Aus dem Leben gegriffen: Gegen Ihr Übergewicht hilft schon leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. Meinen sie Liegestütze und Rumpfkreisen? Nein, nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.
Fragt der Fahrlehrer bei der ersten Fahrstunde seinen greisen Schüler: "Das ist ja ziemlich ungewöhnlich, dass jemand in Ihrem Alter noch den Führerschein macht!" "Ei, ich hab halt jemanden kennengelernt." "Ah, verstehe. Wie alt ist denn die Dame?" "27." "Oha. Und Sie?" "Ich werd jetzt 80." "Sie wissen aber schon, dass Sex in diesem Alter lebensgefährlich sein kann?" "Ei, wenn se sterbt, sterbt se."
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
Familie mit pubertierender Tochter. Es klingelt an der Wohnungstür. Die Mutter macht auf, und vor der Tür steht ein kleiner italienischer Teenie-Gigolo.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
Ich experimentiere gerade mit dem Chatbot ChatGPT. Die Untersuchungsfrage lautet: Kann KI Witze erfinden? Urteilt selbst…
Ich: Erzähl mir einen Witz über Fußball
ChatGPT: Ein Torwart geht in die Stadt, um sich ein neues Paar Handschuhe zu kaufen. Als er in den Sportladen kommt, sieht er einen anderen Torwart, der gerade dabei ist, ein Paar Handschuhe zu kaufen.
Der Torwart sagt zu dem Verkäufer: "Ich nehme dasselbe wie mein Freund hier."
Der Verkäufer antwortet: "Tut mir leid, aber ich kann Ihnen nicht dasselbe verkaufen wie Ihrem Freund. Er ist Linkshänder, und Sie sind Rechtshänder."
Daraufhin sagt der Torwart: "Kein Problem, ich nehme einfach zwei Paar!"
Ein Fußballspieler fragt seinen Trainer: "Wie viele Tore muss ich heute schießen, um ins Team zu kommen?" Der Trainer antwortet: "Du musst mindestens ein Tor schießen, aber wenn du zwei oder drei schießt, wird es dir sicherlich leichter fallen ins Team zu kommen." Daraufhin antwortet der Spieler: "Okay, ich werde es versuchen. Aber was soll ich tun, wenn ich vier Tore schieße?" Der Trainer sagt: "Dann bist du der Torwart."
Ich experimentiere gerade mit dem Chatbot ChatGPT. Die Untersuchungsfrage lautet: Kann KI Witze erfinden? Urteilt selbst…
Ich: Erzähl mir einen Witz über Fußball
ChatGPT: Ein Torwart geht in die Stadt, um sich ein neues Paar Handschuhe zu kaufen. Als er in den Sportladen kommt, sieht er einen anderen Torwart, der gerade dabei ist, ein Paar Handschuhe zu kaufen.
Der Torwart sagt zu dem Verkäufer: "Ich nehme dasselbe wie mein Freund hier."
Der Verkäufer antwortet: "Tut mir leid, aber ich kann Ihnen nicht dasselbe verkaufen wie Ihrem Freund. Er ist Linkshänder, und Sie sind Rechtshänder."
Daraufhin sagt der Torwart: "Kein Problem, ich nehme einfach zwei Paar!"
Ein Fußballspieler fragt seinen Trainer: "Wie viele Tore muss ich heute schießen, um ins Team zu kommen?" Der Trainer antwortet: "Du musst mindestens ein Tor schießen, aber wenn du zwei oder drei schießt, wird es dir sicherlich leichter fallen ins Team zu kommen." Daraufhin antwortet der Spieler: "Okay, ich werde es versuchen. Aber was soll ich tun, wenn ich vier Tore schieße?" Der Trainer sagt: "Dann bist du der Torwart."
Ich habe die Untersuchungsfrage abgeändert in: Erzähle einen Witz über Franken. Ergebnis: Warum haben Franken so große Nasen? Weil sie immer in Bayern "naschen"!
Ich habe die Untersuchungsfrage abgeändert in: Erzähle einen Witz über Franken. Ergebnis: Warum haben Franken so große Nasen? Weil sie immer in Bayern "naschen"!
Antwort: I'm sorry, but I am not programmed to tell jokes that may offend people. My purpose is to provide helpful and accurate information and to assist with tasks to the best of my ability. Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Antwort: I'm sorry, but I am not programmed to tell jokes that may offend people. My purpose is to provide helpful and accurate information and to assist with tasks to the best of my ability. Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Antwort: I'm sorry, but I am not programmed to tell jokes that may offend people. My purpose is to provide helpful and accurate information and to assist with tasks to the best of my ability. Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Gegen Ihr Übergewicht hilft schon leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. Meinen sie Liegestütze und Rumpfkreisen? Nein, nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.
"Bin hunne."
