Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Beschwerde beim Autohändler: "Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl." Der Verkäufer: "Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!"
Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft." Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"
Der nagelneue Audi A3 von Frau Meier wird in die Werkstatt geschleppt. Ich habe doch nur einen Randstein angefahren", sagt sie zum Meister. Der sieht sich das Fahrzeug an und fragt:" Wie oft?"
Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
Ein Wagen bleibt mitten auf der Kreuzung stehen. Ein Polizist eilt herbei und meint: "Hier können Sie nicht stehen bleiben, kennen Sie die Verkehrsvorschriften nicht?"
"Doch natürlich! Was möchten Sie wissen?"
"Doch natürlich! Was möchten Sie wissen?"
Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!"
Zwei Hundebesitzer unter sich: ". . . Na, wie geht es denn so mit der Dressur?"
"Wunderbar, mein Hasso kann jetzt Zeitung lesen!"
"Nichts Neues, das wusste ich schon. Mein Benno hat es mir gestern am Telefon erzählt!!!"
"Wunderbar, mein Hasso kann jetzt Zeitung lesen!"
"Nichts Neues, das wusste ich schon. Mein Benno hat es mir gestern am Telefon erzählt!!!"
Zwei alte Freundinnen begegnen sich: "Hanni, bist Du es wirklich? Du bist aber älter geworden! Ich habe ich kaum wiedererkannt!"
"Macht nichts Eva, mir ging es genau so, ich habe Dich auch nur an Deinem Kleid wiedererkannt!!!"
"Macht nichts Eva, mir ging es genau so, ich habe Dich auch nur an Deinem Kleid wiedererkannt!!!"
Koepkes besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Koepke ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?"
"Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
"Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: ". . . entweder, sie stellen das Radio leiser, oder ich zeige sie an!"
"Ich denke gar nicht daran! Ziehen sie doch in eine andere Strasse!"
"Kaum zu glauben, ich wohne bereits in einer anderen Strasse!!!"
"Ich denke gar nicht daran! Ziehen sie doch in eine andere Strasse!"
"Kaum zu glauben, ich wohne bereits in einer anderen Strasse!!!"
Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"
Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat er denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat er denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"
Der Kunsthändler erklärt das Bild: ". . . ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!"
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!!!"
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!!!"
"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?"
"Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
"Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"
"Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"
"Frau Kleiber, warum haben Sie ihrem Untermieter gekündigt? "
"Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein!
"Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein!
Umfrage der Tageszeitung: ". . . Sie leben seit 2 Jahren von der Beamtenpension. Und wie gefällt Ihnen das Leben als Pensionär?" "Ganz gut!"
"Was heißt ganz gut, was fehlt Ihnen denn?"
"Der Urlaub!!!"
"Was heißt ganz gut, was fehlt Ihnen denn?"
"Der Urlaub!!!"
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da ", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch? "
Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein - ich habe ihn verjagt!!!"