Samstag Abend, kurz vor der Schließung des Supermarktes. Birdy merkt, dass er Sprühwurst hat und geht auf's Klo. Als er raus kommt, ist der Supermarkt geschlossen. Ein Mitarbeiter, der außen vor der Tür eine raucht, informiert Birdy darüber, dass er nicht mehr zuständig ist. Es sei nun 10 nach 8, da müsse er sich an den Sicherheitsdienst wenden. Birdy sucht den Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes, der in einer Pforte hinter Glas sitzt und ein halbleserliches Namensschild trägt (irgendwas mit Berndi). Als Birdy, es ist kurz vor 9, diesem mitteilt, dass er versehentlich eingesperrt worden sei und jetzt bitte heim möchte, sagt ihm dieser, dass er an der Entscheidung der Mitarbeiter, den Laden abzusperren, nichts auszusetzen habe. Er werde sich nicht einmischen, das sei schließlich deren Sache. Birdy spricht daraufhin verzweifelt den Mitarbeiter X an, der gerade dabei ist, durch die Pforte des Kaufhauses zu gehen. X runzelt die Stirn, schüttelt den Kopf, geht weiter und murmelt, die Tür hinter sich zuziehend: "Boah, eyh, was willst du denn jetzt von mir? Du sprichst doch schon mit dem Sicherheitsdienst"
Samstag Abend, kurz vor der Schließung des Supermarktes. Birdy merkt, dass er Sprühwurst hat und geht auf's Klo. Als er raus kommt, ist der Supermarkt geschlossen. Ein Mitarbeiter, der außen vor der Tür eine raucht, informiert Birdy darüber, dass er nicht mehr zuständig ist. Es sei nun 10 nach 8, da müsse er sich an den Sicherheitsdienst wenden. Birdy sucht den Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes, der in einer Pforte hinter Glas sitzt und ein halbleserliches Namensschild trägt (irgendwas mit Berndi). Als Birdy, es ist kurz vor 9, diesem mitteilt, dass er versehentlich eingesperrt worden sei und jetzt bitte heim möchte, sagt ihm dieser, dass er an der Entscheidung der Mitarbeiter, den Laden abzusperren, nichts auszusetzen habe. Er werde sich nicht einmischen, das sei schließlich deren Sache. Birdy spricht daraufhin verzweifelt den Mitarbeiter X an, der gerade dabei ist, durch die Pforte des Kaufhauses zu gehen. X runzelt die Stirn, schüttelt den Kopf, geht weiter und murmelt, die Tür hinter sich zuziehend: "Boah, eyh, was willst du denn jetzt von mir? Du sprichst doch schon mit dem Sicherheitsdienst"
Samstag Abend, kurz vor der Schließung des Supermarktes. Birdy merkt, dass er Sprühwurst hat und geht auf's Klo. Als er raus kommt, ist der Supermarkt geschlossen. Ein Mitarbeiter, der außen vor der Tür eine raucht, informiert Birdy darüber, dass er nicht mehr zuständig ist. Es sei nun 10 nach 8, da müsse er sich an den Sicherheitsdienst wenden. Birdy sucht den Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes, der in einer Pforte hinter Glas sitzt und ein halbleserliches Namensschild trägt (irgendwas mit Berndi). Als Birdy, es ist kurz vor 9, diesem mitteilt, dass er versehentlich eingesperrt worden sei und jetzt bitte heim möchte, sagt ihm dieser, dass er an der Entscheidung der Mitarbeiter, den Laden abzusperren, nichts auszusetzen habe. Er werde sich nicht einmischen, das sei schließlich deren Sache. Birdy spricht daraufhin verzweifelt den Mitarbeiter X an, der gerade dabei ist, durch die Pforte des Kaufhauses zu gehen. X runzelt die Stirn, schüttelt den Kopf, geht weiter und murmelt, die Tür hinter sich zuziehend: "Boah, eyh, was willst du denn jetzt von mir? Du sprichst doch schon mit dem Sicherheitsdienst"
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden. Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden. Hasan: Sex ist okay Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Trump stirbt und kommt in die Hölle (wo sollte er auch sonst hingehen?). Und bei solcher Prominenz empfängt ihn der Teufel persönlich.
