Grinseball
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Grinseball
Gebt sie mir!! Nachteulen her! Ja! Little Nick for Forumssprecher! Ming-Väschen: Welche Dynastie? Sind die Dinger so verstaubt? Hohl? Rissig?
Ich habe mal geschaut, was es in Österreich so gibtie Gewinner: Loddar ist fein raus. Nicht nur, dass kaum jemand böse ist, dass Rapid Wien nur Vorletzter ist, jetzt hat er auch noch einen neuen Dienstwagen bekommen. Einen Passat W8. Den gibt´s nur 40 mal in ganz Österreich, und Lothar hat ihn gleich mit Fernseher bekommen. Pünktlich um 14.50 Uhr war Matthäus wieder in Hütteldorf um das Nachmittagstraining zu leiten. Da trifft er dann auf Gewinner Sobotzik. Der trainiert inzwischen wieder mit, nachdem er sich zum Einstand gleich mal verletzt hatte. Aber dös verstehen die Österreicher schon - "wahrscheinlich aufgrund der mangelnden Wettkampfpraxis in den letzten Monaten". Die fanden das auch gar nicht schlimm, dass er tagelange die Vertragsunterschrift hinausgezögert hat mit den Worten: "Das Angebot von Rapid ist einwandfrei. (..) Aber vielleicht klopft in den nächsten Tagen ja noch ein Bundesligist an..." Neben dem normalen Mannschaftstraining stand für Sobotzik auch ein Spezialtraining auf dem Programm. Hauptgewinner ist aber Horst Heldt: Beim SK Sturm Graz werden ihm offenbar sogar einbeinige Spieler vorgezogen, wieder eine "Sauerei" um Horst Heldt. Die Grazer sind zwar Zwoter, aber es läuft offenbar nicht rund und ein Teil der Fans fordert "Horsti" (Zitat). Trainer Osim sieht das anders: Heldt solle erst einmal lernen, wie in Österreich Fußball gespielt wird. *prust* In Testspielen kommt er offenbar zum Einsatz, da unterstellt ihm aber ein Teil der Fans Lustlosigkeit.
Wer sich fragt, was mein Posting soll, kann doch mal den beitrag "Stadion gefährdet (Antworten: 0)" aufrufen und wird dort drei Antworten finden.
Dafür hat der Beitrag "Happy Birthday (Antworten: 3") vier Antworten und beim darunter stehenden Thread wird man dafür drei Antworten vermissen. Die Antwortenspalte ist um eine Zeile verrutscht. André kennt das Problem, Jens.
Wutzel: o ja, mail mir mal was.
Dafür hat der Beitrag "Happy Birthday (Antworten: 3") vier Antworten und beim darunter stehenden Thread wird man dafür drei Antworten vermissen. Die Antwortenspalte ist um eine Zeile verrutscht. André kennt das Problem, Jens.
Wutzel: o ja, mail mir mal was.
Du hast das Problem offenbar nicht gesehen. Die Zuordnung Thread/Anzahl der Antworten stimmt wieder nicht mehr, weil meine Antwort auf den gelöschten Thread noch existiert.
Erst wenn Du meine Antwort löschst, stimmt hier die Systematik wieder. Und dann kannste hier den Thread auch gleich löschen.
Erst wenn Du meine Antwort löschst, stimmt hier die Systematik wieder. Und dann kannste hier den Thread auch gleich löschen.
So eine verflixte Schweinerei, ihr schwächelt Habe gedacht, mach einen Beitrag, den sie garantiert schnell löschen. Löscht ihn direkt wieder - ist nur ein Hinweis: Ich habe eben Sir Andy geantwortet und habe damit wieder die Systematik zerhauen. Löscht mich gleich doppelt.
Wenn Ihr den beitrag suchen wollt: Suchbegriff LUSCHENberger
Wenn Ihr den beitrag suchen wollt: Suchbegriff LUSCHENberger
womit wir wieder mal bei dem Punkt wären, dass Fußball nur die wichtigste Nebensache der Welt ist. Die Iraner haben es aber noch vergleichsweise gut, im Irak winselst Du besser um Gnade, wenn sie Dich in die Nationalmannschaft berufen. Bei einer schmählichen Niederlage wird mit denen nicht sehr zimperlich umgegangen.
Btw: Im von EU-Geldern gebauten Fußballstadion von Kabul, in dem wohl in erster Linie nicht das runde Leder lief, sondern Köpfe gerollt bzw. durchlöchert worden sind, ist heute eifrigst (privat) Fußball gespielt worden.
