Ionen-Forschung "Der Begriff "Ion" - spielt nicht nur in der Chemie und Physik eine Rolle" "Die Konstellation mit dem Ion in der Selektion"
Korruption und Manipulation durch fehlende Information bei der Motivation zur Meditation vor der Erektion. Ein "Ion" kommt in jeder Position bis in die tiefste Region vor.Kapitulation bei Menstruation verbessert nicht die Situation - und vor einer Explosion oder Detonation fürchtet sich die gesammte Nation. Masturbation ist keine Perversion ohne Ejakulation in die Kanalisation oder in eine andere Dimension und Eine Eruption sorgt für Frustation unter der Zivilisation. In der Evolution ist die Mutation der Population keine Sensation weil Suggestion keine Abstraktion für die Reformation in der Religion bei der Säkularisation ist.Durch eine Option der Delegation erhält die Legitimation zur Demonstration eine besondere Faszination. Illusion führt zur Irritation in ihrer Funktion bei der Kopulation in der Opposition - so die Fraktion. Aversion gegen Adhäsion oder Erosion erschwert die Lokalisation in der Automatisation der Automation während der Rotation rät die Redaktion in einer ersten Reaktion auf die Illustration und Realisation des Wortes "ion".
Haus&Garten "Von der Wurzel bis zum Strunk" "Dem jungen Gemüse auf der Spur"
Herr Stangensellerie - umtriebig in Nachtschattengewächshäusern, wurde beobachtet als er Frau Kohlrabi nachstellte.In seiner Wohnung sah es aus wie Kraut und Rüben, er liebte das Zwiebelmuster auf den Tapeten und schon lange hatte er kein Wurzelgemüse mehr abgeschleppt.Hier und da mal ein Blattgemüse oder eine Silberzwiebel - ok -aber an Einmachgurken hatte er sich bisher nicht getraut.Herr Fenchel, der Nachbar von nebenan war da besser dran, bei ihm gingen frische Kräuter, Sprossen und junge Triebe ein und aus, aber für Keimlinge war er als Knollengemüse schon zu alt. Letzte Woche war Fräulein Lauch zu Besuch, als er aber in seinem Beet den Spargel auspacken wollte gab sie ihm eins über die Steckrübe.Seitdem hat er Tomaten auf den Augen, wenn es um Beziehungen zu hübschen Vegetarierinnen geht. Eine rote Beete, die mit ihrem Radieschen unterwegs war kannte er vom Gemüsehändler gegenüber. Sie hatte wunderschöne Melonen einen gepflegten Kopfsalat aber sie interessierte sich für ihn nicht die Bohne - immer waren irgendwelche Schwarzwurzeln um sie herum. Endlich war es soweit, mit Frau Kohlrabi saß er beim Italiener, und Herr Radiccio war für seine gute Küche bekannt. Seine Arbeitskollegen, Herr Broccoli und Frau Chicoree haben das gleiche Stammlokal wurden aber schon im "wilden Rhabarber" gesehen.Immer wenn er an Buschbohnen dachte bekam er einen Rotkohl und seine Karotte mutierte zum Rettich.Er bestellte einen Flaschenkürbiss und sprach über die baldige Hochzeit, nur die Mangoldringe und den Rosenkohl mußte er noch besorgen.
"Wie kann ich eine Kur beantragen?" So gehts - Zuerst mit Hilfe des Internet aus Gesundheitsportalen eine mögliche chronische Erkrankung aussuchen die längere Therapieverfahren mit stationärer Behandlung nach sich zieht. Dann den Onkel Doktor, (Hausarzt) von einer Kur als Präventionsmaßnahme mittels eingeübter Symptomsimulation überzeugen. Jetzt die Kurkostenübernahme bei der Krankenkasse prüfen lassen,den Wunschkurort angeben und staatliche Beihilfe zur Rehabilation beantragen. Eine Radikalkur wie Heilfasten zieht immer - natürlich haben sie sich vorher vom reichhaltigen Gastronomieangebot der gutbürgerlichen Küche der Speiselokale am Kurort durch Nachfrage bei der örtlichen Touristik- Information überzeugt. Gleich nach der Ankunft in der Klinik unter einem Vorwand der Nachtschwester den Fahrradkellerschlüssel abschwatzen um die Ausgehzeit selbst verlängern zu können. Um Beischlaf- Kurschatten kennenzulernen gibt es im Thermalbad genügend Möglichkeiten. Sie wollen ja nicht die Katze im Sack kaufen. Mit der fingierten Visitenkarte, aus dem Silberetui der Gesäßtasche ihres leichten Bieranzuges auf der ihre Handynummer mittels Rufumleitung neugierige Damen vor Nachfragen abhält, machen sie einen guten Eindruck. So kommt sie schneller an Ziel auf dem Weg zum Heiratsschwindler.
Beamtenbund "Beamte sind die Träger der Nation - einer träger als der andere!" "Keiner hat etwas gegen Beamte - Sie tun ja nichts"
Das öffentliche Ansehen der Beamten ist nach einer neuen Umfrage miserabel. 61 Prozent der Deutschen verbinden mit dem Begriff Beamter nur negative Vorstellungen über angebliche Privilegien wie ruhige und sichere Arbeit.Jeder vierte Deutsche hält Beamte für faul,träge,unflexibel,stur oder sogar korrupt. Dies ergab eine in Berlin veröffentlichte Forsa-Umfrage im Auftrag des Beamtenbundes (dbb) unter rund 2.000 Bundesbürgern. (aus Artikel in N-TV) Wir stellen fest: Kein Beamte ist überbezahlt und faul - (Anm):solange er dabei nicht erwischt wird. Übliche Witzerei in einem Büro und einer arbeitet. "Was ist das?" Klar:"Zwei Beamte und ein Ventilator."Typisch: Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang- "Na Willi, kannst Du auch nicht schlafen."Forscher haben jetzt die seltenste Flüssigkeit extrahiert - Beamtenschweiß! Über Beamte sollte man keine Witze machen. Kürzlich wurde ihr beliebtester Song ermittelt - Wake me up befor you go go. Wenn ein bewaffneter Täter die Amtsstube überfällt kann er sich den Satz:"Keine Bewegung" sparen.Und jeder kennt doch den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten - Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.Schluß damit, ist doch das schönste Geschenk für einen Beamten - der Bewegungsmelder.
"Lügen des Alltags" "Habe keine Zeit - habs vergessen - daran kann ich mich garnicht mehr erinnern"
"Und, wie gehts?" - "Danke, es geht so." - "Na ja, dann gehts ja" Höflichkeitsfloskeln im täglichlichen Sprachgebrauch - wer kennt sie nicht? Es wird gelogen das sich die Balken biegen - einige Beispiele gefällig: "Herr Ober, was macht denn mein Bier, dass ich schon vor einer halben Stunde bestellt habe?" - "Zweieuroachtzig!" - "Hat es Ihnen geschmeckt?" - "Danke, es war sehr gut."."Wann sehen wir uns wieder?" - "wir können ja nochmal telefonieren!". "Hast Du zufällig 20 Euro dabei, ich habe mein Geld vergessen?". "tschuldigung, habe mich verwählt.". "Auf der Terrasse gibt es nur Kännchen.".So, oder so ähnlich ist es wohl schon jedem von uns ergangen! Und weiter: "Wenn es nicht passt, kann ich es dann umtauschen?" - Selbstverständlich, da ist sogar Garantie drauf!" "Darf es auch auch ein paar Gramm mehr sein?" oder: "Kann ich ihnen helfen?" - "Danke, dass wäre aber nicht nötig gewesen!". Baron von Münchhausen lässt grüßen.- Auch gelogen, der ist ja schon tot.