Fragt der Fahrlehrer bei der ersten Fahrstunde seinen greisen Schüler: "Das ist ja ziemlich ungewöhnlich, dass jemand in Ihrem Alter noch den Führerschein macht!"
"Ei, ich hab halt jemanden kennengelernt."
"Ah, verstehe. Wie alt ist denn die Dame?"
"27."
"Oha. Und Sie?"
"Ich werd jetzt 80."
"Sie wissen aber schon, dass Sex in diesem Alter lebensgefährlich sein kann?"
"Ei, wenn se sterbt, sterbt se."
Are you feeling sick when paying for it?
Don't worry, you have just got the carownervirus.
Are you feeling sick when paying for it?
Don't worry, you have just got the carownervirus.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Der ist gut, den merke ich mir.
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
„ANNNNNN WAAAASSSS???“
„Ann-Kathrin“
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Der ist gut, den merke ich mir.
"Entschuldigen Sie, werte Frau. Mein Name ist Umberto, und ich bin hier, um ihr Töchterchen zum Vögeln mitzunehmen."
Der Mutter fällt alles aus dem Gesicht: "UM WAS!?!"
Der Gigolo rollt mit den Augen: "Umberto!"
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
„ANNNNNN WAAAASSSS???“
„Ann-Kathrin“
Immer am Puls der Zeit ...
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
„ANNNNNN WAAAASSSS???“
„Ann-Kathrin“
Sie das erste mal bei seinen Eltern.
„Hallo ich bin Ann-Kathrin und ich habe an den Eiern ihres Sohnes geleckt.“
„ANNNNNN WAAAASSSS???“
„Ann-Kathrin“
Immer am Puls der Zeit ...
Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
D.: "Is that the way you did it?"
Shb: "No, I used second best way."
D.: "Which is ..."
Shb: "Making other people work hard."
(Dilbert, Kalenderblatt vom 11.11.22)
Ich: Erzähl mir einen Witz über Fußball
ChatGPT: Ein Torwart geht in die Stadt, um sich ein neues Paar Handschuhe zu kaufen. Als er in den Sportladen kommt, sieht er einen anderen Torwart, der gerade dabei ist, ein Paar Handschuhe zu kaufen.
Der Torwart sagt zu dem Verkäufer: "Ich nehme dasselbe wie mein Freund hier."
Der Verkäufer antwortet: "Tut mir leid, aber ich kann Ihnen nicht dasselbe verkaufen wie Ihrem Freund. Er ist Linkshänder, und Sie sind Rechtshänder."
Daraufhin sagt der Torwart: "Kein Problem, ich nehme einfach zwei Paar!"
Ein Fußballspieler fragt seinen Trainer: "Wie viele Tore muss ich heute schießen, um ins Team zu kommen?"
Der Trainer antwortet: "Du musst mindestens ein Tor schießen, aber wenn du zwei oder drei schießt, wird es dir sicherlich leichter fallen ins Team zu kommen."
Daraufhin antwortet der Spieler: "Okay, ich werde es versuchen. Aber was soll ich tun, wenn ich vier Tore schieße?"
Der Trainer sagt: "Dann bist du der Torwart."
Ich: Erzähl mir einen Witz über Fußball
ChatGPT: Ein Torwart geht in die Stadt, um sich ein neues Paar Handschuhe zu kaufen. Als er in den Sportladen kommt, sieht er einen anderen Torwart, der gerade dabei ist, ein Paar Handschuhe zu kaufen.
Der Torwart sagt zu dem Verkäufer: "Ich nehme dasselbe wie mein Freund hier."
Der Verkäufer antwortet: "Tut mir leid, aber ich kann Ihnen nicht dasselbe verkaufen wie Ihrem Freund. Er ist Linkshänder, und Sie sind Rechtshänder."
Daraufhin sagt der Torwart: "Kein Problem, ich nehme einfach zwei Paar!"
Ein Fußballspieler fragt seinen Trainer: "Wie viele Tore muss ich heute schießen, um ins Team zu kommen?"
Der Trainer antwortet: "Du musst mindestens ein Tor schießen, aber wenn du zwei oder drei schießt, wird es dir sicherlich leichter fallen ins Team zu kommen."
Daraufhin antwortet der Spieler: "Okay, ich werde es versuchen. Aber was soll ich tun, wenn ich vier Tore schieße?"
Der Trainer sagt: "Dann bist du der Torwart."
Ergebnis:
Warum haben Franken so große Nasen?
Weil sie immer in Bayern "naschen"!
Ergebnis:
Warum haben Franken so große Nasen?
Weil sie immer in Bayern "naschen"!
Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Eher mit den Pointen.
Mit Franken hat die KI aber keine Probleme.
Eher mit den Pointen.
Eher mit den Pointen.