Mainhatten Dome "Fiktionen und Visionen" "2222 - Mainhatten präsentiert das größte Stadion der Welt"
Mainhatten Dome heißt es und mit einer Kapazität von rund 380.000 Sitzplätzen ist es die größte jemals gebaute Sport-Arena der Welt. Die Bau- und Planungskosten lagen bei geschätzten 2,9 Milliarden Yendoecu, was etwa der alten Währung von ca. 5,5 Milliarden Euro entspricht. Mit Hilfe der European Central Bank und der ESA war dieses gigantische Projekt überhaupt zu realisieren. Auf dem Areal des heutigen Centralbahnhofs, (ehem. Hbf) der Mega-Metropole Mainhatten (einst FFM) entstand dieser Laser-Microwellen- verschweißte Kunststoff-Glaspalast in Hologrambauweise. Mittels Teleportations-Aufzügen gelangen die Zuschauer in wenigen Millisekunden in ihre Einzellogen, wo sie durch ein (SIS) Simultan-Übersetzungs-System Sport- und Kulturveranstaltungen in nahezu Einhundert Sprachen empfangen können. Durch einen Echtzeit-Zoomer empfangen sie alle Geschehnisse in 9 D - Qualität. In der am Wochenende anstehenden Spitzenbegegnung der (ESL) (Europen-Soccer-League) empfängt der Tabellenführer Mainhatten SAP ( geht auf 2014 - eine Fusion zwischen damals Hoffenheim und Eintracht Frankfurt zurück) den Tabellenzweiten Katalonia-Iberico-Barcelona.Wir dürfen gespannt sein, wie diese Partie endet!
Volksfürsorge "Jetzt an später denken - hilft den Enkeln Freude schenken" "Mit Herzen schenken und an die Zukunft denken"
Mit einem Abkommen über das Einkommen ihrer Nachkommen kann ihnen keiner Quer-kommen sollte herauskommen, dass sie so besser durchkommen. Um zuvorzukommen, dass ihre Enkel nicht dahinter-kommen, wieviel Zaster sie bekommen, können diese auf sie zukommen. Sollte es sie aber überkommen, vor dem Zustandekommen damit nicht auszukommen, weil sie zu wenig ab-bekommen, hilft das nicht beim Weiter-kommen, bevor sie vollkommen verkommen, wenn sie nicht zu Wort kommen, dass soll vorkommen.Mit hilfreichem Entgegenkommen um besser auszukommen, wenn sie vorbeikommen um hereinzukommen, können sie so noch davonkommen. Tipp: Sollte der Verdacht aufkommen, dass ihre Enkel mit der Kohle nicht auskommen, können sie, um weiterzukommen, sollte nichts dazwischen-kommen, durch die Hintertür entkommen!
Nevada Appeal "Wurde Steve Fossett von Außerirdischen entführt?" "Neue Fakten aufgetaucht"
Sensation im Fall Steve Fossett? Das Verschwinden des seit dem 3.September 2007 verschollenen Selfmade-Multi-Millionärs und Draufgängers gibt immer neue Rätsel auf. Freund und Milliardär, Sir Richard Branson startete eine großangelegte Suchaktion in der Wüste Nevads - bisher brachte diese Aktion keinerlei Spuren und nur neue Spekulationen an den Tag. Außerirdische hätten ihn gekidnappt, Fossett habe sich mit Absicht nach Südamerika abgesetzt, er sitzt in einem unterirdischen Bunker und tüftele an einem Buch herum. Die Geschichten kannten keine imaginären Grenzen mehr. Selbst eine Imagesuche mit Satellitenbildern im Internet blieb erfolglos. Jetzt scheint der Durchbruch gelungen.Howard Carpendale - (Howie) behauptete in einer heute eilig einberufenen Pressekonferenz in Pasadena, (Kalifornien) er wisse mehr als viele glauben. Er selbst habe zusammen mit dem weltberühmten Pasadena-Roof-Orchestra nach im roofen und suchen lassen. Schließlich habe er eine besondere Beziehung zu verschwundenen Individuen, seit der Veröffentlichung seines Songtitels"Deine Spuren im Sand". Auf Nachfrage der zahlreich erschienen Weltpresse, fuhr er fort: "die ich gestern noch fand" -und dann kam es zum völligen Eklat, bei:"Hat die Flut mitgenommen" -
Transfermarkt "Albert Streit verlässt die Eintracht" "Die Eintracht lässt Albert ohne Streit gehen"
Albert Streit geht! So steht es zu lesen. Nein, er geht nicht, er fährt, weil er nicht gerne fliegt. Wäre er eher gegangen, wäre er auch nicht geflogen, weil er lieber fährt.Er fährt auf Schalke, wenn er geht, aber geflogen ist er hier nicht. Fliegt er vorher, gehts noch, wenn er fährt. Wenn er erfahren hätte, dass er fliegen soll, wäre er gegangen. Es geht ums fliegen, die Situation ist verfahren, so wie er verfährt wenn er geht. Wenn er sich verfährt, weil er geht, hat er sich nicht verflogen, was noch geht. Beim Fliegen gibt es kein Vergehen, also auch kein Verfahren. So wie er vorgeht, bevor er sich verfliegt, fährt er sicher richtig, ehe er sich vergeht. Er geht davon aus, dass er nicht fliegt, auch wenn er sich verfährt. Wie wäre es ihm beim Fliegen ergangen, es hätte keiner erfahren, wie es ihm geht. Der Wechsel nimmt Fahrt auf und die Fahrt vergeht wie im Flug, egal ob er fliegt, fährt oder geht. Also, was geht?