Einkaufstipp "Kluge Hausfrauen wissen es schon lange" "Ein eigener Herd ist Goldes wert!"
Oberstes Gebot:Beim Metzger nicht verhaspeln, wenn es um die Wurst geht. Und ja nicht mit der Wurst nach der Speckseite werfen, dass ist nicht das Gelbe vom Ei, denn der Fisch stinkt zuerst am Kopf.Bei Feinkost-Aldi kochen alle nur mit Wasser, die ihre Brötchen verdienen müßen, aber denen kann man die Suppen versalzen, dann ist alles wieder in Butter.Wer so viel Käse produziert, dass die Milch sauer wird, aus dem können sie Hackfleisch machen,Man muß nicht lange in den Krümmeln suchen um sich nur die besten Körner herauszupicken - sonst kräht kein Hahn danach.Mit Speck fängt man Mäuse, da liegt der Hase im Pfeffer. Manch einer hat den Braten gerochen, wenn die Ware wie Sauerbier angeboten wird, der sollte sich am Besten eine Scheibe davon anschneiden.Wem es die Petersilie verhagelt, hat nicht mit Zironen gehandelt, denn Fett schwimmt immer oben.Wer es garnicht gebacken bekommt, keinen Honig um den Bart schmieren, sonst steht er da wie eine beleidigte Leberwurst.Was wie eingeschlafene Füße schmeckt, ist für die Katz, dass kann Herr Mewes bestimmt bestätigen, wissen eingefleischte Rotenburger zu berichten, denn denen kommt so etwas nicht in die Tüte, jetzt haben sie den Salat.
Zoogeschichten "Ein Besuch im Tierpark" "Füchse sind schlau - Angsthasen feige - und der Mensch ein Herdentier"
Zuerst überqueren wir den Zebrastreifen, stellen uns in die Warteschlange vor dem Kassenhäuschen um uns wie die Geier auf die Tickets zu stürzen.. Die Kinder sind ganz aufgeregt, leichter ist es einen Sack Flöhe zu hüten.Heute geschafft wie ein Ochs, am Vorabend noch einen Affen gehabt um sich jetzt einen Wolf zu laufen. Wer nicht aufpasst wie ein Lux, kann sich gleich selbst den Löwen zum Fraß vorwerfen.Eine junge Mutter, schlank wie eine Gazelle und Beine wie ein Reh - nicht so grazil, aber so behaart mit einem Kerl wie ein Gorilla stehen neben mir.Ihre Kinder plappern wie die Papageien, aber aus einer Mücke soll man keinen Elefanten machen, eher passt ein Kamel durchs Nadelöhr.Inzwischen haben die Kleinen Hunger wie ein Bär und ich denke, sei kein Frosch, habe ja noch ein paar Nüsse gehamstert.Zwei Damen mit Ponyschnitt und Pferdeschwanz turteln wie die Tauben beim Tanz ums goldene Kalb mit zwei Herren mit Stiernacken und Löwenmähne.Fleißig wie die Bienen sammeln die Kinder schnell noch ein paar Pferdeäpfel ein und im Gnu sind sie Hundemüde.Heute werden sie schlafen wie die Murmeltiere und ich bin wieder mal der Esel.
Bikes "Lieber einen Sechser im Lotto, als ein Achter im Fahrrad" "Guter Rad ist teuer"
Im Fahrradladen "Vorne ein Achter" ist seit Jahren die Luft raus. Jetzt übernahmen eine junge Crew von begeisterten Zweiradenthusiasten den kleinen Betrieb.Der nicht mehr ganz Sattelfeste Firmengründer Alfred L.Pumpe hatte jahrelang auf dem Schlauch gestanden bevor er langsam wieder auf Touren kam.Im Radsport fand er ein Ventil gegen seine Aggressionen, die ihn immer in der Unternehmerischen Entwicklung gebremst hatten.Eine ganze Kette von Ereignissen hatte es gebraucht bis es endlich bei ihm klingelte und er in die Pedalen kam.Nur seine Frau hielt ihm damals noch die Stange bis es wieder Bergauf ging.Nun,da er zu alt ist und sein Dynamo nicht mehr ganz rund läuft sollen jüngere in die Gänge kommen. Gleich nach dem Krieg lief es wie geschmiert als er sich als Gepäckträger am Gießener Bahnhof seinen ersten Fahrradständer verdiente.Durch die Schaltung einer Annonce, die nicht aus dem Rahmen fiel fand er endlich seine Fahrradanhänger und Nachfolger.
Keisanzeiger "Abwechslung in der Reihenhaussiedlung" "Nachbarschaftshilfe wird wieder groß geschrieben"
Zwischen den Jahren - da ist ja wieder sowas von garnichts los. Dafür ist Sylvester der Kracher. Da kann man endlich wieder Stumpen-Karl, so heißt der Nachbar von schräg gegenüber, ein paar Leuchtraketen aufs Dach schießen. Das ärgert ihn kolossal wenn er die Dachrinne säubern muß.Im Sommer erst hatten wir ihm eine Fuhre Sand vor die Garage kippen lassen, die wir in seinem Namen bestellt hatten, wovon er aber nichts wußte. Ist doch klar, dass die nachdem er nicht zahlen wollte die 5 Kubikmeter nicht mehr abgeholt haben. Das wäre denen von der Kiesfirma zu teuer gekommen den ganzen Schmodder wieder auf den Brummi zu schippen.Vor zwei Jahren erst haben wir sein Haus neu streichen lassen, von außen, da war er gerade im Urlaub. Der hat Augen gemacht, als er nach der Rückkehr seine Hütte in Schwuchtelrosa vorfand.Gleich danach hatte er einen Herzkasper bekommen und Wochenlang in der Klinik verbracht.Für Heiligabend haben wir schon vorgesorgt und eine Annonce beim Kreisblatt unter der Rubrik Haushaltsauflösungen plaziert.Und das der Gemeindepfarrer in einem Rundschreiben an alle Bedürftigen voll des Lobes war, weil Karl am zweiten Weihnachtsfeiertag alle Bürger des Ortes zu Kaffee und Kuchen eingeladen hat, davon weiß er auch noch nichts.
Black Paintings "Die Farbe Schwarz" Hier steht esschwarzauf....."
Es war ein schwarzer Freitag als am schwarzen Meer ein Schwarzbrenner mit einer schwarzen Katze auf dem Buckel eine Schwarzbuche fällte um mit einem Einbaum Donauaufwärts in den Schwarzwald zu gelangen.Sein Vorrat an Schwarzbrot war bald aufgebraucht und er fürchtete den schwarzen Tod seit er beim schwarzen Peter verloren hatte. Also erlegte er etwas Schwarzwild und was übrig blieb verkaufte er auf dem Schwarzmarkt an einen Schwarzafrikaner. Er selbst war der Sohn eines Schwarzfußindianers der sich mit Schwarzarbeit etwas dazu verdienen wollte, weil er immer wieder beim Schwarzfahren ertappt wurde. Als schwarzes Schaf der Familie konnte er gut die Schwarzdrossel immitieren. Mit den Einnahmen aus Schwarzweismalerei und schwarzer Magie hatte er seiner Frau ein Kleines Schwarzes geschenkt.Als Fußballfan von Schwarz-Weiss- Essen wußte er, schwarz hören und sehen kommt teuer zu stehen.
