Hab neulich EInstein getroffen, der mir ein Spiel vorgeschlagen hat: Wir stellen uns gegenseitig Fragen und wenn ich eine seiner Fragen nicht beantworten kann, zahle ich ihm 5 Euro, wenn er eine meiner Fragen nicht beantworten kann, zahlt er, weil er Einstein ist und schlau ist, 50 Euro. OK, also gings los: Einstein: Wie weit ist der Mond im Moment von der Erde weg? Ich: na, so 300.000 bis 400.000 km. Genauer weiß ichs nicht Ich hab ihm dann die 5 Euro gegeben. Dann war ich dran Ich: Was geht mit 3 Beinen den Berg hoch und kommmt mit 4 Beinen wieder runter? EInstein überlegt und denkt nach. Er denkt nach und überlegt, aber nach 10 Minuten kommt er immer noch nicht drauf und gibt mir die 50 Euro. Dann fragt er mich: Sach mal, was geht denn nun mit 3 Beinen den Berg hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter? Ich hab ihm dann die 5 Euro gegeben.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Wo hast du denn den Ferrari her". Sagt der andere: " Du wirst es nicht glauben, aber letzte Woche stehe ich an der Strasse. Da kommt eine super heiße Braut im Ferrari an. Als sie mich sieht, hält sie an, fährt sich mit der Zunge über die Lippen und zieht ihren Rock hoch. Dann zieht sie ihr Höschen aus, hält es mir unter die Nase und sagt zu mir: "Du kannst alles von mir haben, wovon du geträumt hast." Und was soll ich sagen, hier ist der Ferrari." Sagt der Freund: " Das war eine gute Wahl. Weil, das Höschen hätte dir wahrscheinlich nicht gepasst".
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Wo hast du denn den Ferrari her". Sagt der andere: " Du wirst es nicht glauben, aber letzte Woche stehe ich an der Strasse. Da kommt eine super heiße Braut im Ferrari an. Als sie mich sieht, hält sie an, fährt sich mit der Zunge über die Lippen und zieht ihren Rock hoch. Dann zieht sie ihr Höschen aus, hält es mir unter die Nase und sagt zu mir: "Du kannst alles von mir haben, wovon du geträumt hast." Und was soll ich sagen, hier ist der Ferrari." Sagt der Freund: " Das war eine gute Wahl. Weil, das Höschen hätte dir wahrscheinlich nicht gepasst".
Ein Mann parkt auf dem Behindertenparkplatz, verlässt sein Auto und will um die Ecke gehen, als eine aufgebrachte Politesse vorbeikommt: "Was haben sie denn bitte schön für eine Behinderung?"
Die Lehrerin will in der Schule behutsam mit ihren Kindern über den Tod sprechen. Sie fragt: "Wie wollt ihr denn mal sterben?" Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!" "Wie ist dein Opa denn gestorben?" "Der ist eingeschlafen." "Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?" Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!" "Ach - wie sind die denn gestorben?" "Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Die Lehrerin will in der Schule behutsam mit ihren Kindern über den Tod sprechen. Sie fragt: "Wie wollt ihr denn mal sterben?" Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!" "Wie ist dein Opa denn gestorben?" "Der ist eingeschlafen." "Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?" Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!" "Ach - wie sind die denn gestorben?" "Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
Hier der wohl mitunter flachste Witz den ich erzählt bekommen habe: "Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock!"
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang. War ein kleines Stück zu lang. Bumerang flog ein Stück, Aber kam nie mehr zurück. Puplikum, noch stundenlang Wartete auf Bumerang.
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja wohl nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhauen.“
Sagt Peter zum Herbert "Ich bin jetzt Organspender für Tiere", darauf Herbert: "Wie, für Tiere...?" Peter wieder "Naja, wenn ich mal sterbe, bekommt ein Elefant wenigstens einen neuen Rüssel"
Wie nennt man Inlineskates auf Russisch? Roller Bljat
Bestellt einer im Restaurant einen Wrap. Erster Bissen, top. Beim Zweiten Bissen auf einmal Haare im Wrap. Er gibt dem Kellner bescheid und bekommt einen Neuen. Auch hier: Erster Bissen top, zweiter Bissen wieder Haare. Er ruft den Kellner wieder zu sich und beschwert sich. Darauf der Kellner: "Tut uns sehr leid, aber unser Koch hat nur einen Arm. Er rollt die Wraps immer mit einer Hand auf seiner Brust, deswegen die Haare. Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
(geht in Original etwas anders, habe ihn gestern von einem Bosnier zum ersten Mal gehört und mich weggeschmissen)
Sagt Peter zum Herbert "Ich bin jetzt Organspender für Tiere", darauf Herbert: "Wie, für Tiere...?" Peter wieder "Naja, wenn ich mal sterbe, bekommt ein Elefant wenigstens einen neuen Rüssel"
Wie nennt man Inlineskates auf Russisch? Roller Bljat
Bestellt einer im Restaurant einen Wrap. Erster Bissen, top. Beim Zweiten Bissen auf einmal Haare im Wrap. Er gibt dem Kellner bescheid und bekommt einen Neuen. Auch hier: Erster Bissen top, zweiter Bissen wieder Haare. Er ruft den Kellner wieder zu sich und beschwert sich. Darauf der Kellner: "Tut uns sehr leid, aber unser Koch hat nur einen Arm. Er rollt die Wraps immer mit einer Hand auf seiner Brust, deswegen die Haare. Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
(geht in Original etwas anders, habe ihn gestern von einem Bosnier zum ersten Mal gehört und mich weggeschmissen)
Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
Ganz ehrlich, ich kapier's nicht 😕
Ich gebe zu, der Witz kommt besser rüber wenn man ihn persönlich erzählt. Aber überleg mal, wie er die gefüllte Paprika stopfen würde, wenn er nur einen Arm hat und sie damit schon festhalten muss.