Türen "Das Öffnen und Schließen von Türen" "Was muß beachtet werden?"
Wir schließen die Autotür, in diesem Falle die Fahrertür, um durch die Hoftür nach dem Öffnen der Gartentür durch die Haustür über die Kellertür bei geschlossener Küchentür zur Garagentür und von dort aus zur Falltür zu gelangen. Gleich neben der Stalltür befindet sich die Eingangstür, Achtung: immer eine Hintertür offenen lassen! Jetzt von der Drehtür zur Fahrstuhltür über die Schwingtür an der Brandschutztür vorbei durch die Schiebetür über die Terasse durch die Glastür hinunter und bei verschlossener Holztür gehen wir zur Eingangstür. Die Automatiktür neben der Ofentür vor der Kühlschranktür ist meist defekt, deshalb weiter durch die Schranktür bis zur Balkontür, dann durch die Zellentür neben der Tapetentür bis vor die Tresortür. Eine Falttür als Strahlenschutz- oder Schallschutztür ist ungeeignet, besser wäre eine Sicherheitstür als Zimmertür. Tipp: Sie haben eine Standarttür? Dann machen sie mal wieder Urlaub, Wo? -natürlich in Galtür.
Rotkäppchen und der Wolf "Die moderne Fassung des uralten Märchens" "Was geschah im Bordell am Waldrand wirklich"
Inhalt Eine freche Göre, dem die Oma einst eine rote Nachtkapp geschenkt hatte, wird von ihrer Erzeugerin geschickt, der in einem Bordell am Waldrand hausenden Oma einen Freßkorb mit verdorbenem Gammelfleisch zu bringen. Im Wald, auch wenn sie durch diesen nicht hätte gehen dürfen, lässt sich die Göre auf ein krasses Gelabber mit dem Wolf ein. Der Wolf zieht, sorry - horcht die Göre aus und labbert sie total voll, noch einen Strauß Canabispflanzen zu pflücken, was die schlampige Göre trotz Warnung ihrer Rabenmutter tut. Der Wolf kratzt die Kurve, hastet zur Oma und dreht sie durch den Fleischwolf. Er legt sich in Omas Neglige`in die Kiste und wartet halbzu von den Flachmännern in Omas Nachttischschublade auf die rothaarige Göre. Bald darauf erreicht der schwer erziehbare Feuerkopf, aber von sowas von einer Göre, Omas Schnelle-Mark-Kammer, stolpert hinein und begibt sich an ihre Matraze. Dort wundert sich Rotschopf über die miserabele Gestalt ihrer senilen Großmutter, blickt aber nicht durch, sodass sie von dem geilen Wolf, erst vernascht und dann ebenfalls gefressen wird.
1.000 Meisterwerke "Robert Andrews und sein Landsitz" "Thomas Gainsborough, 1749/50 - Oel auf Leinwand 70 x 119 cm"
Beschreibung Das Paar befindet sich auf der linken Hälfte des Bildes vor einem mächtigen Eichbaum. Die junge Frau, gekleidet in ein hellblaues Seidenkleid, sitzt auf einer verschnörkelten Rokokobank, die fast vollständig von ihrem weiten Jeansrock verdeckt wird. Neben ihr lehnt in entspannter Haltung - in der Tradition männlicher Portraits mit überkreuzten Beinen - der Ehemann. Mit der rechten Hand in der Hosentasche - keiner weiss, was er da macht, hat er die Jagdflinte lässig unter den Arm geklemmt, während der linke Ellenbogen auf der Lehne der Bank gestützt ist. Bekleidet ist er mit einem hellen Jagdrock, schwarzen Kniehosen, weissen Trombosestrümpfen, Schnallenschuhen und einem Dreispitz, aus dem zwei Locken zierlich hervorschauen. Der gescheckte Jadghund, eine übliche Tierheim - Promenadenmischung, schaut ergeben zu seinem Herrn auf. Ein aus den Wolken hervorbrechender Sonnenstrahl fällt auf das Paar und bringt den Seidenstoff der Kleidung zum Glänzen. Eine wichtige Stelle des Bildes bleibt unvollendet (ob Konrad Kujau es schon weiß?) Was Mrs. Andrews in ihrem Schoß in den Händen halten sollte, bleibt der Phantasie der Interpreten überlassen. Anm: Der erste Dildo der Welt, ein mechanischer Tannenzapfen?) Hier scheiden sich die Geister. Auf Gainsboroughs Bild ist nur ein heller Fleck Malgrundierung zu erkennen. Die Landschaft, die sich neben dem Paar erstreckt ist eine typische gepflegte englische Kulturlandschaft, ähnlich den Liverpooler Docks, mit Kornfeldern, Baumgruppen, mit Hecken umzäunten Wiesen, auf denen Schafe und Pferde grasen, neben einer japanischen Touristengruppe aus Nagasaki, die mit ihren zahlreichen Blitzlicht-Kameras die langestreckten Hügel bis zum Horizont erhellen. Auffallend ist die vollständige Abwesenheit tätiger Menschen, deren Hände Arbeit das Erscheinungsbild dieser idyllischen Landschaft zu verdanken ist.
Hammerhaft "Wir verschönern unser Bad - Renovierungsanleitung" "Der richtige Umgang mit dem Hammer"
Zuerst besorgen wir uns eine 500.000 Watt-Anlage von AC/DC und legen zwischen 13:.00 und 15:00 Uhr einige Songs auf, damit die Nachbarn während ihrer Mittagsruhe nicht gestört werden. Es bieten sich CD`s, wie: Highway to Hell, Hells Bells und T.N.T an. Nun Defektisieren wir mit einem Auktionshammer die häßlichen Aufzugknöpfe und mit einem Holzhammer die Treppenhausbeleuchtung. Danach beginnen wir einem Gummihammer den Hausmeister ruhig zu stellen um anschließend in aller Ruhe mit dem Fäustel die Kacheln und Badfließen zu entfernen.Jetzt werden mit dem Maurerhammer die Spiegel, Handtuchhalter und Waschbecken in ihre Einzelteile zerlegt. Tipp: Mit dem Bohrhammer und Preßlufthammer lassen sich ganz leicht die Fensterrahmen und Türzargen entfernen. Mit dem Vorschlaghammer sorgen wir für etwas Luft im Bad damit wir anschließend mit dem Dampfhammer den Schnitt unserer Wohnung individuell gestalten können. Nun beginnen wir mit dem Hydraulikhammer die Außenfassade zu gestalten um dann mittels des Abbruchhammers den Rest zu beseitigen. Wichtig ist der richtige Umgang mit dem Hammer und der absolute Hammer, beim Gewinnspiel kann man noch eine Reise gewinnen! - Wohin? - Natürlich nach Hammerfest in Norwegen.
Abendandacht "User Board soll schöner werden" "Neues vom Boardpater"
Liebe Boardgemeinde, liebe Schwestern und Brüder, sehr geehrte Moderatoren, liebe Besucher der heutigen Abendandacht, ich habe mich sehr gefreut, als ihr vor einiger Zeit mit der Bitte zu mir gekommen seid, gemeinsam mit Euch eine Abendandacht zu gestalten. Im Rahmen des Projektes "Unser Board soll schöner werden" hier eine Kanzelrede zu halten. Beginnen wir mit der Eröffnungskantate von Bachs Weihnachtsoratorium "Jauchzet, frohlocket", und fragen wir uns, was ist es, dass unser Board schöner machen könnte? Ist es die Beseitigung des Mülls und Abfalls den wir allmorgentlich über den Lattenzaun des Nachbarn kippen, anstatt ihn besser in Threads, Mailboxes und unzähligen Foren unter zu bringen, bevor er sich meter hoch auftürmt, oder ist es der Schmutz den ein jeder von uns unter den eigenen Teppich zu kehren versucht, wo er doch viel wirkungsvoller unter dem Teppich anderer User gedeihen könnte? - Nein - Ich sage Euch - Es sind die unausgesprochen Worte, die zwischen den Zeilen der Forenbeiträge lauern und garnicht richtig zur Geltung kommen, um uns im tiefsten Inneren unserer Seele zum Glück zu verhelfen. Die ironischen, satirisch, teils zynisch sogar - fehlenden Eifersüchteleien und Mißguenste unserer Brüder und Schwestern an den Tastaturen der Rechner all überall in unserem gelobten Lande! Noch ist Zeit, auf den rechten Weg der Unvernuft zurück zu finden. Ein paar mehr - an immer wieder lustigen sinnlose "Freds" zu eröffnen, dass muß unser Anspruch sein. Wie steht es schon seit Jahrhunderten in den heiligen Boardanalen geschrieben: Eröffne täglich einen "Fred", damits dirs abends besser geht. Oder: "Willst Du Nächtens besser ruhn, gib den Mods erst was zu tun" In diesem Sinne...schönen Guten Abend.
