"
Offenbacher: "Was bist du von Beruf"
Frankfurter: "Logiker"
Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also: Hast du ein Aquarium?
Offenbacher: "Ja"
Frankfurter: "Dann hast de da aach Fisch drin?"
Offenbacher: "Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher: "Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher: "Ei Nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
Offenbacher: "Du schwule Sau."
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief leider schon zugeklebt.
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.
Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.
Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
(und jetzt mein persönlicher Favorit
Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien.
(Ich muß? immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen .
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können.
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Bären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen ....
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Frage: Nennen sie etwas, das man schlägt.
Antwort: Ein Kind
untersucht sein Geschlechtsteil.
"Mama, ist das mein Hirn?"
Sagt die Mutter: "Nein mein Schatz -
noch nicht!"
K r e i s c h
Darauf sie: "Im Prinzip schon; aber meinst Du nicht, dass die Zündschnur e bissi zu kurz ist?"
Frage: Nennen sie eine Ort, an dem sie schnell an Geld kommen?
Antwort: Arbeitsamt