Drei Frauen sitzen in der Sauna. Plötzlich rennt die erste raus und schreit den Angestellten an: Unverschämtheit, Sie hören von meinem Anwalt. Der Angestellte weiß nicht was los ist da kommt schon die zweite Frau aus der Sauna gestürmt und schreit: Sowas ist mir noch nie passiert. Das ist eine Riesenschweinerei. Sie werden von meinem Anwalt hören. Bevor der Angestellte kapiert was los ist kommt die dritte Frau aus der Sauna gestürmt und schreit direkt los: Das ist ja unfassbar, sowas Unverschämtes, Sie werden von meinem Anwalt hören. Der Angestellte beschließt in die Sauna zu gehen und zu schauen was da los ist: Er geht rein entdeckt zunächst nichts, sieht dann aber einen Mann unter den Bänken rumkrabbeln. Der Angestellte spricht Ihn an: Hören Sie mal was machen Sie denn da? Darauf dieser: Ich suche mein Toupet, dreimal hatte ich es schon in der Hand aber jedesmal war es plötzlich wieder weg.
stormfather3001 schrieb: Der Pesimist sieht das dunkle im Tunnel, der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels, der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen
und der Zugführer sieht 3 Idioten auf dem Gleis.
Ich frage mich gerade,wo da die Stelle sein soll zum lachen. Nach den jüngsten Vorkommnissen,so einen Witz raushauen,einfach nur (bittersüss-geschmacklos) ,aber es soll ja Leute geben,die sich über sowas amüsieren können-wollen. Ich gehöre,leider nicht dazu,es gab hier in dem Tread schon bessere. Kaufe noch ein s-(Pessimist)Sorry.
Kaufe ein h, für Thread! Sorry Nett, mit Dir zu konservieren, oh konversieren.
:des war ein Witz,worüber ich lachen kann.Ziel erreicht,mehr wollte ich nicht.
Drei Schiffbrüchige, ein Frankfurter, ein Oxxenbacher und ein M1er, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Frankfurter zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Frankfurter fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Oxxenbacher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Oxxenbacher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Oxxenbacher den Frankfurter: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der M1er mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde ******** und sagte ihr, wo sie sich ihr ****** Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
Die Lehrerin fragt die Kinder nach ihren späteren Berufswünschen. Der kleine Fritz meldet sich: "Ich möchte mal Rocker werden!" "Wieso Rocker?", fragt die Lehrerin. "Na wegen Motorrad fahren, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an und schickt Fritz nach Hause. Er soll nachdenken, was er falsch gemacht hat und sich einen neuen Berufswunsch ausdenken.
Am nächsten Tag fragt sie ihn: "Und, hast du dir einen anderen Berufswunsch einfallen lassen, Fritz?" "Ja, Mini-Rocker!" "Wieso Mini-Rocker?" "Na wegen Fahrrad fahren, Milch trinken und onanieren!" ...
Eine Offenbacherin schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'S e x-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'S e x-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Offenbacherin überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Offenbacherin schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Offenbacherin befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die Offenbacherin ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Offenbacherin sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'.
Plötzlich rennt die erste raus und schreit den Angestellten an: Unverschämtheit, Sie hören von meinem Anwalt.
Der Angestellte weiß nicht was los ist da kommt schon die zweite Frau aus der Sauna gestürmt und schreit: Sowas ist mir noch nie passiert. Das ist eine Riesenschweinerei. Sie werden von meinem Anwalt hören.
Bevor der Angestellte kapiert was los ist kommt die dritte Frau aus der Sauna gestürmt und schreit direkt los: Das ist ja unfassbar, sowas Unverschämtes, Sie werden von meinem Anwalt hören.
Der Angestellte beschließt in die Sauna zu gehen und zu schauen was da los ist: Er geht rein entdeckt zunächst nichts, sieht dann aber einen Mann unter den Bänken rumkrabbeln. Der Angestellte spricht Ihn an: Hören Sie mal was machen Sie denn da? Darauf dieser: Ich suche mein Toupet, dreimal hatte ich es schon in der Hand aber jedesmal war es plötzlich wieder weg.
http://www.smsvongesternnacht.de/
:des war ein Witz,worüber ich lachen kann.Ziel erreicht,mehr wollte ich nicht.
Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen...!
Mös au Chocolat! ,-)
Er: Warum?!
Urologe: Sonst kann ich sie nicht untersuchen!
Die eine:
"Mainz ist ein Dreckloch"
Die andere antwortet:
"Meins auch"
Oxxenbacher
und ein M1er,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden
von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der
schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr
in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei
los.
Als erstes kommt der
Frankfurter
zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere
in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun
stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Frankfurter fängt mit der Weintraube an,
muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum
sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der
Oxxenbacher
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Oxxenbacher tut, wie ihm geheißen. Doch
ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an
der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Oxxenbacher den
Frankfurter: "Was war los, musstest du
lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann
kam der
M1er mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
http://www.youtube.com/watch?v=KrvCNTm8jBw&feature=related
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde ******** und sagte ihr, wo sie sich ihr
****** Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
Der kleine Fritz meldet sich: "Ich möchte mal Rocker werden!"
"Wieso Rocker?", fragt die Lehrerin.
"Na wegen Motorrad fahren, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an und schickt Fritz nach Hause. Er soll nachdenken, was er falsch gemacht hat und sich einen neuen Berufswunsch ausdenken.
Am nächsten Tag fragt sie ihn:
"Und, hast du dir einen anderen Berufswunsch einfallen lassen, Fritz?"
"Ja, Mini-Rocker!"
"Wieso Mini-Rocker?"
"Na wegen Fahrrad fahren, Milch trinken und onanieren!" ...
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Die Kuh hatte sich hingesetzt.
http://www.youtube.com/watch?v=6WNBIED3cb8
http://www.youtube.com/watch?v=KadB5ssLHao
PS:Nur für Männer gedacht
einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: 'S e x-Frösche
für nur 20 Euro'.
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt
vor einer Glasvitrine stehen,
an der ein Plakat hängt: 'S e x-Frösche
nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung.'
Die Offenbacherin überzeugt sich links und
rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie
einen kaufen will. Der Verkäufer
packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
'Befolgen Sie einfach die
Anleitung.'
Die Offenbacherin schnappt die Kiste und
läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung
heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem
Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie
den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Offenbacherin befolgt alles und setzt
zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert
gar nichts. Verärgert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und
entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie
Probleme oder Fragen haben, rufen
Sie bitte sofort in der Zoohandlung
an.'
Die Offenbacherin ruft dort an und der
Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt
und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in
der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Offenbacherin
sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und
sagt mit ernster und
drohender Stimme: 'Hör' gut zu
Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich
Dir, wie es geht'.