Der Sohn zum Vater: "Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...! Der Vater: "Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Als der Bus anhält und eine hübsche Frau in engem Kostüm mit Einsteigen dran ist, bemerkt Sie, dass Ihr Rock zu eng ist, um Ihr Bein so weit zu bewegen, dass Sie die Stufe hochkommt.
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss. Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Für alle denen es schon wieder zu kalt ist: +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!
Als der Bus anhält und eine hübsche Frau in engem Kostüm mit Einsteigen dran ist, bemerkt Sie, dass Ihr Rock zu eng ist, um Ihr Bein so weit zu bewegen, dass Sie die Stufe hochkommt.
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss. Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Für alle denen es schon wieder zu kalt ist: +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: »Herzlichen Dank«.
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Tür mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Tür und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Das zeigt uns den Unterschied zwischen der normalen arbeitenden Bevölkerung und Politikern.
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: »Herzlichen Dank«.
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Tür mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Tür und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Das zeigt uns den Unterschied zwischen der normalen arbeitenden Bevölkerung und Politikern.
Kommt ein Patient zum Zahnarzt und lässt sich seine Zähne untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Zahnarzt zum Patient, " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören? " Der Patient sagt: " Zuerst die Schlechte. " Der Zahnarzt teilt ihm mit, dass die Zähne so schlecht sind und alle raus müssten. Darauf der Patient: " und was ist die Gute? " Der Zahnarzt fragt ihn : " Haben sie die blonde Arzthelferin an der Anmeldung gesehen? " Der Patient antwortet mit ja und fragt wieso? Darauf der Zahnarzt : " Wir sind seit 2 Wochen zusammen. "
Kommt ein Patient zum Zahnarzt und lässt sich seine Zähne untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Zahnarzt zum Patient, " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören? " Der Patient sagt: " Zuerst die Schlechte. " Der Zahnarzt teilt ihm mit, dass die Zähne so schlecht sind und alle raus müssten. Darauf der Patient: " und was ist die Gute? " Der Zahnarzt fragt ihn : " Haben sie die blonde Arzthelferin an der Anmeldung gesehen? " Der Patient antwortet mit ja und fragt wieso? Darauf der Zahnarzt : " Wir sind seit 2 Wochen zusammen. "
Ein Offenbacher kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wupperta-ler Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Ein Offenbacher kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wupperta-ler Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel, Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht" Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Ein Offenbacher kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wupperta-ler Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel, Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht" Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel, Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht" Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
Kommt ein Isländer in ein englisches Pub, sagen die Engländer:"Komm, lass uns ein wenig würfeln! bei 1, 2, 3, 4, oder 5, hauen wir Dir auf die Fresse, bei 6, darfst Du nochmal würfeln!
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Die Polizei will im Rotlichtviertel eine Razzia machen. Die Beamten stehen unten an ihren Mannschaftswagen und bereiten sich vor. Kommt einer der Zuhälter aus einem Puff raus und fragt: "Wasn hier los ? Ist heut Muttertag?"
"Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...!
Der Vater:
"Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Kannst du das bitte sein lassen?????
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss.
Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss.
Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!
Sie schält Kreppel.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: »Herzlichen Dank«.
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Tür mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Tür und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Das zeigt uns den Unterschied zwischen der normalen arbeitenden Bevölkerung und Politikern.
Sie schält Kreppel.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: »Herzlichen Dank«.
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Tür mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: »Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice.« Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Tür und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Das zeigt uns den Unterschied zwischen der normalen arbeitenden Bevölkerung und Politikern.
Nach der Untersuchung sagt der Zahnarzt zum Patient,
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Welche wollen sie zuerst hören? "
Der Patient sagt: " Zuerst die Schlechte. "
Der Zahnarzt teilt ihm mit, dass die Zähne so schlecht sind und alle raus müssten.
Darauf der Patient: " und was ist die Gute? "
Der Zahnarzt fragt ihn : " Haben sie die blonde Arzthelferin an der Anmeldung gesehen? "
Der Patient antwortet mit ja und fragt wieso?
Darauf der Zahnarzt : " Wir sind seit 2 Wochen zusammen. "
Nach der Untersuchung sagt der Zahnarzt zum Patient,
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Welche wollen sie zuerst hören? "
Der Patient sagt: " Zuerst die Schlechte. "
Der Zahnarzt teilt ihm mit, dass die Zähne so schlecht sind und alle raus müssten.
Darauf der Patient: " und was ist die Gute? "
Der Zahnarzt fragt ihn : " Haben sie die blonde Arzthelferin an der Anmeldung gesehen? "
Der Patient antwortet mit ja und fragt wieso?
Darauf der Zahnarzt : " Wir sind seit 2 Wochen zusammen. "
Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht ER eine Bude. Also geht ER zu einer Zeitung, gibt eine An-nonce auf.
Am nächsten Tag bekommt ER ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt ER einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht ER wieder zur Zei-tung. An der Anzeigenannahme sagt ER zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Offenbacher fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder
was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege
Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist
viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles
was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss
nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in
Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran
liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2
Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder
was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege
Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist
viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles
was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss
nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in
Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran
liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2
Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
Kommt ein Isländer in ein englisches Pub,
sagen die Engländer:"Komm, lass uns ein wenig würfeln!
bei 1, 2, 3, 4, oder 5, hauen wir Dir auf die Fresse,
bei 6, darfst Du nochmal würfeln!
einrichten, für eine Prämie im Falle eines CL-Platzes.
"Mach mal einer das Licht an,
ich glaube ich habe schon wieder
meine Frau erwischt!"
"Mach mal einer das Licht an,
ich glaube ich habe schon wieder
meine Frau erwischt!"
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...
Meine Freundin hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort...