edmund schrieb: Ein Mann kommt auf die Eintracht-Geschäftsstelle: "Ich hätte gerne eine Stehplatz-Dauerkarte für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeieter: "Tut mir leid, wir spielen in dieser Saison leider nicht in der 1. Liga." Des nächsten Tages kommt der Mann wieder: "Ich hab's mir überlegt, ich nehme eine DK auf der Gegentribüne für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeiter, immer noch freundlich: "Das geht aber nicht. Wir sind nämlich abgestiegen. Ich habe nur Karten für die 2. Liga." Am dritten Tag sitzt der Mann bereits früh des Morgens vor der Geschäftsstelle. Der Mitarbeiter kommt, schließt etwas genervt auf und teilt mit: "Guter Mann, wie ich Ihnen bereits mehrfach gesagt habe, ist unsere Eintracht abgestiegen, wir haben keine Dauerkarten für die 1. Bundesliga." Der Mann: "Wissen Sie, ich bin Offenbacher, ich kann das gar nicht oft genug hören."
Den hab ich zum ersten mal 1974 gehört, als ein deutscher in Holland nen Weltmeisterschal kaufen wollte .... aber macht ja nix
...ich habe den zum ersten Mal 1959 gehört, als ich ein Kickers-Meisterschaftstrikot erstehen wollte.
... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mein Gott, was für ein hässliches Kind!" Die Frau bezahlt und geht völlig verstört nach hinten. Ein Sitznachbar bemerkt das und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?" Die Frau schluchzt und erzählt die Geschichte. Darauf meint der Mitfahrende: "Das sollten Sie sich nicht gefallen lassen! Gehen Sie nochmal nach vorn und klären das. Ich halt auch solange Ihren Affen..."
Es ist geplant, bei Laborversuchen in Zukunft Juristen statt Ratten zu verwenden.
1. Juristen vermehren sich schneller wie Ratten. 2. Das Laborpersonal hat weniger Mitleid als mit Ratten. 3. Es gibt Sachen, die selbst Ratten nicht machen würden.
Allerdings lassen sich die Ergebnisse wie bei den Ratten nicht eins zu eins auf den Menschen übertragen.
ich schreibe doch wieder ein paar Witze rein, in der Hoffnung ihr seit diesmal nicht wie beim letzten Mal päpstlicher wie der Papst ( Stichwort rassistische Witze und so....)
Die Amis fliegen zum Mond. Als sie oben ankommen sehen sie daß die Russen zuerst da sind. " Hewston, wir haben ein Problem. Die Russen sind zuerrst da. Was machen wir?""erst mal nichts!" Zwei Stunden später:" die fangen jetzt an, den Mond rot zu streichen. Erbitten Anweisungen!""wir müssen beraten!" noch mal ein paar Stunden später:" der Mond ist jetzt ganz rot. Was tun?""Ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt ganz dick " Coca Cola" drauf." Der Pfleger kommt zu Opa Theo ins Zimmer und fragt so im Spaß:" na, wann hatten wir denn das letzte Mal Sex?""Das war so um 19 45!" " das ist aber schon lang her!""wieso? Wir haben doch erst 20 15!" Treffen sich 3 Alte im Park. Sagt der Erste:" ach wisst ihr . Früher da habe ich 90 Minuten Fußball gespielt, dann in der Kneipe die Nacht durchgefeiert, und dann hatte ich noch mit meiner Frau Spaß. Heute schaffe ich bei den alten Herren nicht mal 'ne Halbzeit . Vom Rest gar nicht zu reden. Die Ausdauer läßt halt nach, die Ausdauer...." Sagt der zweite:" Früher, ja, was ich da schleppen konnte. Und bei den Kraftsportbezirksmeisterschaften, da habe ich spielend gewonnen. 