Filmstars "Was wäre wenn - gewesen?" "Wir fragen nach"
Luis Trenker *4.Oktober 1892 im Grödnertal/Südtirol und Humphrey DeForest Bogart *25 Dezember 1899 in New York geboren, wurde durch ihre Filme weltberühmt. Zusammen mit Henry Vahl wären sie die ideale Besetzung für den Kinostreifen "Die drei von der Tankstelle" gewesen. Henry hat in Stralsund am *26.Oktober 1897 die Reste seiner Nabelschnur gelassen. In wechselnder Besetzung für verschiedene Filmrollen wäre der Erfolg galaktisch gewesen. Man stelle sich Henry Vahl an der Seite von Ingrid Bergman in dem Kultstreifen "Casablanca"vor, oder Luis Trenker neben Edward G. Robinson als Gegenspieler und "Gangster in Key Largo". Humpfrey Bogart in: "Der Berg ruft", wär anaufi ganga. Das Trio hätte in allen denkbaren Kombinationen die Oskarpreisträger -Schallmauer durchbrochen. Anspruchvolle Chrarakterrolle Bogarts neben Heidi Kabel in einem Schwank am Ohnsorg-Theater ? Ganz großes Kino - Willy Birgel neben Grete Weiser in " Wasser für Kanitoga" - Heinz Rühmann als psychotischer Käptan in "Die Caine war ihr Schicksal". Rudolf Platte und Grete Weise als Liebespaar in "Vom Winde verweht" - Karl Valentin in der Chandler Verfilmung "Tote schlafen fest". Beppo Brem und Hans Moser "auf der Reeperbahn Nachts um halb eins" Hans Albers in der Rudi Carell -Show als Kandidat beim Ratespiel "Das wäre ihr Preis gewesen"!
Fitness "Mein erster Wettkampf - 10 km eingelaufene Wäsche" "Sport ist ungesund, stört die Nahrungsaufnahme und schadet dem Hausarzt"
Laufen macht Spass und ist ein Jungbrunnen für Alte und Scheintote, nur nicht für Sie. Trainiert das Herz und verbrennt nebenbei die störenden Pfunde. Die Asche kann im Garten vergraben werden. Um einen optimalen Effekt zu erzielen, ist eine Pulsstilstands- und Transpirationsuhr unverzichtbar. Jeder sollte sie besitzen um mit der optimalen Herzfrequenz zu trainieren. Die Schwitzwasseruhr mit Deo-Zone-Funktion misst Ihre optimale Schweiß-Zone unter der Achsel und verhindert lästige Straßenüberflutungen. Sie ist leicht mit einer Gelenkbandage an der Wade zu befestigen und wiegt nur minimale 25 Kilo. Krafttraining und Immunsystem Laufen, gesund für Körper,Geist und die Kassen der Reha- und Fitnessindustrie. Legen Sie 2 bis 3 Termine für Ihr Training fest, an denen sie sowieso keine Zeit haben oder die auf der Durststrecke zu ihrer Stammkneipe liegen.Sie haben nur einen Körper und eine Gesundheit ist ein Trugschluß - wozu gibt es Organspender? Die ersten Erfolge lassen nicht lange auf sich warten, fürs warten gibts Wartesäle in Bahnhofsvorhallen, den Essenssaal in der Betriebskantine und beim Facharzt, Tierarzt oder Internisten. Tipp: Wer noch schnell genug ist, sollte es mal mit einem Handtaschendiebstahl im Kurpark versuchen!
Der Fall "Die Grammatik kennt nur vier Fälle" "Wir sind dem Fall nachgegangen"
Ein Unfall, ausgelöst durch einen Herzanfall nach einem Anfall ist ein Sonderfall und deshalb auf jeden Fall ein Zufall, es sei denn, es handelt sich um einen Wiederholungsfall. Auf alle Fälle führt solch ein Vorfall zum Ausfall bei Pilzbefall, bleibt aber kein Einzelfall. Der moralische Zerfall durch den Wegfall aller Sitten kann den Verfall der Gesellschaft bedeuten. Deshalb ist besonder zu beachten: Nach dem Mauerfall war der Abfall ein Sonderfall, aber durch einen genialen Einfall kein Rückfall, eher noch ein Reinfall, der durch den Tonfall, der Rede beim Trauerfall zu stümischem Beifall mit anschließendem Durchfall beim Überfall führte. Von Fall zu Fall bleibt es auf jeden Fall ein seltener Fall, wie im vorliegenden Fall, was eine Fallstudie ergeben hat, so ein Richter aus Fallingbostel. Tipp: Der Versicherungsexperte rät: - Wer unter Fallsucht leidet und sich in freiem Fall in einen Wasserfall stürzt, dem droht der Wegfall der Versicherungsprämie - nicht in allen Fällen - ...aber im Erlebensfall!