Schneckenpost "Dieser Beitrag ist nur für Personen ab Sechzehn Jahre geeignet" "Wunder der Natur - nicht nur in heimischen Gärten"
Schnecken bewegen sich sehr langsam - Durchschnittsgeschwindigkeit: ca. 0,008 m/s (entspricht etwa einem halben Meter pro Minute). Nacktschnecken sind erotischer als Gehäuseschnecken - was unter Schneckenexperten als umstritten gilt, da schon welche mit Slip oder Tanga gesehen wurden.Schnecken sind nach etwa drei Jahren Geschlechtsreif.Wer eine Nacktschnecke illegal einführt, macht sich des Zollvergehens strafbar. Weinbergschnecken oder spanische Wegschnecken sind relativ ungefährlich, ganz im Gegensatz zur Raubschnecke. Raubschnecken lauern an Unterführungen, unter Brückenbögen oder in Hauseingängen auf ihre meist ahnungslosen Opfer um sie mit einem Gewaltsprung Patherartig anzufallen.Sie haben es vorwiegend auf die Halsschlagader ihrer Opfer abgesehen. Binnen weniger Sekunden brechen die so Angefallen an akutem Blutverlust und Blutarmut zusammen.Unter Naturschutz stehen Heizschnecken und Kühlschnecken weil sie nach dem Brüsseler Artenschutzabkommen unter Schneckenschutz gestellt sind.Ganz besonders feine Ohren haben die Gehörschnecken die oft in Rudeln auftreten und Dank ihres guten Gehörs nur schwer zu finden sind.
Dogs "Was Hundehalter über Hunde wissen sollten" "Alles über Hunde"
Windhunde sind bei schweren Stürmen überfordert. Spürhunde spüren jeden Schlag, auch den Elektrischen. Schäferhunde gehören meistens Schäfern oder auf den Rücksitz.Pudel tragen keine Riesenschnauzer.Spitze sind keine krummen Hunde.Fox Terrier tanzen keinen Foxtrott.Ein Bulldog kann auch ein Traktor sein. Doggen werden zum Andoggen benötigt und Schweisshunde transperieren sehr stark.Flughunde sind häufig in Frachträumen von Flugzeugen zu finden, während Boxer keinen Maulkorb, sondern einen Mundschutz tragen.Rettungshunde sind nicht mehr zu retten und Blindenhunde sehen sehr gut.Rehpinscher stammen vom Reh ab.Die Krönung aller Hunderassen aber sind die Schlittenhunde, die auch Schlittenführungshunde oder Huskies genannt werden. Sie sind allerdings sehr teuer in der Unterhaltung, weil sie jede Nacht vor dem offen Eisschrank schlafen müssen und das sorgt für enorm hohe Stromkosten.Tipp:Wer Welpen groß zieht, sollte nicht so sehr ziehen, weil sie dadurch auseinander gezogen werden können und eine Dackelin niemals mit einem Elefantenbullen kreuzen, weil sie wenn die zwölf Liter kommen platzen kann.
Karneval "Am 11.11 um 11:11 Uhr ist es wieder so weit" "Wer schützt uns vor den losgelassenen Schwellköpfen?"
Überall in den Provinz-Sporthallen und Vereinsheimen fallen sie ein, wie die Schmeißfliegen. Die Rede ist von irgendwelchen Büttenrednern, die man bei jeder allerwelts Betriebsratsversammlung des Saales verwiesen hätte. Pseudo-Pappnasenkomiker, die sich in der Bütt zum Affen machen - falsch -sie sind es ja schon.Drittklassische Witze in Reimform aufführend, aus zurückliegenden Kampagnen ausgeliehen und durch einen Elferrat-Kasper umgetextet, sollen ein volltrunkenes Ignorantenpublikum zum Lachen bringen. Wie tief muß man gesunken sein, um sich derart banal-flache Dorf-Comedy reinzuziehen? Die fünfte Jahreszeit beginnt und die unter normalen Umständen gerade noch am Rande der Gesellschaft mit viel Toleranz geduldeten beknackten Freizeit-Hobby-Briefmarkensammler o.ä. haben ihren alljährlichen peinlich-beschämenden Auftritt. Es wird Zeit, dass derartige öffentliche Aufführungen unter Strafe gestellt und gesetzlich verboten gehören. So, oder so ähnlich mag es sich der eine oder Andere denken, wenn er drei Monate im Jahr nur "Narren" um sich hat?
Spendenportal "Lieber mit Spenden helfen, als selbst Hilfe spenden" "Organspender sind Lebensspender"
Unter einer Spende versteht man eine freiwillige und unentgeldliche Leistung in Form einer Geldspende, Sachspende, Leistungsspende oder Zeitspende. Die Spendenbereitschaft in Deutschland z.B. für Gartenzwerge ist Riesengroß, besonders in Klein-Karben. Schweißspenden werden des öfteren verschwitzt und Samenspenden erhält man leicht in Gärtnereien, wobei sich Blutspenden unter Trinkern und Säufern größter Beliebtheit erfreuen, weil die Ausgaben für den Kauf teurer Alkoholika entfallen. Manch einem wurde schon ein offenens Ohr gespendet - hierbei handelt es sich meist um Menschen, die sonst wenig Gehör finden. Ein Drittel aller Spenden liegen knapp unter 33 Prozent und die restlichen darüber, was zur Folge hat, dass etwa die Hälfte der Spenden bei 50 Prozent liegen dürfte. Spendenorganisationen sollte man deshalb mehr Aufmersamkeit spenden da sie sehr spendabel sind. Tipp: Seifenspender nicht unter Druck setzen - Knochenmarkspenden am besten in der Metzgerei besorgen und Sonnenbrand - Geschädigten etwas Schatten spenden, wenn sie nicht schon einen leichten Schatten weghaben. Spenden sind immer willkommen, ungebetene Gäste weniger!
Random "Ein Zufall kommt selten allein" "Wie Zufälle unser Leben bestimmen"
Umgangssprachlich wird der Begriff Zufall - oder "reiner" Zufall - verwendet, wenn ein Ereignis nicht kausal erklärbar ist.Nicht jeder Zufall ist ein Zufall. Beispiel: Durch Zufall kommt jemand zu Fall, wenn er sich erschrikt weil zufällig eine Tür zufällt. Mit einem Zufallsgenerator lassen sich Zufälle simulieren, was natürlich vom Zufallsfaktor abhängt und ein eigenes Zufallsmuster bildet. Zufällige Zufallsbegegnungen unterliegen hohen zufallsmäßigen Zufallszahlen, wie Zufallsstatistiken an Zufallsereignissen und Zufallsberechnungen beweisen. Ein Zufallsverfahren dynamisiert Zufallsprozeße und führt zu Zufallsergebnissen und das mit hoher Zufallswahrscheinlichkeit. Nach dem Zufallsprinzip können Zufallsexperimente von Zufälligen und Nichtzufälligen Zufallsgrößen abhängen, auch Zufallsvariable genannt.Zufälligkeiten haben Zufallsfolgen bei Zufallserscheinungen. Tipp: Wandeln sie ihre Kreditraten an ihrer Bank in Zufallsraten um und ganz zufällig sind sie dann Schuldenfrei, wenn es der Zufall so will, aber das wäre reiner Zufall!