Btw: Im von EU-Geldern gebauten Fußballstadion von Kabul, in dem wohl in erster Linie nicht das runde Leder lief, sondern Köpfe gerollt bzw. durchlöchert worden sind, ist heute eifrigst (privat) Fußball gespielt worden.
Jetzt haben die Iraner gegen die Iren 1:0 gewonnen, sind aber trotzdem nicht der WM (Hinspiel 0:2). dpa meldet, dass es nach der Partie in der iranischen Hauptstadt zu Krawallen von Jugendlichen gekommen ist. Hooligans griffen Regierungsgebäude und Tankstellen an - mit Feuerwerkskörpern...
Feuerwerkskörper auf Tankstellen - zündende Idee, findet
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Feuerwerkskörper auf Tankstellen - zündende Idee, findet
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Offenbar finden andere (sehr repräsentativ sind die Äußerungen zum Thread ja noch nicht *g*) Forumsteilnehmer auch eintrachtfremden Fußball hier gut aufgehoben. Ich find´s unnötig und überlese es, aber webspace ist ja unendlich und es tut keinem weh. Wenn´s andere als Service betrachten, ändert das meine Meinung ein wenig. Ich wusste schon vorm Besuch der Eintracht-Page, dass Deutschland in der Ukraine gespielt hat und wusste wiederum vorm Besuch, wie das Spiel ausgegangen ist... *g*
Dankeschön. Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Käptn Ahabs Meinung zru Registrierungsfrage mehrheitsmeinungsfähig sein sollte.
Ich konnte auch mit der D-Ukraine-Meldung auf der Eintracht-Seite nix anfangen. Nix gegen Euch - aber: Das können andere viel besser, (wäre auch schlimm, wenn nicht), das müsst Ihr nicht machen.
Nix für ungut, Grüße
Nix für ungut, Grüße
pop.info@christoph-preuss.de
Geh doch mal auf sein Homepage www.christoph-pruess.de, da ist ein Link für Mails. In der Regel beantwortet er sie sogar persönlich - wirklich nicht schlecht!
Test Test
Ich weiß nicht, ob das jeder so toll findet, wenn hier die Symptome seiner Internet-Sucht öffentlich dokumentiert werden. Und ich denke nicht, dass es bei dem Thema um eine Mehrheitsmeinung gehen kann: Wenn einer das nicht will, dann darf es nach meiner Überzeugung auch nicht sein, dass seine Eintracht-Online-Zeit gegen seinen Willen hier veröffentlicht wird.
War das jetzt Zufall, dass das Saisonheft schon nach unten gewandert ist?
Das dachte ich mir schon. Kann man den Leuten nicht begreiflich machen, dass der gewüschte Effekt auch ins Gegenteil umschlagen könnte? Die blauen Trikots stören mich im übrigen noch nicht, die hängen da ja auch noch nicht lange...
Werbung in eigener oder für eine gute Sache ist ja schön und gut - aber ich kann das auf der Startpage nicht mehr sehen. Gehen denn überhaupt noch Spenden für die USA ein? Kommen denn überhaupt noch Nachfragen wegen des Saisonjournals? Ansonsten: Könnt Ihr die Startpage nicht davon entrümpeln oder das zumindest etwas kleiner fahren? Ich bin ja die halbe Zeit meines Aufenthalts auf der Eintrachtpage damit beschäftigt, auf der Startpage den Kram wegzuscrollen...
Grüße
Grüße
and/or some information about the polish players. The successfull ones played as forwards - is this typical for polish attitude?
Wlodzimierz Smolarek (played 72 times/ scored 16 times
Janusz Turowski (125/31 - shame on you, Adler of Freiburg!!)
Jan Furtok (71/22)
Cezary Tobollik (44/13)
Pawel Kryszalowicz (26/15 - not too bad, but even better are this season´s results: 8/8!)
Jaroslaw Biernat (15/1)
Bogdan Kwiecien (7/0)
Dariusz Adamczuk (5/0)
(© www.eintracht-stats.de)
Best wishes to Poland,
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Wlodzimierz Smolarek (played 72 times/ scored 16 times
Janusz Turowski (125/31 - shame on you, Adler of Freiburg!!)
Jan Furtok (71/22)
Cezary Tobollik (44/13)
Pawel Kryszalowicz (26/15 - not too bad, but even better are this season´s results: 8/8!)
Jaroslaw Biernat (15/1)
Bogdan Kwiecien (7/0)
Dariusz Adamczuk (5/0)
(© www.eintracht-stats.de)
Best wishes to Poland,
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Neulich war an irgendwo ein köstlicher Text zu lesen, dass die Brasilianer Mittwochs noch nicht wussten, ob Donnerstags die Miesterschaftsrunde anfängt und welche Mannschaften mitspielen dürfen. Es wurde munter rein- und rausgeklagt.