10 Jahre nacheinander. Heute habe ich schon Schwierigkeiten mit einem Kasten Wasser. Die Muskeln lassen halt nach, die Musklen...!" " sagt der Dritte:" Na ja. ich wollte letztens an meine Frau ran. Die guckt mich an und wehrt mich ab. Hat die früher nie gemacht. Als ich sie frage warum sie nicht will sagt sie:" wir haben doch erst vor 2 Stunden! Das Gedächtnis läßt halt nach...das Gedächtnis...!" Kommt einer zum Aetr:" Ich will 100 werden!"" wie sieht es aus mit Alkohol? Kneipengänge? Mal ein Bierchen zum Fußball?""Ich lebe abstinent!"" Rauchen?"" auch nicht!""Sex?""schon seit Jahren nicht mehr!""Gutes, herzhaftes Essen?""auch nicht!""Jetzt sagen sie mir noch eins: füre was zum Geier wollen sie 100 werden?" Wacht ein Mann nach einem Besäufnis wieder auf. Er sieht daß er ein Pflaster am Bein hat. Dann wundert er sich: die Klamotten liegen ordentlich über dem Stuhl, auf dem Nachtisch steht ein Glas mit Aspirin. Dann geht er in die Küche und sieht einen liebevoll gedeckten Tisch mit aufgeschlagener Zeitung. " Schatz!Was zum Geier ging heute morgen ab?" fragt er seine Frau." Na ja, heute morgen um 4 kamst du total blau aus der Kneipe. Erst hast du in den Flur gekotzt. Das fand ich alles andere als lustig. Dann hast du die Katze getreten, die hat gekratzt. Daher das Pflaster. Die Vase von meiner Oma ging auch noch zum Teufel. Da wurde ich schon sauer. Ich habe dich aber dann doch noch irgendwie ins Bett geschafft, und als ich dir die Hose ausziehen wollte hast du gelallt:" Pfoten weg du N...e!°Ich bin glücklich verheiratet!" Kommt eine Mäusefamilie in den Himmel. Sagt Petrus:" ihr habt ein kurzews und nicht gerade schönes Leben gehabt. Als Ausgleich dürft ihr euch hier was wünschen!""sagt ein Mäuschen:"" ich will Rollschuhe!""Zack!" hat die Mäusefamilie Rollschuhe an den Füßen. Kommt eine KAtze hoch.:" dein Besitzer hat dich ertränkt. ASuch vorher hast du nicht viuel Liebe bekommen. Auch dui sollst einen Ausgleich bekommen.!"sagt die KAtze:" Kann ich mir das hier oben erst mal ansehen?""Ja klar, gib' mir später Bescheid, wenn du weißt was du haben willst!"Die Katze guckt sich das 'ne Woche an was da im Himmel so abgeht als sie Petrus wieder begegnet:" Hast du jetzt einen Wunsch?""ach, eigentlich nicht. Hier ist alles top! Und vor allem das Essen auf Rädern-astreion!"
ich erklär euch das mal anhand einer kleinen geschichte.
ein kleiner junge fragt seinen vater, was eigentlich politik ist. daraufhin antwortet der vater:" also, ich bring das geld nach hause, also bin ich kapitalist. dieses geld geb ich dann der mama, und sie gibt es aus. also ist sie die regierung. alles was wir tun, tun wir für dich, also bist du das volk. unser au-pair-mädchen ist dann natürlich die arbeiter klasse und dein kleiner bruder ist die zukunft."
der junge hats zwar noch net ganz verstanden und geht trotzdem ins bett.
nachts wird der kleine junge wach und kann net mehr schlafen. er geht ins elterliche schlafzimmer, indem nur seine mutter liegt. er versucht sie zu wecken doch sie schickt ihn einfach weg. also geht er zum au-pair-mädchen ins zimmer. doch auch sie schläft...allerdings mit seinem vater. zu guter letzt schreit sein kleiner bruder wie am spieß, weil er sich in die windel gemacht hat hat.
alsdo geht er wieder ins bett und schläft nach einiger zeit wieder ein.
am frühstücks tisch fragt der vater dann: "so junge, weißt du denn jetzt was politik ist?"
der kleine junge sagt: "ja papa, ich glaub ich habs kapiert. politik ist, wenn die regierung das volk ignoriert. der kapitalismuss die arbeiter klasse f.ickt und die zukunft voll beschissen ist"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Ein Opel-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Opel hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das klingt nach einem fairen Tausch!"
WurstBlinker schrieb: Ein Opel-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Opel hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das klingt nach einem fairen Tausch!"
WurstBlinker schrieb: Ein Opel-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Opel hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das klingt nach einem fairen Tausch!"