Melodymaker "Alpenländischer Austria Export mit steiler Karriere" "Die Wahrheit über DJ Ötzi"
Biografie:Er wuchs bei Pflegeeltern auf, später bei seiner Großmutter. Nach einer Kochlehre war er mehrere Jahre lang als obdachloser Stadtstreicher unterwegs, der um Geld bettelte! 1995 wurde er bei einem Karaoke-Wettbewerb entdeckt und jault uns seitdem die Ohren voll. Unser marrokkanischer Aushilfs-DJ Achmed Machma-Hall, der die Musikszene kennt, bekam Rabatt, sonst wäre er Casablanca gewesen. Er erklärte uns, wie der Songtext zu "Anton aus Tirol" entstand und in Wahrheit zu übersetzen ist. Hier ein Auszug: Ich bin so voll, ich bin ein Proll, Ich bin der Anton aus Tirol. Meine gigastrammen Madl, san fast täglich auf der Nadel. Mei Figur, a Schande der Natur. usw. Nachdem DJ Ötzi von einem Produzententeam in einer Wiener U-Bahn-Toilette entdeckt und unter Vertrag genommen wurde begann seine Zeit als Volksmusik-Interpret auf Jahrmärkten in überfüllten Bierzelten und bei drittklassischen Fernseh-Shows. Der Text seines Songs (jetzt wieder fast im Original) endet mit: "Wippe ich mit dem Gesäß, schrei`n die Hos`n SOS und Wolln den Anton aus Tirol. La,la,la,la...
Stellenangebote "Weiterbildung für Scharlatane und Neueinsteiger" "Jobkomm stellt Kursprogramme "Initiative 2008" vor"
Die Arbeitsagentur Frankfurt a.M. bietet ab sofort für Schwarzarbeit- Langzeiterwerbslose Börsenmakler ohne Schulabschluß und festen Wohnsitz bei gleichzeitig geringem Nebeneinkommen neue Berufs- und Weiterbildungsmaßnahmen im Rahmen ihres Programms zur Wiedereingliederung ins Berufleben an. Auf Basis praxisbezogener Aussbildung in Caritativen Pflegeeinrichtungen orientierungsloser älterer Mitbürger soll ihnen das Berufsfeld des Versicherungsmaklers mit Inkassoerfahrung im Umgang mit Demenzkranken Patienten vermittelt werden. Die Fortbildungsdauer von 26 Wochen wird mit einem psychologischen Grundkurs zum Serienbetrüger und Erbschleicher flankiert. Die alltäglich stattfindenden "After-Work-Partys" sind fester Bestandteil des Seminarprograms und sollen den Erfahrungsaustausch zwischen den Kursteilnehmern beim "Smalltalk" fördern und auflockern. An den kulturell angereicherten Wochenenden runden Flatratepartys, Komasaufen, Gruppensex und kurzfristige Bordellbesuche das Profiling und Coaching ab.
Spielbericht "Das Beste zum Schluss" "Fussball - die schönste Nebensache der Welt"
Der Anmeldeschluss nach Spielschluss für Spieler ohne Abschluss bleibt weiter unter Verschluss - so ein Beschluss! Der Entschluss fiel nach dem Zusammenschluss und vor dem Ausschluss zum Umschluss mit offenem Reisverschluss als Trugschluss nach einem Kurzschluss in einer Schlussdebatte, soviel zum Schluss .Zu allem Überfluss beim Abfluss am Nebenfluss an der Brücke am Fluss war der Zufluss beim Durchfluss blockiert, dass behinderte den Spielfluss, war aber ohne Einfluss für Spieler mit starkem Ausfluss. Der Ausschuss gewährt weiter einen Zuschuss als Vorschuss zum Überschuss bei glattem Durchschuss durch einen Einschuss unter heftigem Beschuss beim Torschuss. Das vortäuschen eines Orgasmus mit Optimismus und Enthusiasmus gilt als Sarkasmus, wer es Krass muss.
Unternehmensgründung "Der Einstieg ins Dienstleistungsgewerbe" "Schädlingsbekämpfer werden und sich eine goldene Nase verdienen"
Kammerjäger ist der umgangssprachliche Name für Dienstleister, die Schädlinge in geschlossenen Räumen bekämpfen, Heute ist jedoch die Bezeichnung Schädlingsbekämpfer üblich, selten auch Exterminator. Der Einstieg ins Dienstleistungsgewerbe verspricht lukerative Gewinnspannen und hohe Renditen. Wir machen uns Selbstständig als Schädlingsbekämpfer gegen Ungeziefer aller Art. Ein Job mit Zukunft: Lebensmittel- und Hygienevorschriften werden immer strenger . Schaben in der Küche, Holzwürmer im Gebälk und Ratten im Keller fürchtet jeder.Weitere Auskünfte dazu geben Industrie- und Handelskammer, Arbeitsagentur, Berufsverband, Arbeitgeberverband und Gewerkschaft.Wir benötigen nur einen gebrauchten Kleintransporter, möglichst in weißer Farbe. Beim Autolackierer in ihrer Nähe lassen sie dann außen am Fahrzeug Ungeziefer wie Schaben, Flöhe, Zecken, Milben, Mäuse und Ratten in Airbrushtechnik aufsprühen. Eine Beschriftung rundherum, getreu dem IMP-Prinzp (Intergrated Pest Management) verfehlt nicht ihre Wirkung!Im weissen Overall mit Gasmaske und Sprühgerät parken sie in nur allerbesten Wohngegenden vor Einzelhausgrundstücken im Hochtaunus. Möglichst immer direkt am Strassenrand vor dem Hauseingang. Sie werden sehen, im Nu kommen die Besitzer neugierig geworden von selbst auf sie zu. Ihnen ist es äußerst peinlich ins Gerede zu kommen und sie werden gebeten auf keinen Fall vor ihrem Haus zu parken. Aber genau das ist ihre zukünftige Einnahmequelle. Sie kassieren fürs wegfahren. Mit Quittungsblock und reichlich Wechselgeld in großen Scheinen im Petto verlangen sie ca. 150 Euro pro Anwesen. So kommen sie locker auf mehrere Tausend Euro leicht verdiente Kohle am Tag. Tipp: Am Heck ihres Fahrzeugs macht sich ein Aufkleber mit dem Hinweis. "Achtung - giftige Chemikalien! - Rangierabstand einhalten" besonders gut!
Fandungsaufruf "Gesucht werden Personen, auf die nachfolgende Beschreibung passt" "Wer kann Angaben dazu machen?"
Pessimisten, Nörgler, Ignoranten - breiten sich aus wie die Heuschrecken und schnappen den Optimisten die gute Luft weg. Freizeit-Stammtischpolitiker mit Bildzeitungsintellekt versuchen uns auf ihr niederes Niveau herunter zuzerren. Schlimm genug, dass diese Dilettanten, die in ihrer Einfalt kaum über den eigenen Tellerrand sabbern können, aber schimpfen wie die Rohrspatzen, noch kein Artikulationsverbot in der Öffentlichkeit erhalten haben. Geiz ist geil schreiende Egoisten, die ohne Rücksicht auf Verluste sich vordringlich einen Kehricht darum scheren, wie es ihren Mitmenschen ergeht.Schlechtbabbler ohne Ende, aber meinen mit Vollkaskomentalitätsansprüchen ihren Reibach machen zu wollen. Alles ins negative Licht stellende Freibiergesichter, die beim Begriff: "Shareholder Value" an einen neuen Titel aus "Deutschland sucht den Superstar" denken und in ihrem Selbstgerechtigkeitsempfinden kein Bügeleisen von einem Toaster unterscheiden können. Darunter gibt es welche, die so lange rund um den Friedhof spazieren gehen, bis sie von selbst über die Mauer fallen. Die Kripo Hinterpolen hat eine Belohnung von 5.000 Euro auf die Ergreifung der gesuchten Personen ausgesetzt. Melden sie sich beim Psychater oder einer Polizeidienststelle ihrer Wahl . Alle Angabem werden streng vertraulich behandelt und nur mit Einverständnis ihres Arztes oder Apothekers an die Krankenkassen weitergeleitet!
