Durchlauferhitzer
3965
Als der Wagen beim Mondschein auf einem einsamen Weg stehen blieb, meint er zu ihr: "Da haben wir's, Baby, das Benzin geht aus!" Lächelnd öffnet sie die Handtasche und holt ein Fläschchen heraus. "Sekt?" fragt er freudig überrascht, "nein - Benzin!!!"
Das Brautpaar unterhält sich lebhaft: Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!" Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?"
Letztens hat man in der Elbe einen Sarg treibend aufgefunden. Man barg und versuchte ihn zu öffnen. Ohne Erfolg..........War'n Zuhälter drin.
Ein Lottogewinner im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!"
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?"
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?"
Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich, mein Kind." - "Und wie fängt man einen Radar?"
Karla zu ihrer Freundin: "Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?" - "Wie man's nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"
Fritzchen zu seiner Schwester: "Elke, kannst Du mir ein Bild von Dir geben?"
"Natürlich, aber wozu brauchst Du das denn?"
"Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!!!"
"Natürlich, aber wozu brauchst Du das denn?"
"Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!!!"
Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" "Lange?"
"Wie - vermieten Sie die auch ?!?"
"Wie - vermieten Sie die auch ?!?"
Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert und seien Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück : "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein..."
Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. "Imposant!" ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: "Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!"
"Was bedeutet diese Zahl?" fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"
"Die Freundin von Peter ist wie Zucker."
"So süß?" "Nein. So raffiniert!"
"So süß?" "Nein. So raffiniert!"
"Du, Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge raushängen ?"
"Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..."
"Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..."
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen ?" "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
Reportage in einer Werkstatt. Reporter; "Wie viele arbeiten denn hier?"
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."
Mutter, " sagte die Braut in spe, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!"
"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"
"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"
Ein Astronaut funkt zur Bodenstation: "Neben mir fliegt ein Ufo! - Ich werde fotografiert! - Was soll ich tun?"
"Lächeln!!!"
"Lächeln!!!"
Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!"
"Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"
"Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"
"Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"