Beim erzählen macht man ne Bewegung unten vorm Schritt
Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
Ganz ehrlich, ich kapier's nicht 😕
Ich gebe zu, der Witz kommt besser rüber wenn man ihn persönlich erzählt. Aber überleg mal, wie er die gefüllte Paprika stopfen würde, wenn er nur einen Arm hat und sie damit schon festhalten muss.
Beim erzählen macht man ne Bewegung unten vorm Schritt
Die Lehrerin will in der Schule behutsam mit ihren Kindern über den Tod sprechen. Sie fragt: "Wie wollt ihr denn mal sterben?" Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!" "Wie ist dein Opa denn gestorben?" "Der ist eingeschlafen." "Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?" Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!" "Ach - wie sind die denn gestorben?" "Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Die Lehrerin will in der Schule behutsam mit ihren Kindern über den Tod sprechen. Sie fragt: "Wie wollt ihr denn mal sterben?" Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!" "Wie ist dein Opa denn gestorben?" "Der ist eingeschlafen." "Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?" Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!" "Ach - wie sind die denn gestorben?" "Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist.
Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉
Die Lehrerin will in der Schule behutsam mit ihren Kindern über den Tod sprechen. Sie fragt: "Wie wollt ihr denn mal sterben?" Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!" "Wie ist dein Opa denn gestorben?" "Der ist eingeschlafen." "Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?" Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!" "Ach - wie sind die denn gestorben?" "Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist.
Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉
dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist.
Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉
Hier der wohl mitunter flachste Witz den ich erzählt bekommen habe: "Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock!"
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang. War ein kleines Stück zu lang. Bumerang flog ein Stück, Aber kam nie mehr zurück. Puplikum, noch stundenlang Wartete auf Bumerang.
Hier der wohl mitunter flachste Witz den ich erzählt bekommen habe: "Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock!"
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang. War ein kleines Stück zu lang. Bumerang flog ein Stück, Aber kam nie mehr zurück. Puplikum, noch stundenlang Wartete auf Bumerang.
Gemüseauflauf
Du bist Buddhist.
Na sie sind doch Insekten
Einstein: Wie weit ist der Mond im Moment von der Erde weg?
Ich: na, so 300.000 bis 400.000 km. Genauer weiß ichs nicht
Ich hab ihm dann die 5 Euro gegeben. Dann war ich dran
Ich: Was geht mit 3 Beinen den Berg hoch und kommmt mit 4 Beinen wieder runter?
EInstein überlegt und denkt nach. Er denkt nach und überlegt, aber nach 10 Minuten kommt er immer noch nicht drauf und gibt mir die 50 Euro.
Dann fragt er mich: Sach mal, was geht denn nun mit 3 Beinen den Berg hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?
Ich hab ihm dann die 5 Euro gegeben.
Sagt der andere: " Du wirst es nicht glauben, aber letzte Woche stehe ich an der Strasse. Da kommt eine super heiße Braut im Ferrari an. Als sie mich sieht, hält sie an, fährt sich mit der Zunge über die Lippen und zieht ihren Rock hoch. Dann zieht sie ihr Höschen aus, hält es mir unter die Nase und sagt zu mir: "Du kannst alles von mir haben, wovon du geträumt hast." Und was soll ich sagen, hier ist der Ferrari."
Sagt der Freund: " Das war eine gute Wahl. Weil, das Höschen hätte dir wahrscheinlich nicht gepasst".