"Der Begriff "Ion" - spielt nicht nur in der Chemie und Physik eine Rolle"
"Die Konstellation mit dem Ion in der Selektion"
Korruption und Manipulation durch fehlende Information bei der Motivation zur Meditation vor der Erektion. Ein "Ion" kommt in jeder Position bis in die tiefste Region vor.Kapitulation bei Menstruation verbessert nicht die Situation - und vor einer Explosion oder Detonation fürchtet sich die gesammte Nation. Masturbation ist keine Perversion ohne Ejakulation in die Kanalisation oder in eine andere Dimension und Eine Eruption sorgt für Frustation unter der Zivilisation. In der Evolution ist die Mutation der Population keine Sensation weil Suggestion keine Abstraktion für die Reformation in der Religion bei der Säkularisation ist.Durch eine Option der Delegation erhält die Legitimation zur Demonstration eine besondere Faszination. Illusion führt zur Irritation in ihrer Funktion bei der Kopulation in der Opposition - so die Fraktion. Aversion gegen Adhäsion oder Erosion erschwert die Lokalisation in der Automatisation der Automation während der Rotation rät die Redaktion in einer ersten Reaktion auf die Illustration und Realisation des Wortes "ion".
"Von der Wurzel bis zum Strunk"
"Dem jungen Gemüse auf der Spur"
Herr Stangensellerie - umtriebig in Nachtschattengewächshäusern, wurde beobachtet als er Frau Kohlrabi nachstellte.In seiner Wohnung sah es aus wie Kraut und Rüben, er liebte das Zwiebelmuster auf den Tapeten und schon lange hatte er kein Wurzelgemüse mehr abgeschleppt.Hier und da mal ein Blattgemüse oder eine Silberzwiebel - ok -aber an Einmachgurken hatte er sich bisher nicht getraut.Herr Fenchel, der Nachbar von nebenan war da besser dran, bei ihm gingen frische Kräuter, Sprossen und junge Triebe ein und aus, aber für Keimlinge war er als Knollengemüse schon zu alt. Letzte Woche war Fräulein Lauch zu Besuch, als er aber in seinem Beet den Spargel auspacken wollte gab sie ihm eins über die Steckrübe.Seitdem hat er Tomaten auf den Augen, wenn es um Beziehungen zu hübschen Vegetarierinnen geht. Eine rote Beete, die mit ihrem Radieschen unterwegs war kannte er vom Gemüsehändler gegenüber. Sie hatte wunderschöne Melonen einen gepflegten Kopfsalat aber sie interessierte sich für ihn nicht die Bohne - immer waren irgendwelche Schwarzwurzeln um sie herum. Endlich war es soweit, mit Frau Kohlrabi saß er beim Italiener, und Herr Radiccio war für seine gute Küche bekannt. Seine Arbeitskollegen, Herr Broccoli und Frau Chicoree haben das gleiche Stammlokal wurden aber schon im "wilden Rhabarber" gesehen.Immer wenn er an Buschbohnen dachte bekam er einen Rotkohl und seine Karotte mutierte zum Rettich.Er bestellte einen Flaschenkürbiss und sprach über die baldige Hochzeit, nur die Mangoldringe und den Rosenkohl mußte er noch besorgen.
So gehts - Zuerst mit Hilfe des Internet aus Gesundheitsportalen eine mögliche chronische Erkrankung aussuchen die längere Therapieverfahren mit stationärer Behandlung nach sich zieht. Dann den Onkel Doktor, (Hausarzt) von einer Kur als Präventionsmaßnahme mittels eingeübter Symptomsimulation überzeugen. Jetzt die Kurkostenübernahme bei der Krankenkasse prüfen lassen,den Wunschkurort angeben und staatliche Beihilfe zur Rehabilation beantragen. Eine Radikalkur wie Heilfasten zieht immer - natürlich haben sie sich vorher vom reichhaltigen Gastronomieangebot der gutbürgerlichen Küche der Speiselokale am Kurort durch Nachfrage bei der örtlichen Touristik- Information überzeugt. Gleich nach der Ankunft in der Klinik unter einem Vorwand der Nachtschwester den Fahrradkellerschlüssel abschwatzen um die Ausgehzeit selbst verlängern zu können. Um Beischlaf- Kurschatten kennenzulernen gibt es im Thermalbad genügend Möglichkeiten. Sie wollen ja nicht die Katze im Sack kaufen. Mit der fingierten Visitenkarte, aus dem Silberetui der Gesäßtasche ihres leichten Bieranzuges auf der ihre Handynummer mittels Rufumleitung neugierige Damen vor Nachfragen abhält, machen sie einen guten Eindruck. So kommt sie schneller an Ziel auf dem Weg zum Heiratsschwindler.
"Beamte sind die Träger der Nation - einer träger als der andere!"
"Keiner hat etwas gegen Beamte - Sie tun ja nichts"
Das öffentliche Ansehen der Beamten ist nach einer neuen Umfrage miserabel. 61 Prozent der Deutschen verbinden mit dem Begriff Beamter nur negative Vorstellungen über angebliche Privilegien wie ruhige und sichere Arbeit.Jeder vierte Deutsche hält Beamte für faul,träge,unflexibel,stur oder sogar korrupt. Dies ergab eine in Berlin veröffentlichte Forsa-Umfrage im Auftrag des Beamtenbundes (dbb) unter rund 2.000 Bundesbürgern. (aus Artikel in N-TV) Wir stellen fest: Kein Beamte ist überbezahlt und faul - (Anm):solange er dabei nicht erwischt wird. Übliche Witzerei in einem Büro und einer arbeitet. "Was ist das?" Klar:"Zwei Beamte und ein Ventilator."Typisch: Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang- "Na Willi, kannst Du auch nicht schlafen."Forscher haben jetzt die seltenste Flüssigkeit extrahiert - Beamtenschweiß! Über Beamte sollte man keine Witze machen. Kürzlich wurde ihr beliebtester Song ermittelt - Wake me up befor you go go. Wenn ein bewaffneter Täter die Amtsstube überfällt kann er sich den Satz:"Keine Bewegung" sparen.Und jeder kennt doch den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten - Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.Schluß damit, ist doch das schönste Geschenk für einen Beamten - der Bewegungsmelder.
"Lügen des Alltags"
"Habe keine Zeit - habs vergessen - daran kann ich mich garnicht mehr erinnern"
"Und, wie gehts?" - "Danke, es geht so." - "Na ja, dann gehts ja" Höflichkeitsfloskeln im täglichlichen Sprachgebrauch - wer kennt sie nicht? Es wird gelogen das sich die Balken biegen - einige Beispiele gefällig: "Herr Ober, was macht denn mein Bier, dass ich schon vor einer halben Stunde bestellt habe?" - "Zweieuroachtzig!" - "Hat es Ihnen geschmeckt?" - "Danke, es war sehr gut."."Wann sehen wir uns wieder?" - "wir können ja nochmal telefonieren!". "Hast Du zufällig 20 Euro dabei, ich habe mein Geld vergessen?". "tschuldigung, habe mich verwählt.". "Auf der Terrasse gibt es nur Kännchen.".So, oder so ähnlich ist es wohl schon jedem von uns ergangen! Und weiter: "Wenn es nicht passt, kann ich es dann umtauschen?" - Selbstverständlich, da ist sogar Garantie drauf!" "Darf es auch auch ein paar Gramm mehr sein?" oder: "Kann ich ihnen helfen?" - "Danke, dass wäre aber nicht nötig gewesen!". Baron von Münchhausen lässt grüßen.- Auch gelogen, der ist ja schon tot.