Eilmeldung "Serientäter auf frischer Tat ertappt, aber flüchtig bekannt unterwegs" "Fahndungsaufruf nach "Rieme-Karl" - ein "Ruf-mich-an" Gebührenabzocker"
Ein unbekannter Exhibitionist, (Spitzname "Rieme-Karl") zeigte sich am 17.11.2007 einer 93-jährigen Passantin in der Offenbacher Innenstadt in schamverletzender Weise. Trotz einer sofort eingeleiteten Fahndung blieb der Mann verschwunden. Gegen 04.00 Uhr morgens ging die angetrunkene ältere Dame, aus einem Swingerclub kommend unter der "Zahn-Ersatz-Gedächnis- Brücke" zum "Isch-glaab-isch-hab-die-Hef-Platz", als ihr der Mann plötzlich mit heruntergelassener Hose entgegentrat und sie sexuell belästigte. Auf Drängen einiger hochbetagter voyoristischer Peepshowbesucher, die gerade die Veranstaltung verlassen hatten, gelang es der notgeilen Seniorin auch diese in ihr perfides "Nimm-misch-bevor-isch-ins-Gras-beiß-Spiel" einzubeziehen. Brutal zwang Brunhilde K. (Name von der Redaktion geändert) nun ihrerseits ihre ahnungslosen Opfer unter dem Beifall einer vorbeikommenden Polizeistreife mit den Worten:"Macht mir den Hengst" zum Gruppensex im Hauseingang der "Fit-durch-Bücken-Rückenschule"zu bewegen. Etliche durch den Tumult wachgewordene Anwohner beteiligten sich aktiv an der Szenerie, indem sie Matrazen aus den Fernstern warfen.Beschreibung des Täters: "Rieme-Karl" ca. 40 Jahre alt, schmale Schulter, eingefallener Brustkorb und hervorstehendes Geschlechtsteil, etwa 158 cm groß, kräftige Statur, trug zum Zeitpunkt eine Cognacfarbene Nadelstreifen-Jacke mit Fischgrätmuster, eine blaue Mütze und den Mülleimer vors Haus. Hinweise bitte an den Kriminaldauerdienst des Kreises Offenbach/Mitte.
Grillzeit "Besucherekord bei der Grill-Europameisterschaft in Wiesbaden" "Kooperation der Grillfachvelages Fuego mit dem THW und ASB Hessen gelobt"
Bereits zum 5. Mal lud der Fernfahrerstammtisch "Weisser Engel 07.e.V" auf der Rastanlage Medenbach -Ost (neben dem Altreifenlager) zur Europameisterschaft im Formationsgrillen ein. Der Wettbewerb fand auf der Freifläche zwischen den Zapfsäulen 1-6 und 9-15 der dortigen BP-Tankstelle statt. Die Säulen 7 und 8 waren zuvor wegen eines defekten Durchflusszählers gesperrt worden. Die Pächterin Ilona Stich-Flamme richtete, wie in den Jahren zuvor, dazu parallel wieder die Landesbrand - Inspektorenkonfernz in den Waschräumen der Baracke des ehemaligen Bedienstetenpersonals aus. Das Event erfreute sich so großer Nachfrage, dass einige Teilnehmer auf die Standspur der unmittelbar angrenzenden Bundes-Autobahn A3 ausweichen mußten. In der Sektion "Leistungsbruzzeln" auf dem Holzkohlegrill gewann wie im Vorjahr schon der Grillsportverein "Funkenflug" mit der Kreation: "Gemüsetornados im Strudelteig" die goldene Rauchsäule. Beim Barbecue-Geschicklichkeitsgrillen mit einer Hand und ohne Anzündhilfe konnte sich die Nachwuchs - Leistungsgruppe der Williams - Edelbrand - Schule aus Ober-Hörgern durchsetzen. In diesem Zusammenhang wird gebeten die Rastanlage weiträumig zu umfahren, bis die letzten Glutnester gelöscht sind.