Sagt der andere: " Du wirst es nicht glauben, aber letzte Woche stehe ich an der Strasse. Da kommt eine super heiße Braut im Ferrari an. Als sie mich sieht, hält sie an, fährt sich mit der Zunge über die Lippen und zieht ihren Rock hoch. Dann zieht sie ihr Höschen aus, hält es mir unter die Nase und sagt zu mir: "Du kannst alles von mir haben, wovon du geträumt hast." Und was soll ich sagen, hier ist der Ferrari."
Sagt der Freund: " Das war eine gute Wahl. Weil, das Höschen hätte dir wahrscheinlich nicht gepasst".
gehen, als eine aufgebrachte Politesse vorbeikommt: "Was haben sie denn bitte schön
für eine Behinderung?"
Der Mann entgegnet:" Tourette, du Fo.tze!"
"Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock!"
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!"
"Wie ist dein Opa denn gestorben?"
"Der ist eingeschlafen."
"Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?"
Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!"
"Ach - wie sind die denn gestorben?"
"Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
"Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock!"
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang.
War ein kleines Stück zu lang.
Bumerang flog ein Stück,
Aber kam nie mehr zurück.
Puplikum, noch stundenlang
Wartete auf Bumerang.
Wie nennt man Inlineskates auf Russisch? Roller Bljat
Bestellt einer im Restaurant einen Wrap. Erster Bissen, top. Beim Zweiten Bissen auf einmal Haare im Wrap. Er gibt dem Kellner bescheid und bekommt einen Neuen. Auch hier: Erster Bissen top, zweiter Bissen wieder Haare. Er ruft den Kellner wieder zu sich und beschwert sich. Darauf der Kellner: "Tut uns sehr leid, aber unser Koch hat nur einen Arm. Er rollt die Wraps immer mit einer Hand auf seiner Brust, deswegen die Haare. Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
(geht in Original etwas anders, habe ihn gestern von einem Bosnier zum ersten Mal gehört und mich weggeschmissen)
Ganz ehrlich, ich kapier's nicht 😕
Wie nennt man Inlineskates auf Russisch? Roller Bljat
Bestellt einer im Restaurant einen Wrap. Erster Bissen, top. Beim Zweiten Bissen auf einmal Haare im Wrap. Er gibt dem Kellner bescheid und bekommt einen Neuen. Auch hier: Erster Bissen top, zweiter Bissen wieder Haare. Er ruft den Kellner wieder zu sich und beschwert sich. Darauf der Kellner: "Tut uns sehr leid, aber unser Koch hat nur einen Arm. Er rollt die Wraps immer mit einer Hand auf seiner Brust, deswegen die Haare. Aber seien sie froh, dass sie keine gefüllte Paprika bestellt haben"
(geht in Original etwas anders, habe ihn gestern von einem Bosnier zum ersten Mal gehört und mich weggeschmissen)
Ganz ehrlich, ich kapier's nicht 😕
Ich gebe zu, der Witz kommt besser rüber wenn man ihn persönlich erzählt. Aber überleg mal, wie er die gefüllte Paprika stopfen würde, wenn er nur einen Arm hat und sie damit schon festhalten muss.
Beim erzählen macht man ne Bewegung unten vorm Schritt
Ganz ehrlich, ich kapier's nicht 😕
Ich gebe zu, der Witz kommt besser rüber wenn man ihn persönlich erzählt. Aber überleg mal, wie er die gefüllte Paprika stopfen würde, wenn er nur einen Arm hat und sie damit schon festhalten muss.
Beim erzählen macht man ne Bewegung unten vorm Schritt
Fritz meldet sich. "Wie mein Opa!"
"Wie ist dein Opa denn gestorben?"
"Der ist eingeschlafen."
"Ach, was für ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Und wie wollt ihr nicht sterben?"
Sepp meldet sich. "Wie meine beiden Onkels!"
"Ach - wie sind die denn gestorben?"
"Die waren bei dem seinem Opa im Auto, als der eingeschlafen ist."
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉
Ein schönes Beispiel für die Humorkritik, Bei einem Witz gilt die Regel, dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist. Hier also die Version, die ich kenne:
"Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich im Schlaf. Und nicht schreiend und kreischend wie seine Mitfahrer."
Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉
So isses.
Das geht doch anders.
Frage: Was ist ein Bumerang?
Antwort: Ein Bumerang ist ein Stück Holz, das wenn man's fortwirft und es kommt nicht wieder, isses keiner gewesen.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang.
War ein kleines Stück zu lang.
Bumerang flog ein Stück,
Aber kam nie mehr zurück.
Puplikum, noch stundenlang
Wartete auf Bumerang.
Dann doch lieber mit Ringelnatz:
War einmal ein Bumerang.
War ein kleines Stück zu lang.
Bumerang flog ein Stück,
Aber kam nie mehr zurück.
Puplikum, noch stundenlang
Wartete auf Bumerang.