"Kluge Hausfrauen wissen es schon lange"
"Ein eigener Herd ist Goldes wert!"
Oberstes Gebot:Beim Metzger nicht verhaspeln, wenn es um die Wurst geht. Und ja nicht mit der Wurst nach der Speckseite werfen, dass ist nicht das Gelbe vom Ei, denn der Fisch stinkt zuerst am Kopf.Bei Feinkost-Aldi kochen alle nur mit Wasser, die ihre Brötchen verdienen müßen, aber denen kann man die Suppen versalzen, dann ist alles wieder in Butter.Wer so viel Käse produziert, dass die Milch sauer wird, aus dem können sie Hackfleisch machen,Man muß nicht lange in den Krümmeln suchen um sich nur die besten Körner herauszupicken - sonst kräht kein Hahn danach.Mit Speck fängt man Mäuse, da liegt der Hase im Pfeffer. Manch einer hat den Braten gerochen, wenn die Ware wie Sauerbier angeboten wird, der sollte sich am Besten eine Scheibe davon anschneiden.Wem es die Petersilie verhagelt, hat nicht mit Zironen gehandelt, denn Fett schwimmt immer oben.Wer es garnicht gebacken bekommt, keinen Honig um den Bart schmieren, sonst steht er da wie eine beleidigte Leberwurst.Was wie eingeschlafene Füße schmeckt, ist für die Katz, dass kann Herr Mewes bestimmt bestätigen, wissen eingefleischte Rotenburger zu berichten, denn denen kommt so etwas nicht in die Tüte, jetzt haben sie den Salat.
"Ein Besuch im Tierpark"
"Füchse sind schlau - Angsthasen feige - und der Mensch ein Herdentier"
Zuerst überqueren wir den Zebrastreifen, stellen uns in die Warteschlange vor dem Kassenhäuschen um uns wie die Geier auf die Tickets zu stürzen.. Die Kinder sind ganz aufgeregt, leichter ist es einen Sack Flöhe zu hüten.Heute geschafft wie ein Ochs, am Vorabend noch einen Affen gehabt um sich jetzt einen Wolf zu laufen. Wer nicht aufpasst wie ein Lux, kann sich gleich selbst den Löwen zum Fraß vorwerfen.Eine junge Mutter, schlank wie eine Gazelle und Beine wie ein Reh - nicht so grazil, aber so behaart mit einem Kerl wie ein Gorilla stehen neben mir.Ihre Kinder plappern wie die Papageien, aber aus einer Mücke soll man keinen Elefanten machen, eher passt ein Kamel durchs Nadelöhr.Inzwischen haben die Kleinen Hunger wie ein Bär und ich denke, sei kein Frosch, habe ja noch ein paar Nüsse gehamstert.Zwei Damen mit Ponyschnitt und Pferdeschwanz turteln wie die Tauben beim Tanz ums goldene Kalb mit zwei Herren mit Stiernacken und Löwenmähne.Fleißig wie die Bienen sammeln die Kinder schnell noch ein paar Pferdeäpfel ein und im Gnu sind sie Hundemüde.Heute werden sie schlafen wie die Murmeltiere und ich bin wieder mal der Esel.
"Lieber einen Sechser im Lotto, als ein Achter im Fahrrad"
"Guter Rad ist teuer"
Im Fahrradladen "Vorne ein Achter" ist seit Jahren die Luft raus. Jetzt übernahmen eine junge Crew von begeisterten Zweiradenthusiasten den kleinen Betrieb.Der nicht mehr ganz Sattelfeste Firmengründer Alfred L.Pumpe hatte jahrelang auf dem Schlauch gestanden bevor er langsam wieder auf Touren kam.Im Radsport fand er ein Ventil gegen seine Aggressionen, die ihn immer in der Unternehmerischen Entwicklung gebremst hatten.Eine ganze Kette von Ereignissen hatte es gebraucht bis es endlich bei ihm klingelte und er in die Pedalen kam.Nur seine Frau hielt ihm damals noch die Stange bis es wieder Bergauf ging.Nun,da er zu alt ist und sein Dynamo nicht mehr ganz rund läuft sollen jüngere in die Gänge kommen. Gleich nach dem Krieg lief es wie geschmiert als er sich als Gepäckträger am Gießener Bahnhof seinen ersten Fahrradständer verdiente.Durch die Schaltung einer Annonce, die nicht aus dem Rahmen fiel fand er endlich seine Fahrradanhänger und Nachfolger.
"Abwechslung in der Reihenhaussiedlung"
"Nachbarschaftshilfe wird wieder groß geschrieben"
Zwischen den Jahren - da ist ja wieder sowas von garnichts los. Dafür ist Sylvester der Kracher. Da kann man endlich wieder Stumpen-Karl, so heißt der Nachbar von schräg gegenüber, ein paar Leuchtraketen aufs Dach schießen. Das ärgert ihn kolossal wenn er die Dachrinne säubern muß.Im Sommer erst hatten wir ihm eine Fuhre Sand vor die Garage kippen lassen, die wir in seinem Namen bestellt hatten, wovon er aber nichts wußte. Ist doch klar, dass die nachdem er nicht zahlen wollte die 5 Kubikmeter nicht mehr abgeholt haben. Das wäre denen von der Kiesfirma zu teuer gekommen den ganzen Schmodder wieder auf den Brummi zu schippen.Vor zwei Jahren erst haben wir sein Haus neu streichen lassen, von außen, da war er gerade im Urlaub. Der hat Augen gemacht, als er nach der Rückkehr seine Hütte in Schwuchtelrosa vorfand.Gleich danach hatte er einen Herzkasper bekommen und Wochenlang in der Klinik verbracht.Für Heiligabend haben wir schon vorgesorgt und eine Annonce beim Kreisblatt unter der Rubrik Haushaltsauflösungen plaziert.Und das der Gemeindepfarrer in einem Rundschreiben an alle Bedürftigen voll des Lobes war, weil Karl am zweiten Weihnachtsfeiertag alle Bürger des Ortes zu Kaffee und Kuchen eingeladen hat, davon weiß er auch noch nichts.
"Die Farbe Schwarz"
Hier steht es schwarz auf....."
Es war ein schwarzer Freitag als am schwarzen Meer ein Schwarzbrenner mit einer schwarzen Katze auf dem Buckel eine Schwarzbuche fällte um mit einem Einbaum Donauaufwärts in den Schwarzwald zu gelangen.Sein Vorrat an Schwarzbrot war bald aufgebraucht und er fürchtete den schwarzen Tod seit er beim schwarzen Peter verloren hatte. Also erlegte er etwas Schwarzwild und was übrig blieb verkaufte er auf dem Schwarzmarkt an einen Schwarzafrikaner. Er selbst war der Sohn eines Schwarzfußindianers der sich mit Schwarzarbeit etwas dazu verdienen wollte, weil er immer wieder beim Schwarzfahren ertappt wurde. Als schwarzes Schaf der Familie konnte er gut die Schwarzdrossel immitieren. Mit den Einnahmen aus Schwarzweismalerei und schwarzer Magie hatte er seiner Frau ein Kleines Schwarzes geschenkt.Als Fußballfan von Schwarz-Weiss- Essen wußte er, schwarz hören und sehen kommt teuer zu stehen.
