weil sie damals soooo einen bogen um den osten machen musste...
Erinnert mich an den hier:
Ein westdeutscher, ein ostdeutscher und ein polnischer Hund unterhalten sich. Hund west: "Immer wenn ich belle, bekomme ich Fleisch." Hund Polen: "Was ist Fleisch?" Hund ost: "Was ist Bellen?"
Ein Uni-Absolvent kommt zum Vorstellungsgespräch. Es läuft ganz gut und es kommt dann zu der Frage, welches Jahresgehalt er sich so vorgestellt hätte. Uni-Absolvent: 75.000€ Chef: Oha, da haben wir uns was anderes vorgestellt: 100.000€, einen Dienstwagen und eine eigene Sekretärin. Uni-Absolvent: hm, sie scherzen doch! Chef: Ja, aber sie haben angefangen!
Der Präsident des OFC, Dieter Müller, schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten damit der OFC endlich in die 1. Liga aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Präsident, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Müller fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielt der LR Ahlen auf dem Bieberer Berg und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Der Trainer des OFC wechselt den Youngster aus dem Irak ein. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Dieter Müller, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Offenbach umgezogen sind!"
er: "Kaktusse" sie: "Das heisst Kakteen" er: "Nein, du Kacktusse"
Ich habe mir am Wochenende im Zug alle Seiten hier durchgelesen und für mich ist dieser Beitrag (vom 27.8.2010) die absolute Nummer Eins. Boccia, you made my weekend
Geht ein Offenbacher mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, “haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?” Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, “wofür braucht ihr das denn alles?” Der Offenbacher: “Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!”
VolkaRacho schrieb: Geht ein Offenbacher mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, “haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?” Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, “wofür braucht ihr das denn alles?” Der Offenbacher: “Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!”
Ein Junger Mann klingelt an der Tür, Junger Mann: "Hallo Herr Fischer! Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen! " Mann in der Tür: "Hallo! Das ist nett dass Sie meine Tochter abholen wollen.Aber ich heiße nicht Fischer sondern Vogel!" Junger Mann: "Das weiß ich aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!"
robson_80 schrieb: Ein Junger Mann klingelt an der Tür, Junger Mann: "Hallo Herr Fischer! Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen! " Mann in der Tür: "Hallo! Das ist nett dass Sie meine Tochter abholen wollen.Aber ich heiße nicht Fischer sondern Vogel!" Junger Mann: "Das weiß ich aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: ” Sie wiessen aber schon, dass ich Ihnen das nicht einfach so geben darf ?” Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirf einen Blick darauf und meint: ” Entschukdigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabeihaben.”
Ein älteres Schweizer Ehepaar fliegt nach London, um dort seinen Urlaub zu verbringen. Dort angekommen, nehmen sich die beiden ein Taxi. Da die Fahrt etwas länger dauert, denkt sich der Taxifahrer, er müsste unterwegs etwas Konversation betreiben, also fragt er: "Where are you from?" Sagt der Ehemann: "We are from Switzerland!" Da die Ehefrau kein Wort Englisch spricht fragt sie ihren Mann: "Was hat er gesagt?" Er: "Der Taxifahrer hat uns gefragt wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, daß wir Schweizer sind." Etwas später fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Ehemann: "We live in Basel." Sie erneut: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht angenervt): "Er hat mich gefragt von wo genau wir herkommen, worauf ich ihm sagte, daß wir in Basel wohnen." Der Fahrer: "Oh my god! In Basel I had the worst F*uck in my life!!!" Sie direkt wieder: "Was hat er gesagt?" Ehemann zur Ehefrau: "Er kennt dich!!!"
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Ein Mann kommt auf die Eintracht-Geschäftsstelle: "Ich hätte gerne eine Stehplatz-Dauerkarte für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeieter: "Tut mir leid, wir spielen in dieser Saison leider nicht in der 1. Liga." Des nächsten Tages kommt der Mann wieder: "Ich hab's mir überlegt, ich nehme eine DK auf der Gegentribüne für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeiter, immer noch freundlich: "Das geht aber nicht. Wir sind nämlich abgestiegen. Ich habe nur Karten für die 2. Liga." Am dritten Tag sitzt der Mann bereits früh des Morgens vor der Geschäftsstelle. Der Mitarbeiter kommt, schließt etwas genervt auf und teilt mit: "Guter Mann, wie ich Ihnen bereits mehrfach gesagt habe, ist unsere Eintracht abgestiegen, wir haben keine Dauerkarten für die 1. Bundesliga." Der Mann: "Wissen Sie, ich bin Offenbacher, ich kann das gar nicht oft genug hören."