WurstBlinker schrieb: Ein Opel-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Opel hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das klingt nach einem fairen Tausch!"
Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: “Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer [bad]******[/bad]. Und ich Trottel sag: ‘wie wär’s mit blasen?’”
...ich habe den zum ersten Mal 1959 gehört, als ich ein Kickers-Meisterschaftstrikot erstehen wollte.
http://de.webfail.at/uploads/images/129/post.jpg
http://www.bf-x.com/attachment.php?attachmentid=1915&d=1314130119
... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Sagt der Busfahrer:
"Mein Gott, was für ein hässliches Kind!"
Die Frau bezahlt und geht völlig verstört nach hinten.
Ein Sitznachbar bemerkt das und fragt:
"Was ist denn mit Ihnen los?"
Die Frau schluchzt und erzählt die Geschichte.
Darauf meint der Mitfahrende:
"Das sollten Sie sich nicht gefallen lassen! Gehen Sie nochmal nach vorn und klären das.
Ich halt auch solange Ihren Affen..."
Frei nach Johann König
weil sie keine rechte haben
1. Juristen vermehren sich schneller wie Ratten.
2. Das Laborpersonal hat weniger Mitleid als mit Ratten.
3. Es gibt Sachen, die selbst Ratten nicht machen würden.
Allerdings lassen sich die Ergebnisse wie bei den Ratten nicht eins zu eins auf den Menschen übertragen.
fucking close to water
Die Amis fliegen zum Mond. Als sie oben ankommen sehen sie daß die Russen zuerst da sind. " Hewston, wir haben ein Problem. Die Russen sind zuerrst da. Was machen wir?""erst mal nichts!" Zwei Stunden später:" die fangen jetzt an, den Mond rot zu streichen. Erbitten Anweisungen!""wir müssen beraten!" noch mal ein paar Stunden später:" der Mond ist jetzt ganz rot. Was tun?""Ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt ganz dick " Coca Cola" drauf."
Der Pfleger kommt zu Opa Theo ins Zimmer und fragt so im Spaß:" na, wann hatten wir denn das letzte Mal Sex?""Das war so um 19 45!" " das ist aber schon lang her!""wieso? Wir haben doch erst 20 15!"
Treffen sich 3 Alte im Park. Sagt der Erste:" ach wisst ihr . Früher da habe ich 90 Minuten Fußball gespielt, dann in der Kneipe die Nacht durchgefeiert, und dann hatte ich noch mit meiner Frau Spaß. Heute schaffe ich bei den alten Herren nicht mal 'ne Halbzeit . Vom Rest gar nicht zu reden. Die Ausdauer läßt halt nach, die Ausdauer...." Sagt der zweite:" Früher, ja, was ich da schleppen konnte. Und bei den Kraftsportbezirksmeisterschaften, da habe ich spielend gewonnen. 10 Jahre nacheinander. Heute habe ich schon Schwierigkeiten mit einem Kasten Wasser. Die Muskeln lassen halt nach, die Musklen...!" " sagt der Dritte:" Na ja. ich wollte letztens an meine Frau ran. Die guckt mich an und wehrt mich ab. Hat die früher nie gemacht. Als ich sie frage warum sie nicht will sagt sie:" wir haben doch erst vor 2 Stunden! Das Gedächtnis läßt halt nach...das Gedächtnis...!"
Kommt einer zum Aetr:" Ich will 100 werden!"" wie sieht es aus mit Alkohol? Kneipengänge? Mal ein Bierchen zum Fußball?""Ich lebe abstinent!"" Rauchen?"" auch nicht!""Sex?""schon seit Jahren nicht mehr!""Gutes, herzhaftes Essen?""auch nicht!""Jetzt sagen sie mir noch eins: füre was zum Geier wollen sie 100 werden?"