"Aahh, Herr Trump", sagt der Teufel. "Wir haben Sie sehnlichst erwartet, aber leider schlechte Nachrichten. Wegen Überfüllung nehmen wir momentan keine Neuankömmlinge auf. Wir bauen gerade an, und das im Eiltempo. Jedoch sind die Arbeiten noch nicht abgeschlossen. ABER.. bei jemanden wie Ihnen mache ich einen Kompromiss. Wir nehmen Sie auf jeden Fall auf, dafür wird ein anderer Insasse freigelassen. Sie übernehmen quasi seinen Posten und seine Tätigkeiten hier. Fairerweise lasse ich Ihnen die Wahl zwischen 3 Personen und 3 Szenarien."
Vor den beiden erscheinen 3 Türen, und sie schreiten durch die erste:
Trump und der Teufel erscheinen in einem großen Anwesen, einer prächtigen Villa mit großem Pool. Und aus dem Pool steigt gerade heraus... Barack Obama. "Bääh, wiederlich!" seufzt Trump. Obama schlendert hingegen lässig zu einem Tisch, schlürft einen Cocktail und springt über ein Sprungbrett wieder ins Wasser. "Und derjenige darf dann die Hölle verlassen, wenn ich übernehme?" Der Teufel nickt. "Und wo geht der dann hin?" möchte Trump wissen. Der Teufel zuckt mit den Achseln. "Wahrscheinlich in den Himmel." "Ein Schwarzer im Himmel!?!" ruft Trump empört. "Nunja, ich weiß ja nicht, ob mir die Tätigkeit hier so zusagt. Lass uns bitte in die nächste Tür gehen."
Gesagt, getan. Die beiden kommen unter sengender Hitze in ein Gefängnis bzw. Lager in der Wüste raus, so wie bei Lucky Luke. Und an Fußfesseln angekettet klopft George Bush Steine, während ihm Schweißperlen auf der Stirn stehen, seine Haut knallrot wird und er schnauft und keucht. "Äh, nein", stammelt Trump. "Das wird nicht klappen. Meine alte Schulterverletzung, die ich mir beim Golfen zugezogen habe und so. Lass uns in die dritte Tür schauen."
Die beiden kommen in einem riesigen Schlafzimmer raus. Auf einem Bett liegt nackt, angekettet und geknebelt Bill Clinton. Sekunden später erscheint durch eine andere Tür Monika Lewinski, nur in Strapse gekleidet, geht zu Bill aufs Bett und treibt allerlei Sexpraktiken mit ihm. Trump fängt dümmlich zu grinsen und leicht zu sabbern an. "Herr Mephisto. Ich habe mich für dieses Szenario entschieden." Der Teufel ist hocherfreut. "Herr Trump. Ich wusste, ich kann mich auf ihren exzellenten Geschmack verlassen. Monika! Du darfst gehen!"
"Mein bester Freund ist nun sauer auf mich. Dabei habe ich lediglich an dem Unterhöschen seiner Schwester geschnüffelt. Gut, zugegeben: Seine Schwester hatte das Höschen noch an... und die Eltern waren noch zugegen. Überhaupt wurde die ganze Beerdigung ab dann merkwürdig."
Als er raus kommt, ist der Supermarkt geschlossen.
Ein Mitarbeiter, der außen vor der Tür eine raucht, informiert Birdy darüber, dass er nicht mehr zuständig ist. Es sei nun 10 nach 8, da müsse er sich an den Sicherheitsdienst wenden.
Birdy sucht den Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes, der in einer Pforte hinter Glas sitzt und ein halbleserliches Namensschild trägt (irgendwas mit Berndi).
Als Birdy, es ist kurz vor 9, diesem mitteilt, dass er versehentlich eingesperrt worden sei und jetzt bitte heim möchte, sagt ihm dieser, dass er an der Entscheidung der Mitarbeiter, den Laden abzusperren, nichts auszusetzen habe. Er werde sich nicht einmischen, das sei schließlich deren Sache. Birdy spricht daraufhin verzweifelt den Mitarbeiter X an, der gerade dabei ist, durch die Pforte des Kaufhauses zu gehen.
X runzelt die Stirn, schüttelt den Kopf, geht weiter und murmelt, die Tür hinter sich zuziehend:
"Boah, eyh, was willst du denn jetzt von mir? Du sprichst doch schon mit dem Sicherheitsdienst"
Klingt fast wie im wahren Leben..
