Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"
In der Zoohandlung: Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!" Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"
Der Ehemann fragt beim Mittagessen seine Frau: "Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam. Hast Du das aus Deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, aus dem letzten Tatort!!!"
"Nein, aus dem letzten Tatort!!!"
"Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
"Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
"Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
"Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
"Als ich meine berufliche Laufbahn begann, hatte ich nichts als meinen Verstand:"
"Oh, es gibt viele, die mit nichts angefangen haben!"
"Oh, es gibt viele, die mit nichts angefangen haben!"
"Angeklagter, warum lügen Sie soviel?"
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!"
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!"
In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!
"Könnt Ihr nicht mal was anderes singen als: Marmor Stein und Eisen bricht - aber Omas Plätzchen nicht?"
Der liebe Gott saß schließlich auf den Alpen und hat die Schwaben geschnitzt... Und alles was nichts geworden ist - zack über die Schulter nach hinten geschmissen So sind die Österreicher entstanden...
"Zugegeben ich kniete auf der Strasse", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch nicht klar das ich betrunken war."
"Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären sie das sie den Mittelstreifen aufrollen wollten "????
"Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären sie das sie den Mittelstreifen aufrollen wollten "????
"Die Herren wollen sich nicht vergleichen?" fragt der Richter. "Nein " Richter :"Gut, wenn die Vernunft bei Ihnen nicht siegen kann, muss eben das Recht entscheiden."
Richter zum Angeklagten : "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 tagen schon 3 Fußgänger angefahren" Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal "????
Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten." "Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!"
Am Stammtisch: " . . . also diese Partnersuche per Computer ist doch schrecklich!"
"Na, was es heute so alles gibt, ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!!!"
"Na, was es heute so alles gibt, ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!!!"
Fritzchen kommt empört aus dem Badezimmer und schimpft mit seiner Mutter: "Mutti, ich war überhaupt nicht schmutzig! Ich habe mich vor und nach dem Baden auf die Waage gestellt und habe immer noch das gleiche Gewicht!!!"
Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!
Wo hat ein österreichischer Hund sein Arsxxxoch? Am anderen Ende der Leine...
Der Sportreporter wendet sich an Jürgen Klinsmann: "Kennen sie eigentlich den Unterschied zwischen Casanova und ihnen?" "Nein", brummt Klinsi. "Casanova nutzte seine Chancen!"
"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein."
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"