Modeberater "Mit Mode wird die Welt regiert" "Ihre eigene Creation - der Schlüssel zum Erfolg"
Werden sie Modeberater ihrer eigenen Kollektion in Yacht-,Golf- und Millionärsclubs. Durch Sonder- und Restposten aus dem Versandhauskatalog, oder mit Second-Hand-Ware, die über Flohmärkte und Altkleider-Sammlungen ergänzt wird. Versehen mit ihrem eigenen Label ala Carlo Colucci - John Galliano oder Rene Lezard. Prägen sie Trends auf fulminanten Defilees und Pariser Designerschauen. Bei "Lunching Ladys" und Terminen zwischen Cocktail Hour und Soriee dürfte ihre Klientel die Qual der Wahl haben.Entwerfen sie Cocktailkleider, versehen mit Feuerlilienblüten, Möven aus Origami-Falten, die die weiße Robe am Dekollete umflattern. Nur nicht in Kostümtableaus verlieren und Klischees nachhängen, bleiben sie ihrer eigenen Stiltradition treu. Visionäre Mode ist nur die Mode, die mit ihrem Modelabel versehen zu exorbitanten Preisen in VIP-Lounches, z.B. beim Pferderennen in Ascot durch eine Pret a Poter Show den ihr gebührenden Anklang findet. Luxuriöse, futuristische Entwürfe entspringen ihren eigenen Ideen, wenn sie die Kollektionen längst überholter und veralteter Massenware mit einem beeindruckenden Label ihrer Fantasie deklarieren.
Die Tafel "Vom Tellerwäscher zum Millionär" "Erfolg - Neu definiert"
Sie leiden unter Armut, Unterernährung, fühlen sich an den Rand der Gesellschaft gedrängt. Sie haben ihre Überlebensphilosophie zum Hobby gemacht und halten sich durch Flaschen sammeln, Sperrmüll stöbern oder Kippen stechen über Wasser? Das muß nicht mehr sein, denn jetzt gibts den neuen Sozialfall-Ratgeber für Randgruppen und Bedürftige. Mit den Tipps aus dieser Broschüre nehmen sie wieder am wirtschaftlichen Aufschwung teil, treten aus dem Dunkel der Hinterhöfe ins Rampenlicht des erfolgreichen Mittelstandes. Lassen sie die unterrepräsentierte Gesellschaftsschicht notleidender Almosenempfängen endgültig hinter sich und begeben sich auf den Erfolgsweg zum modernen Business-Managers. Nach dem Vorbild der gemeinnützigen Hilfsorganisation "Die Tafel" , die sich vorwiegend mit Kontakten zur Lebensmittelindustrie und deren Einsparung bei Abfallbeseitigungskosten hervor tat, entwickeln sie mit Hilfe ehrenamtlicher Helfer einen überkonfessionelle "IT-Handel". Gebrauchte PC`s, Monitore, Notbooks und Softwareprodukte werden übers Internet z.B Ebay o.ä vertickt. Jetzt, kurz vor dem Weihnachtsfest sind viele Bürger bereit ihren Schreibtisch zu entrümpeln und spenden wie die Wilden.
Fundbüro "Fundsachen aus der DFB-Zentrale" "Der Ball ist rund - und ein Spiel dauert neunzig Minuten"
Sie haben etwas verloren? Oder Sie haben etwas gefunden? Das Zentrale Fundbüro im Gebäude der DFB-Zentrale in Frankfurt/M. bietet ihnen in beiden Fällen bestmögliche Hilfestellung. Spieler, die während eines Spieles den Ball verlieren, oder auf dem Platz nichts verloren haben, wenden sich bitte an Jogi Löw, den Amtsstellenleiter, oder direkt an die Sepp-Herberger-Stiftung. Informationen für Verlierer: Die Zuschauer sind ehrlicher als Sie dachten, aber bitte haben Sie etwas Geduld. Wir sprachen mit dem Präsidenten des Fundbüros der DFB-Zentrale, Herrn Theo Zwanziger: "Herr Zwanziger, was ist ihre Augabe?" - (T.Z):"Mein Zuständigkeitsressort umfasst besonders den Bereich bei Verlusten kleinerer Geldscheine, wie "Fünfer" oder "Zehner" die wir bis zur Höhe eines "Zwanzigers" bei Klage eines Anwalts des Verlierers, an die Egidius- Braun- Stiftung weiterleiten oder zurück erstatten". "Welches war das bisher wertvollste Fundstück, dass Ihnen in ihrer Funktion als DFB- Präsident in Erinnerung blieb? (T.Z.)"Ja, da möchte ich kein Blatter vor den Mund nehmen, - oftmals hatten wir selbst wichtige Spiele verloren, in denen sich die gesammte Mannschaft nicht wiederfinden konnte". "Herr Zwanzig, wir danken Ihnen für das Gespräch".-
Skifliegen "Willkommene Sportart um sich vor Insekten zu schützen" "Nur fliegen ist schöner"
Skifliegen sind lästig, man kann ihnen aber leicht mit einem beherzten Sprung von einer Großschanze wie Kontolahti (Finnland) sie bietet - entkommen - was Matti Hautamaeki schon oft bewiesen hat. Wem dies allerdings in zwei Sprüngen nicht gelingen sollte, hat die Chance die Biester auf der Langlaufloipe doch noch los zu werden, wenn er das Risiko nicht scheut von einem Biathleten versehendlich erschossen zu werden. Hinter vorgehaltener Fliegenklatsche wird gemunkelt, dass es sich bei den meisten Fliegenarten um eine Unterart der gemeinen Stubenfliege handelt, die bei der Kopulation mit Schmeißfliegen zur Skifliege mutierte.Um Krankheiten, wie Malaria oder Denque-Fieber vorzubeugen, wird vom DSV Mückenspray empfohlen oder sich einen Skiverband anzulegen. Tipp: Fliegenfänger können über die "gelben Seiten" des Brachenbuches geordert werden um sie bequem an der Decke aufzuhängen. Wenn der bestellte Dienstleister dort länger zappelt als ihnen lieb ist, hilft es oft ihn mit dem Stromkabel in prickelnde Spannung zu versetzen, nachdem sie ihm vorher einen Eimer Wasser übergegossen haben.