Wacht ein Mann nach einem Besäufnis wieder auf. Er sieht daß er ein Pflaster am Bein hat. Dann wundert er sich: die Klamotten liegen ordentlich über dem Stuhl, auf dem Nachtisch steht ein Glas mit Aspirin. Dann geht er in die Küche und sieht einen liebevoll gedeckten Tisch mit aufgeschlagener Zeitung. " Schatz!Was zum Geier ging heute morgen ab?" fragt er seine Frau." Na ja, heute morgen um 4 kamst du total blau aus der Kneipe. Erst hast du in den Flur gekotzt. Das fand ich alles andere als lustig. Dann hast du die Katze getreten, die hat gekratzt. Daher das Pflaster. Die Vase von meiner Oma ging auch noch zum Teufel. Da wurde ich schon sauer. Ich habe dich aber dann doch noch irgendwie ins Bett geschafft, und als ich dir die Hose ausziehen wollte hast du gelallt:" Pfoten weg du N...e!°Ich bin glücklich verheiratet!"
Kommt eine Mäusefamilie in den Himmel. Sagt Petrus:" ihr habt ein kurzews und nicht gerade schönes Leben gehabt. Als Ausgleich dürft ihr euch hier was wünschen!""sagt ein Mäuschen:"" ich will Rollschuhe!""Zack!" hat die Mäusefamilie Rollschuhe an den Füßen. Kommt eine KAtze hoch.:" dein Besitzer hat dich ertränkt. ASuch vorher hast du nicht viuel Liebe bekommen. Auch dui sollst einen Ausgleich bekommen.!"sagt die KAtze:" Kann ich mir das hier oben erst mal ansehen?""Ja klar, gib' mir später Bescheid, wenn du weißt was du haben willst!"Die Katze guckt sich das 'ne Woche an was da im Himmel so abgeht als sie Petrus wieder begegnet:" Hast du jetzt einen Wunsch?""ach, eigentlich nicht. Hier ist alles top! Und vor allem das Essen auf Rädern-astreion!"
Gott glaubt nicht, das er ein Chirurg ist !
ich erklär euch das mal anhand einer kleinen geschichte.
ein kleiner junge fragt seinen vater, was eigentlich politik ist. daraufhin antwortet der vater:" also, ich bring das geld nach hause, also bin ich kapitalist. dieses geld geb ich dann der mama, und sie gibt es aus. also ist sie die regierung. alles was wir tun, tun wir für dich, also bist du das volk. unser au-pair-mädchen ist dann natürlich die arbeiter klasse und dein kleiner bruder ist die zukunft."
der junge hats zwar noch net ganz verstanden und geht trotzdem ins bett.
nachts wird der kleine junge wach und kann net mehr schlafen. er geht ins elterliche schlafzimmer, indem nur seine mutter liegt. er versucht sie zu wecken doch sie schickt ihn einfach weg. also geht er zum au-pair-mädchen ins zimmer. doch auch sie schläft...allerdings mit seinem vater. zu guter letzt schreit sein kleiner bruder wie am spieß, weil er sich in die windel gemacht hat hat.
alsdo geht er wieder ins bett und schläft nach einiger zeit wieder ein.
am frühstücks tisch fragt der vater dann: "so junge, weißt du denn jetzt was politik ist?"
der kleine junge sagt: "ja papa, ich glaub ich habs kapiert. politik ist, wenn die regierung das volk ignoriert. der kapitalismuss die arbeiter klasse f.ickt und die zukunft voll beschissen ist"
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Neulich war ich beim Diätberater.
- Sehr erfolgreich -
Ich hab in der ersten Woche 300 $ abgenommen.
Das Original handelt aber von einem Trabi.
Musst du net langsam ins Bedde ?
Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: “Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer [bad]******[/bad]. Und ich Trottel sag: ‘wie wär’s mit blasen?’”
Die Erste ist ledig und hat einen Freund.
Die Zweite ist ledig und hat einen langjährigen Liebhaber.
Die Dritte ist seit 20 Jahren verheiratet.
Man diskutiert über "Lack und Leder", einigt sich auf Selbstversuche und vertagt sich auf die nächste Woche zwecks Erfahrungsaustausch.
Im nächsten Kränzchentermin wird berichtet:
Die Erste schwärmt: "Wahnsinn! Die ganze Nacht von 10 bis halb Acht!!"
Die zweite seufzt: "Toll! 3 Stunden, die ich so schnell nicht vergessen werde!"
Die Dritte nuschelt: " Unglaublich: Er kommt aus der Kneipe, sieht mich an und sagt:
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Hallo Batman! Was gibts zu essen?"
das aber aus Faulheit nicht tun,
nennt man Energiesparschlampen.