Klingt fast wie im wahren Leben..
Was trägt der Pirat von Welt?
ARRRmani
"Modern Stalking"!
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden.
Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden.
Hasan: Sex ist okay
Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Danach gab es einen Döner mit extra viel Soße...
Hasan: Bitte, ich mag heute nicht über Fußball reden.
Ich: Versteh ich gut. Lass uns über Sex reden.
Hasan: Sex ist okay
Ich: Man haben wir Euch gefiggt...
Danach gab es einen Döner mit extra viel Soße...
Und das ganze als Flugdöner.
Danach gab es einen Döner mit extra viel Soße...
Und das ganze als Flugdöner.
Labrakadabrador
Ein-Wau-Schrank
Landro: "Ich habe große Angst vor dem Jahreswechsel, Herr Doktor!"
Doktor: "Ein klarer Fall von Paraneujahr!"
"Mein Name ist Peter!"
"Das ist aber ein komischer Name!"
Wie ist der Unterschied "Vor dem Bahnhof" und "Im Bahnhof"? Im Bahnhof pufft die Lok!
Wie ist der Unterschied "Vor dem Bahnhof" und "Im Bahnhof"? Im Bahnhof pufft die Lok!
Wie ist der Unterschied "Vor dem Bahnhof" und "Im Bahnhof"? Im Bahnhof pufft die Lok!
"Aahh, Herr Trump", sagt der Teufel. "Wir haben Sie sehnlichst erwartet, aber leider schlechte Nachrichten. Wegen Überfüllung nehmen wir momentan keine Neuankömmlinge auf. Wir bauen gerade an, und das im Eiltempo. Jedoch sind die Arbeiten noch nicht abgeschlossen. ABER.. bei jemanden wie Ihnen mache ich einen Kompromiss. Wir nehmen Sie auf jeden Fall auf, dafür wird ein anderer Insasse freigelassen. Sie übernehmen quasi seinen Posten und seine Tätigkeiten hier. Fairerweise lasse ich Ihnen die Wahl zwischen 3 Personen und 3 Szenarien."
Vor den beiden erscheinen 3 Türen, und sie schreiten durch die erste:
Trump und der Teufel erscheinen in einem großen Anwesen, einer prächtigen Villa mit großem Pool. Und aus dem Pool steigt gerade heraus... Barack Obama. "Bääh, wiederlich!" seufzt Trump. Obama schlendert hingegen lässig zu einem Tisch, schlürft einen Cocktail und springt über ein Sprungbrett wieder ins Wasser. "Und derjenige darf dann die Hölle verlassen, wenn ich übernehme?" Der Teufel nickt. "Und wo geht der dann hin?" möchte Trump wissen. Der Teufel zuckt mit den Achseln. "Wahrscheinlich in den Himmel." "Ein Schwarzer im Himmel!?!" ruft Trump empört. "Nunja, ich weiß ja nicht, ob mir die Tätigkeit hier so zusagt. Lass uns bitte in die nächste Tür gehen."
Gesagt, getan. Die beiden kommen unter sengender Hitze in ein Gefängnis bzw. Lager in der Wüste raus, so wie bei Lucky Luke. Und an Fußfesseln angekettet klopft George Bush Steine, während ihm Schweißperlen auf der Stirn stehen, seine Haut knallrot wird und er schnauft und keucht. "Äh, nein", stammelt Trump. "Das wird nicht klappen. Meine alte Schulterverletzung, die ich mir beim Golfen zugezogen habe und so. Lass uns in die dritte Tür schauen."
Die beiden kommen in einem riesigen Schlafzimmer raus. Auf einem Bett liegt nackt, angekettet und geknebelt Bill Clinton. Sekunden später erscheint durch eine andere Tür Monika Lewinski, nur in Strapse gekleidet, geht zu Bill aufs Bett und treibt allerlei Sexpraktiken mit ihm. Trump fängt dümmlich zu grinsen und leicht zu sabbern an. "Herr Mephisto. Ich habe mich für dieses Szenario entschieden." Der Teufel ist hocherfreut. "Herr Trump. Ich wusste, ich kann mich auf ihren exzellenten Geschmack verlassen. Monika! Du darfst gehen!"