Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"
"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
Ein Besoffener findet eine Wunderlampe und reibt dran. Ein Geist erscheint. "Was wollt Ihr, mein Herr?"
"Leck mich am *****! ... Na, halt! Was machst Du denn da?"
"Leck mich am *****! ... Na, halt! Was machst Du denn da?"
Ein Besoffener geht spät in der Nacht eine Strasse entlang und schreit "Leute, Leute!" Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los. "Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
Ein Besoffener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Strasse entlang, brüllt laut Lieder und schreit dann: "Leute, wie spät ist es?" Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, dass es schon 2 Uhr in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
Ein Mann geht mit einer Portion Pommes in der Hand in einen Bus... Ruft der Fahrer : " He, das ist hier kein Speisewagen...!" Darauf der Mann : " Ich weiß, deshalb habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht...!"
Im Krankenhaus tritt einer in weißer Schürze das Zimmer herein und fragt "Ihre Groesse?"
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
"Ich bin kein Doktor, ich bin Zimmermann..."
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
"Ich bin kein Doktor, ich bin Zimmermann..."
Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an. "Alte, sag uns mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?"
"Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!"
"Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?!"
"Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!"
"Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?!"
Nachrichten: "Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit zwei Eisbergen zusammen und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist mit dem Titel "Held der Sowjetunion ausgezeichnet worden.""
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: " Mensch, wie siehst denn Du aus? Hattest Du einen Unfall? "
"Na ja, so kann man es auch nennen, ich war bei der Rothaarigen aus der Nachbarschaft, deren Mann auf Geschäftsreise ist. "
"Ja, und dann ? "
"Er war gar nicht verreist "
"Na ja, so kann man es auch nennen, ich war bei der Rothaarigen aus der Nachbarschaft, deren Mann auf Geschäftsreise ist. "
"Ja, und dann ? "
"Er war gar nicht verreist "
Zwei Blumen wachsen nebeneinander. "Liebling, ich liebe dich!!!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!!!"
"Ich will dich auch!"
"Wo sind diese verdammte Bienen???"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!!!"
"Ich will dich auch!"
"Wo sind diese verdammte Bienen???"
Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen "Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön es riecht. Und wir wohnen doch in dieser Scheiße?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. Was du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Kriechen muss man können, nicht meckern!"
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?"
"Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
Der Wirt schüttelt den Kopf. "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!"
"Ach du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen sie denn das alles im Kopf behalten?"
"Ach du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen sie denn das alles im Kopf behalten?"
"Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiß nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weißt du das?"
"Ich stehe drauf!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiß nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weißt du das?"
"Ich stehe drauf!"
Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: "Ich hab ein leeres Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen." Seufzt Susi: "Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten voneinander abgeschrieben...!"
Marc lässt seine Muskeln spielen und behauptet: "Ich esse täglich Fleisch. Deshalb bin ich so stark." Verzagt meint das Fritzchen: "Das ist nicht gerecht. Ich esse jeden Tag Fischstäbchen und kann noch nicht einmal schwimmen!"
"Herr Doktor, glauben Sie wirklich ich sei Alkoholiker?"
"Nun," meint der Arzt, "ich will's mal so sagen, wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen im Zimmer sein!"
"Nun," meint der Arzt, "ich will's mal so sagen, wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen im Zimmer sein!"