Vorm Reichstag steht in Schnee gepullert: "Angie ist doof!" Die Merkeln lässt sich nichts anmerken. Als das aber am nächsten Tag wieder passierte, frug sie in den Bundestag: "Wer hat das draußen in Schnee gepinkelt?" Westerwelle läuft knallrot an und gibt dann zu: "Ich!. Ich hab aber nur gepullert, geschrieben hats der Wowereit!"
SM88 schrieb: Vorm Reichstag steht in Schnee gepullert: "Angie ist doof!" Die Merkeln lässt sich nichts anmerken. Als das aber am nächsten Tag wieder passierte, frug sie in den Bundestag: "Wer hat das draußen in Schnee gepinkelt?" Westerwelle läuft knallrot an und gibt dann zu: "Ich!. Ich hab aber nur gepullert, geschrieben hats der Wowereit!"
Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!
Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"
Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...
oko1979 schrieb: Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!
Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"
Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...
oko1979 schrieb: Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!
Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"
Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen. - Harald Schmidt -
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg. - Jay Leno -
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride". - Harald Schmidt -
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann. - Steve Martin -
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags. - Henry Youngman -
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?" - Harald Schmidt -
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker. - Harald Schmidt -
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere. - Woody Allen -
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht. - Woody Allen -
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht. - Woody Allen -
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. - Harald Schmidt -
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. - Robert Sternberger -
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht. - Harald Schmidt -
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet! - George Burns -
"Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"'
Der Pessimist sieht einen Tunnel. Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen. Der Lokführer sieht drei Idioten auf dem Gleis stehen.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
"Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater"
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater. Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed"
Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
Sitzen zwei Leichen auf nem Baum. Fällt einer runter.
Beide tot.
Mami, Mami, gibt´s heute wieder blaue Spaghetti?
-Nein! Oma hat keine Krampfadern mehr!
Die Merkeln lässt sich nichts anmerken.
Als das aber am nächsten Tag wieder passierte, frug sie in den Bundestag: "Wer hat das draußen in Schnee gepinkelt?"
Westerwelle läuft knallrot an und gibt dann zu: "Ich!. Ich hab aber nur gepullert, geschrieben hats der Wowereit!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
"Mami, Mami, ich will mein Ei nicht essen"
- "Sei ruhig und iss weiter!"
"Den Schnabel auch?"
"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sarg bleibt zu!"
“Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!”
– “Sei ruhig und iss weiter!”
Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"
Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...
Auch auf RTL "Mike Krüger live" geschaut?
hat ja lang gedauert bis einer drauf kam
kommt er raus....Ponny weg....
>Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!<
Sagt die Apothekerin:
>Ohh ... jetzt weiss ich wo der Kugelschreiber geblieben ist!<
sagt der Kellner "Den hätte ich auch gerne"
doch echte
Lbensweisheiten
- oder ?
Lebensweisheiten berühmter Männer
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den
Grund dafür sehen.
- Harald Schmidt -
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr
gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
- Jay Leno -
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
- Harald Schmidt -
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man
für Geld erwerben kann.
- Steve Martin -
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
- Henry Youngman -
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen
der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
- Harald Schmidt -
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
- Harald Schmidt -
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber
trainiere.
- Woody Allen -
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
- Woody Allen -
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
- Woody Allen -
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden
Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
- Harald Schmidt -
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
- Robert Sternberger -
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
- Harald Schmidt -
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die
Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet:
du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
- George Burns -
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"'
Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Lokführer sieht drei Idioten auf dem Gleis stehen.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
"Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater"
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater. Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed"
Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail
von seinem Sohn:
"Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider
nicht für Dich tun. Ich liebe Dich.
Ahmed"