Inzwischen sind sie am Spielen, seit zwei Wochen schon und sogar die ganze Zeit in unveränderter Zusammensetzung. Auf der Trainerbank wechseln die Gesichter aber derweil munter: vier Trainerwechsel in den zwei Wochen.
Gestern hat bei Traditionsclub Vasco da Gama Rio Übungsleiter Joel Santana das Handtuch geschmissen. Die Suche nach einem Nachfolger gestaltete sich für die Vereinsführung nicht weiter schwierig und konnte trotz fehlender Trainer-Findungs-Kommission umgehend abgeschlossen werden. Es traf sich prima, dass keine 24 Stunden zuvor bei Guarani Coach Helio dos Anjos gefeuert worden war. Dos Anjos hatte den Sympathiebeweis für Vasco bereits in der eine Woche zurückliegenden Partie der beiden Mannschaften erbracht: Guarani war 1:7 unter die Räder gekommen...
Lustig: Wir gewinnen sagen wir in Saarbrücken 7:1, daraufhin hat Andermatt keine Lust mehr und wir verpflichten Thomas von Heesen als Nachfolger.
Inzwischen sind sie am Spielen, seit zwei Wochen schon und sogar die ganze Zeit in unveränderter Zusammensetzung. Auf der Trainerbank wechseln die Gesichter aber derweil munter: vier Trainerwechsel in den zwei Wochen.
Gestern hat bei Traditionsclub Vasco da Gama Rio Übungsleiter Joel Santana das Handtuch geschmissen. Die Suche nach einem Nachfolger gestaltete sich für die Vereinsführung nicht weiter schwierig und konnte trotz fehlender Trainer-Findungs-Kommission umgehend abgeschlossen werden. Es traf sich prima, dass keine 24 Stunden zuvor bei Guarani Coach Helio dos Anjos gefeuert worden war. Dos Anjos hatte den Sympathiebeweis für Vasco bereits in der eine Woche zurückliegenden Partie der beiden Mannschaften erbracht: Guarani war 1:7 unter die Räder gekommen...
Lustig: Wir gewinnen sagen wir in Saarbrücken 7:1, daraufhin hat Andermatt keine Lust mehr und wir verpflichten Thomas von Heesen als Nachfolger.
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
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Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
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Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
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Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
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Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
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Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
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Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
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Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
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Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
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Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
--------------------------------------------------------------------------------
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
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Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
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Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
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Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
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Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
--------------------------------------------------------------------------------
Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
--------------------------------------------------------------------------------
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
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Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
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George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
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Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
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Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
--------------------------------------------------------------------------------
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!
--------------------------------------------------------------------------------
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
--------------------------------------------------------------------------------
Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
--------------------------------------------------------------------------------
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
--------------------------------------------------------------------------------
Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
--------------------------------------------------------------------------------
Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
--------------------------------------------------------------------------------
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
--------------------------------------------------------------------------------
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
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Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
--------------------------------------------------------------------------------
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
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Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
--------------------------------------------------------------------------------
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
--------------------------------------------------------------------------------
Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
--------------------------------------------------------------------------------
Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
--------------------------------------------------------------------------------
Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
--------------------------------------------------------------------------------
Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
--------------------------------------------------------------------------------
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
--------------------------------------------------------------------------------
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
--------------------------------------------------------------------------------
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
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Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
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Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
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Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
--------------------------------------------------------------------------------
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
--------------------------------------------------------------------------------
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
--------------------------------------------------------------------------------
John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
--------------------------------------------------------------------------------
Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
--------------------------------------------------------------------------------
Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.
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Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
--------------------------------------------------------------------------------
Franz Beckenbauer:
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
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Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
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Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
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Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.
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Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.
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Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
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Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
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Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
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Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
--------------------------------------------------------------------------------
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
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Felix Magath:
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
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Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
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Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?
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Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
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Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
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Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
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Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
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Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
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Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
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Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
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Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
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Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
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Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
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Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
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Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
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Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
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Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
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Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
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Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
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Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
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Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
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Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
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Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
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Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
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Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
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Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
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Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
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Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
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Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
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Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
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Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
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Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
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Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
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Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
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George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
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Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
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Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
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Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!
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Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
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Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
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Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
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Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
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Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
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Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
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Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
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Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
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Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
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Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
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Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
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Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
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Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
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Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
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Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
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Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
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Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
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Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
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Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
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Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
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Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
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Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
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Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
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John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
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Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
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Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.
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Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
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Franz Beckenbauer:
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
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Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
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Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
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Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.
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Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.
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Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
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Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
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Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
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Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
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Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
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Felix Magath:
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
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Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
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Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?
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Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
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Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
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Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
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Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
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Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
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Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
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Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
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Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
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Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
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Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
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Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
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Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
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Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
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Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!