"Dieser Beitrag ist nur für Personen ab Sechzehn Jahre geeignet"
"Wunder der Natur - nicht nur in heimischen Gärten"
Schnecken bewegen sich sehr langsam - Durchschnittsgeschwindigkeit: ca. 0,008 m/s (entspricht etwa einem halben Meter pro Minute).
Nacktschnecken sind erotischer als Gehäuseschnecken - was unter Schneckenexperten als umstritten gilt, da schon welche mit Slip oder Tanga gesehen wurden.Schnecken sind nach etwa drei Jahren Geschlechtsreif.Wer eine Nacktschnecke illegal einführt, macht sich des Zollvergehens strafbar. Weinbergschnecken oder spanische Wegschnecken sind relativ ungefährlich, ganz im Gegensatz zur Raubschnecke. Raubschnecken lauern an Unterführungen, unter Brückenbögen oder in Hauseingängen auf ihre meist ahnungslosen Opfer um sie mit einem Gewaltsprung Patherartig anzufallen.Sie haben es vorwiegend auf die Halsschlagader ihrer Opfer abgesehen. Binnen weniger Sekunden brechen die so Angefallen an akutem Blutverlust und Blutarmut zusammen.Unter Naturschutz stehen Heizschnecken und Kühlschnecken weil sie nach dem Brüsseler Artenschutzabkommen unter Schneckenschutz gestellt sind.Ganz besonders feine Ohren haben die Gehörschnecken die oft in Rudeln auftreten und Dank ihres guten Gehörs nur schwer zu finden sind.
"Was Hundehalter über Hunde wissen sollten"
"Alles über Hunde"
Windhunde sind bei schweren Stürmen überfordert. Spürhunde spüren jeden Schlag, auch den Elektrischen. Schäferhunde gehören meistens Schäfern oder auf den Rücksitz.Pudel tragen keine Riesenschnauzer.Spitze sind keine krummen Hunde.Fox Terrier tanzen keinen Foxtrott.Ein Bulldog kann auch ein Traktor sein. Doggen werden zum Andoggen benötigt und Schweisshunde transperieren sehr stark.Flughunde sind häufig in Frachträumen von Flugzeugen zu finden, während Boxer keinen Maulkorb, sondern einen Mundschutz tragen.Rettungshunde sind nicht mehr zu retten und Blindenhunde sehen sehr gut.Rehpinscher stammen vom Reh ab.Die Krönung aller Hunderassen aber sind die Schlittenhunde, die auch Schlittenführungshunde oder Huskies genannt werden. Sie sind allerdings sehr teuer in der Unterhaltung, weil sie jede Nacht vor dem offen Eisschrank schlafen müssen und das sorgt für enorm hohe Stromkosten.Tipp:Wer Welpen groß zieht, sollte nicht so sehr ziehen, weil sie dadurch auseinander gezogen werden können und eine Dackelin niemals mit einem Elefantenbullen kreuzen, weil sie wenn die zwölf Liter kommen platzen kann.
"Am 11.11 um 11:11 Uhr ist es wieder so weit"
"Wer schützt uns vor den losgelassenen Schwellköpfen?"
Überall in den Provinz-Sporthallen und Vereinsheimen fallen sie ein, wie die Schmeißfliegen. Die Rede ist von irgendwelchen Büttenrednern, die man bei jeder allerwelts Betriebsratsversammlung des Saales verwiesen hätte. Pseudo-Pappnasenkomiker, die sich in der Bütt zum Affen machen - falsch -sie sind es ja schon.Drittklassische Witze in Reimform aufführend, aus zurückliegenden Kampagnen ausgeliehen und durch einen Elferrat-Kasper umgetextet, sollen ein volltrunkenes Ignorantenpublikum zum Lachen bringen. Wie tief muß man gesunken sein, um sich derart banal-flache Dorf-Comedy reinzuziehen? Die fünfte Jahreszeit beginnt und die unter normalen Umständen gerade noch am Rande der Gesellschaft mit viel Toleranz geduldeten beknackten Freizeit-Hobby-Briefmarkensammler o.ä. haben ihren alljährlichen peinlich-beschämenden Auftritt. Es wird Zeit, dass derartige öffentliche Aufführungen unter Strafe gestellt und gesetzlich verboten gehören. So, oder so ähnlich mag es sich der eine oder Andere denken, wenn er drei Monate im Jahr nur "Narren" um sich hat?
"Lieber mit Spenden helfen, als selbst Hilfe spenden"
"Organspender sind Lebensspender"
Unter einer Spende versteht man eine freiwillige und unentgeldliche Leistung in Form einer Geldspende, Sachspende, Leistungsspende oder Zeitspende. Die Spendenbereitschaft in Deutschland z.B. für Gartenzwerge ist Riesengroß, besonders in Klein-Karben. Schweißspenden werden des öfteren verschwitzt und Samenspenden erhält man leicht in Gärtnereien, wobei sich Blutspenden unter Trinkern und Säufern größter Beliebtheit erfreuen, weil die Ausgaben für den Kauf teurer Alkoholika entfallen. Manch einem wurde schon ein offenens Ohr gespendet - hierbei handelt es sich meist um Menschen, die sonst wenig Gehör finden. Ein Drittel aller Spenden liegen knapp unter 33 Prozent und die restlichen darüber, was zur Folge hat, dass etwa die Hälfte der Spenden bei 50 Prozent liegen dürfte. Spendenorganisationen sollte man deshalb mehr Aufmersamkeit spenden da sie sehr spendabel sind. Tipp: Seifenspender nicht unter Druck setzen - Knochenmarkspenden am besten in der Metzgerei besorgen und Sonnenbrand - Geschädigten etwas Schatten spenden, wenn sie nicht schon einen leichten Schatten weghaben. Spenden sind immer willkommen, ungebetene Gäste weniger!
"Ein Zufall kommt selten allein"
"Wie Zufälle unser Leben bestimmen"
Umgangssprachlich wird der Begriff Zufall - oder "reiner" Zufall - verwendet, wenn ein Ereignis nicht kausal erklärbar ist.Nicht jeder Zufall ist ein Zufall. Beispiel: Durch Zufall kommt jemand zu Fall, wenn er sich erschrikt weil zufällig eine Tür zufällt. Mit einem Zufallsgenerator lassen sich Zufälle simulieren, was natürlich vom Zufallsfaktor abhängt und ein eigenes Zufallsmuster bildet. Zufällige Zufallsbegegnungen unterliegen hohen zufallsmäßigen Zufallszahlen, wie Zufallsstatistiken an Zufallsereignissen und Zufallsberechnungen beweisen. Ein Zufallsverfahren dynamisiert Zufallsprozeße und führt zu Zufallsergebnissen und das mit hoher Zufallswahrscheinlichkeit. Nach dem Zufallsprinzip können Zufallsexperimente von Zufälligen und Nichtzufälligen Zufallsgrößen abhängen, auch Zufallsvariable genannt.Zufälligkeiten haben Zufallsfolgen bei Zufallserscheinungen. Tipp: Wandeln sie ihre Kreditraten an ihrer Bank in Zufallsraten um und ganz zufällig sind sie dann Schuldenfrei, wenn es der Zufall so will, aber das wäre reiner Zufall!