Vermischtes "Kuh blieb tagelang verschollen" "Metzgereigeselle suchte falsche Geselligkeit"
Ein seit Tagen von einer Trauerweide bei Rinderbügen verschwundenes Weiderind ist nicht ausgerissen sondern vermutlich gestohlen worden. Dies stellte sich im Laufe des Donnerstag heraus. Die Braungefleckte war freiwillig einem Viehtransporter gefolgt um ihre Artgenossen zu begrüßen, die auf dem Weg zum Schlachthof unterwegs waren. Kurz vor einer Großschlachterei war sie wohl instinktiv in Richtung Martplatz abgebogen um sich im Brauerei - Gasthof "Zum roten Ochsen" eine Schlachtplatte einzuverleiben. Nach ein paar Halben an der Theke gelang es dem Wirt sie zu überzeugen eine kleine Hausführung in die nahegelegen Dorfmetzgerei mitzumachen. Danach wurde sie nicht mehr gesehen. Nach Tagen der vergeblicher Suche war einem Veterinäramts - Angestellten dann aufgefallen, dass es plötzlich ein Überangebot an Dosenwurst gab, obwohl die Wildunfälle zurückgegangen waren. Mittels aufwendiger Untersuchungen durch Amtstierärzte konnte einem homosexuellen Metzgergesellen die Tat nachgewiesen werden. Er hatte in einer Kontaktanzeige damit geworben, ihm käme keine Büchse mehr ins Haus, solange er für seinen Dosenöffner andere Verwendung fände.
Die Lindenstrasse "Vorschau auf Folge 1169" "Die Wahrheit über die Lindenstrasse - hinter die Kulisse geblickt"
Elena Sarakakis trifftet ins Drogenmilieu ab und wird mit Bruno Skabowski in einem Stundenhotel überrascht, als Erich Schiller begleitet von Anna Ziegler, Hans Beimer stellen wollen, weil er angeblich ein bisexuelles Verhältniss zu Olli Klatt haben soll. Zur gleichen Zeit hat Murat Dagdelen die von Hans-Joachim Scholz scheingeheiratete Nastya Pashenko mit dem Messer bedroht und sie in der Herrentoilette im Akropolis gezwungen, den Briefkastenschlüssel Andreas Zenkers aus der Wohnung Isolde Pavarottis zu holen. Penner Harry verhindert durch sein beherztes Eingreifen schlimmeres, indem er Helga Beimer vom Friseur abholt. Tanja Schildknecht, die sich gerade von Dr.Carsten Flöter über ihre mensturale Situation aufklären lässt, bekommt einen Lachanfall, weil sie an ihren One Night Stand mit Olaf Kling denken muß, während Moritz Sperling im Wartezimmer nebenan Hildegard Scholz vernascht. Im Cafe gegenüber teilen sich Christian Brenner und Gung Pham Kien die Nacktfotos, die Sarah Ziegler aus der Nachttischschublade von Gabriele Zenker gestohlen haben, als Dr. Ludwig Dressler mit Vassily Sarakakis im Arm die Szene betritt... (Fortsetzung folgt).
"Fiktionen und Visionen"
"2222 - Mainhatten präsentiert das größte Stadion der Welt"
Mainhatten Dome heißt es und mit einer Kapazität von rund 380.000 Sitzplätzen ist es die größte jemals gebaute Sport-Arena der Welt. Die Bau- und Planungskosten lagen bei geschätzten 2,9 Milliarden Yendoecu, was etwa der alten Währung von ca. 5,5 Milliarden Euro entspricht. Mit Hilfe der European Central Bank und der ESA war dieses gigantische Projekt überhaupt zu realisieren. Auf dem Areal des heutigen Centralbahnhofs, (ehem. Hbf) der Mega-Metropole Mainhatten (einst FFM) entstand dieser Laser-Microwellen- verschweißte Kunststoff-Glaspalast in Hologrambauweise. Mittels Teleportations-Aufzügen gelangen die Zuschauer in wenigen Millisekunden in ihre Einzellogen, wo sie durch ein (SIS) Simultan-Übersetzungs-System Sport- und Kulturveranstaltungen in nahezu Einhundert Sprachen empfangen können. Durch einen Echtzeit-Zoomer empfangen sie alle Geschehnisse in 9 D - Qualität. In der am Wochenende anstehenden Spitzenbegegnung der (ESL) (Europen-Soccer-League) empfängt der Tabellenführer Mainhatten SAP ( geht auf 2014 - eine Fusion zwischen damals Hoffenheim und Eintracht Frankfurt zurück) den Tabellenzweiten Katalonia-Iberico-Barcelona.Wir dürfen gespannt sein, wie diese Partie endet!