edmund schrieb: Ein Mann kommt auf die Eintracht-Geschäftsstelle: "Ich hätte gerne eine Stehplatz-Dauerkarte für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeieter: "Tut mir leid, wir spielen in dieser Saison leider nicht in der 1. Liga." Des nächsten Tages kommt der Mann wieder: "Ich hab's mir überlegt, ich nehme eine DK auf der Gegentribüne für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeiter, immer noch freundlich: "Das geht aber nicht. Wir sind nämlich abgestiegen. Ich habe nur Karten für die 2. Liga." Am dritten Tag sitzt der Mann bereits früh des Morgens vor der Geschäftsstelle. Der Mitarbeiter kommt, schließt etwas genervt auf und teilt mit: "Guter Mann, wie ich Ihnen bereits mehrfach gesagt habe, ist unsere Eintracht abgestiegen, wir haben keine Dauerkarten für die 1. Bundesliga." Der Mann: "Wissen Sie, ich bin Offenbacher, ich kann das gar nicht oft genug hören."
Den hab ich zum ersten mal 1974 gehört, als ein deutscher in Holland nen Weltmeisterschal kaufen wollte .... aber macht ja nix
Erinnert mich an den hier:
Ein westdeutscher, ein ostdeutscher und ein polnischer Hund unterhalten sich.
Hund west: "Immer wenn ich belle, bekomme ich Fleisch."
Hund Polen: "Was ist Fleisch?"
Hund ost: "Was ist Bellen?"
Uni-Absolvent: 75.000€
Chef: Oha, da haben wir uns was anderes vorgestellt: 100.000€, einen Dienstwagen und eine eigene Sekretärin.
Uni-Absolvent: hm, sie scherzen doch!
Chef: Ja, aber sie haben angefangen!
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Dieter Müller, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Offenbach umgezogen sind!"
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- Rhein
- Inn
- Main
- Po
Ich habe mir am Wochenende im Zug alle Seiten hier durchgelesen und für mich ist dieser Beitrag (vom 27.8.2010) die absolute Nummer Eins.
Boccia, you made my weekend
Junger Mann: "Hallo Herr Fischer! Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen! "
Mann in der Tür: "Hallo! Das ist nett dass Sie meine Tochter abholen wollen.Aber ich heiße nicht Fischer sondern Vogel!"
Junger Mann: "Das weiß ich aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!"
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: ” Sie wiessen aber schon, dass ich Ihnen das nicht einfach so geben darf ?”
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirf einen Blick darauf und meint: ” Entschukdigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabeihaben.”
Da die Fahrt etwas länger dauert, denkt sich der Taxifahrer, er müsste unterwegs etwas Konversation betreiben, also fragt er:
"Where are you from?"
Sagt der Ehemann: "We are from Switzerland!"
Da die Ehefrau kein Wort Englisch spricht fragt sie ihren Mann:
"Was hat er gesagt?"
Er: "Der Taxifahrer hat uns gefragt wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, daß wir Schweizer sind."
Etwas später fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Ehemann: "We live in Basel."
Sie erneut: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht angenervt): "Er hat mich gefragt von wo genau wir herkommen, worauf ich ihm sagte, daß wir in Basel wohnen."
Der Fahrer: "Oh my god! In Basel I had the worst F*uck in my life!!!"
Sie direkt wieder: "Was hat er gesagt?"
Ehemann zur Ehefrau: "Er kennt dich!!!"
Des nächsten Tages kommt der Mann wieder: "Ich hab's mir überlegt, ich nehme eine DK auf der Gegentribüne für die 1. Bundesliga." Geschäftsstellenmitarbeiter, immer noch freundlich: "Das geht aber nicht. Wir sind nämlich abgestiegen. Ich habe nur Karten für die 2. Liga."
Am dritten Tag sitzt der Mann bereits früh des Morgens vor der Geschäftsstelle. Der Mitarbeiter kommt, schließt etwas genervt auf und teilt mit:
"Guter Mann, wie ich Ihnen bereits mehrfach gesagt habe, ist unsere Eintracht abgestiegen, wir haben keine Dauerkarten für die 1. Bundesliga."
Der Mann: "Wissen Sie, ich bin Offenbacher, ich kann das gar nicht oft genug hören."
Den hab ich zum ersten mal 1974 gehört, als ein deutscher in Holland nen Weltmeisterschal kaufen wollte .... aber macht ja nix