"Alpenländischer Austria Export mit steiler Karriere"
"Die Wahrheit über DJ Ötzi"
Biografie:Er wuchs bei Pflegeeltern auf, später bei seiner Großmutter. Nach einer Kochlehre war er mehrere Jahre lang als obdachloser Stadtstreicher unterwegs, der um Geld bettelte! 1995 wurde er bei einem Karaoke-Wettbewerb entdeckt und jault uns seitdem die Ohren voll. Unser marrokkanischer Aushilfs-DJ Achmed Machma-Hall, der die Musikszene kennt, bekam Rabatt, sonst wäre er Casablanca gewesen. Er erklärte uns, wie der Songtext zu "Anton aus Tirol" entstand und in Wahrheit zu übersetzen ist. Hier ein Auszug: Ich bin so voll, ich bin ein Proll, Ich bin der Anton aus Tirol. Meine gigastrammen Madl, san fast täglich auf der Nadel. Mei Figur, a Schande der Natur. usw. Nachdem DJ Ötzi von einem Produzententeam in einer Wiener U-Bahn-Toilette entdeckt und unter Vertrag genommen wurde begann seine Zeit als Volksmusik-Interpret auf Jahrmärkten in überfüllten Bierzelten und bei drittklassischen Fernseh-Shows. Der Text seines Songs (jetzt wieder fast im Original) endet mit: "Wippe ich mit dem Gesäß, schrei`n die Hos`n SOS und Wolln den Anton aus Tirol. La,la,la,la...
"Weiterbildung für Scharlatane und Neueinsteiger"
"Jobkomm stellt Kursprogramme "Initiative 2008" vor"
Die Arbeitsagentur Frankfurt a.M. bietet ab sofort für Schwarzarbeit- Langzeiterwerbslose Börsenmakler ohne Schulabschluß und festen Wohnsitz bei gleichzeitig geringem Nebeneinkommen neue Berufs- und Weiterbildungsmaßnahmen im Rahmen ihres Programms zur Wiedereingliederung ins Berufleben an. Auf Basis praxisbezogener Aussbildung in Caritativen Pflegeeinrichtungen orientierungsloser älterer Mitbürger soll ihnen das Berufsfeld des Versicherungsmaklers mit Inkassoerfahrung im Umgang mit Demenzkranken Patienten vermittelt werden. Die Fortbildungsdauer von 26 Wochen wird mit einem psychologischen Grundkurs zum Serienbetrüger und Erbschleicher flankiert. Die alltäglich stattfindenden "After-Work-Partys" sind fester Bestandteil des Seminarprograms und sollen den Erfahrungsaustausch zwischen den Kursteilnehmern beim "Smalltalk" fördern und auflockern. An den kulturell angereicherten Wochenenden runden Flatratepartys, Komasaufen, Gruppensex und kurzfristige Bordellbesuche das Profiling und Coaching ab.
"Das Beste zum Schluss"
"Fussball - die schönste Nebensache der Welt"
Der Anmeldeschluss nach Spielschluss für Spieler ohne Abschluss bleibt weiter unter Verschluss - so ein Beschluss! Der Entschluss fiel nach dem Zusammenschluss und vor dem Ausschluss zum Umschluss mit offenem Reisverschluss als Trugschluss nach einem Kurzschluss in einer Schlussdebatte, soviel zum Schluss .Zu allem Überfluss beim Abfluss am Nebenfluss an der Brücke am Fluss war der Zufluss beim Durchfluss blockiert, dass behinderte den Spielfluss, war aber ohne Einfluss für Spieler mit starkem Ausfluss. Der Ausschuss gewährt weiter einen Zuschuss als Vorschuss zum Überschuss bei glattem Durchschuss durch einen Einschuss unter heftigem Beschuss beim Torschuss. Das vortäuschen eines Orgasmus mit Optimismus und Enthusiasmus gilt als Sarkasmus, wer es Krass muss.
"Der Einstieg ins Dienstleistungsgewerbe"
"Schädlingsbekämpfer werden und sich eine goldene Nase verdienen"
Kammerjäger ist der umgangssprachliche Name für Dienstleister, die Schädlinge in geschlossenen Räumen bekämpfen, Heute ist jedoch die Bezeichnung Schädlingsbekämpfer üblich, selten auch Exterminator. Der Einstieg ins Dienstleistungsgewerbe verspricht lukerative Gewinnspannen und hohe Renditen. Wir machen uns Selbstständig als Schädlingsbekämpfer gegen Ungeziefer aller Art. Ein Job mit Zukunft: Lebensmittel- und Hygienevorschriften werden immer strenger . Schaben in der Küche, Holzwürmer im Gebälk und Ratten im Keller fürchtet jeder.Weitere Auskünfte dazu geben Industrie- und Handelskammer, Arbeitsagentur, Berufsverband, Arbeitgeberverband und Gewerkschaft.Wir benötigen nur einen gebrauchten Kleintransporter, möglichst in weißer Farbe. Beim Autolackierer in ihrer Nähe lassen sie dann außen am Fahrzeug Ungeziefer wie Schaben, Flöhe, Zecken, Milben, Mäuse und Ratten in Airbrushtechnik aufsprühen. Eine Beschriftung rundherum, getreu dem IMP-Prinzp (Intergrated Pest Management) verfehlt nicht ihre Wirkung!Im weissen Overall mit Gasmaske und Sprühgerät parken sie in nur allerbesten Wohngegenden vor Einzelhausgrundstücken im Hochtaunus. Möglichst immer direkt am Strassenrand vor dem Hauseingang. Sie werden sehen, im Nu kommen die Besitzer neugierig geworden von selbst auf sie zu. Ihnen ist es äußerst peinlich ins Gerede zu kommen und sie werden gebeten auf keinen Fall vor ihrem Haus zu parken. Aber genau das ist ihre zukünftige Einnahmequelle. Sie kassieren fürs wegfahren. Mit Quittungsblock und reichlich Wechselgeld in großen Scheinen im Petto verlangen sie ca. 150 Euro pro Anwesen. So kommen sie locker auf mehrere Tausend Euro leicht verdiente Kohle am Tag. Tipp: Am Heck ihres Fahrzeugs macht sich ein Aufkleber mit dem Hinweis. "Achtung - giftige Chemikalien! - Rangierabstand einhalten" besonders gut!
"Gesucht werden Personen, auf die nachfolgende Beschreibung passt"
"Wer kann Angaben dazu machen?"
Pessimisten, Nörgler, Ignoranten - breiten sich aus wie die Heuschrecken und schnappen den Optimisten die gute Luft weg. Freizeit-Stammtischpolitiker mit Bildzeitungsintellekt versuchen uns auf ihr niederes Niveau herunter zuzerren. Schlimm genug, dass diese Dilettanten, die in ihrer Einfalt kaum über den eigenen Tellerrand sabbern können, aber schimpfen wie die Rohrspatzen, noch kein Artikulationsverbot in der Öffentlichkeit erhalten haben. Geiz ist geil schreiende Egoisten, die ohne Rücksicht auf Verluste sich vordringlich einen Kehricht darum scheren, wie es ihren Mitmenschen ergeht.Schlechtbabbler ohne Ende, aber meinen mit Vollkaskomentalitätsansprüchen ihren Reibach machen zu wollen. Alles ins negative Licht stellende Freibiergesichter, die beim Begriff: "Shareholder Value" an einen neuen Titel aus "Deutschland sucht den Superstar" denken und in ihrem Selbstgerechtigkeitsempfinden kein Bügeleisen von einem Toaster unterscheiden können. Darunter gibt es welche, die so lange rund um den Friedhof spazieren gehen, bis sie von selbst über die Mauer fallen. Die Kripo Hinterpolen hat eine Belohnung von 5.000 Euro auf die Ergreifung der gesuchten Personen ausgesetzt. Melden sie sich beim Psychater oder einer Polizeidienststelle ihrer Wahl . Alle Angabem werden streng vertraulich behandelt und nur mit Einverständnis ihres Arztes oder Apothekers
an die Krankenkassen weitergeleitet!