"Jetzt an später denken - hilft den Enkeln Freude schenken"
"Mit Herzen schenken und an die Zukunft denken"
Mit einem Abkommen über das Einkommen ihrer Nachkommen kann ihnen keiner Quer-kommen sollte herauskommen, dass sie so besser durchkommen. Um zuvorzukommen, dass ihre Enkel nicht dahinter-kommen, wieviel Zaster sie bekommen, können diese auf sie zukommen. Sollte es sie aber überkommen, vor dem Zustandekommen damit nicht auszukommen, weil sie zu wenig ab-bekommen, hilft das nicht beim Weiter-kommen, bevor sie vollkommen verkommen, wenn sie nicht zu Wort kommen, dass soll vorkommen.Mit hilfreichem Entgegenkommen um besser auszukommen, wenn sie vorbeikommen um hereinzukommen, können sie so noch davonkommen. Tipp: Sollte der Verdacht aufkommen, dass ihre Enkel mit der Kohle nicht auskommen, können sie, um weiterzukommen, sollte nichts dazwischen-kommen, durch die Hintertür entkommen!
"Wurde Steve Fossett von Außerirdischen entführt?"
"Neue Fakten aufgetaucht"
Sensation im Fall Steve Fossett? Das Verschwinden des seit dem 3.September 2007 verschollenen Selfmade-Multi-Millionärs und Draufgängers gibt immer neue Rätsel auf. Freund und Milliardär, Sir Richard Branson startete eine großangelegte Suchaktion in der Wüste Nevads - bisher brachte diese Aktion keinerlei Spuren und nur neue Spekulationen an den Tag. Außerirdische hätten ihn gekidnappt, Fossett habe sich mit Absicht nach Südamerika abgesetzt, er sitzt in einem unterirdischen Bunker und tüftele an einem Buch herum. Die Geschichten kannten keine imaginären Grenzen mehr. Selbst eine Imagesuche mit Satellitenbildern im Internet blieb erfolglos. Jetzt scheint der Durchbruch gelungen.Howard Carpendale - (Howie) behauptete in einer heute eilig einberufenen Pressekonferenz in Pasadena, (Kalifornien) er wisse mehr als viele glauben. Er selbst habe zusammen mit dem weltberühmten Pasadena-Roof-Orchestra nach im roofen und suchen lassen. Schließlich habe er eine besondere Beziehung zu verschwundenen Individuen, seit der Veröffentlichung seines Songtitels"Deine Spuren im Sand". Auf Nachfrage der zahlreich erschienen Weltpresse, fuhr er fort: "die ich gestern noch fand" -und dann kam es zum völligen Eklat, bei:"Hat die Flut mitgenommen" -
"Albert Streit verlässt die Eintracht"
"Die Eintracht lässt Albert ohne Streit gehen"
Albert Streit geht! So steht es zu lesen. Nein, er geht nicht, er fährt, weil er nicht gerne fliegt. Wäre er eher gegangen, wäre er auch nicht geflogen, weil er lieber fährt.Er fährt auf Schalke, wenn er geht, aber geflogen ist er hier nicht. Fliegt er vorher, gehts noch, wenn er fährt. Wenn er erfahren hätte, dass er fliegen soll, wäre er gegangen. Es geht ums fliegen, die Situation ist verfahren, so wie er verfährt wenn er geht. Wenn er sich verfährt, weil er geht, hat er sich nicht verflogen, was noch geht. Beim Fliegen gibt es kein Vergehen, also auch kein Verfahren. So wie er vorgeht, bevor er sich verfliegt, fährt er sicher richtig, ehe er sich vergeht. Er geht davon aus, dass er nicht fliegt, auch wenn er sich verfährt. Wie wäre es ihm beim Fliegen ergangen, es hätte keiner erfahren, wie es ihm geht. Der Wechsel nimmt Fahrt auf und die Fahrt vergeht wie im Flug, egal ob er fliegt, fährt oder geht. Also, was geht?
"Das Öffnen und Schließen von Türen"
"Was muß beachtet werden?"
Wir schließen die Autotür, in diesem Falle die Fahrertür, um durch die Hoftür nach dem Öffnen der Gartentür durch die Haustür über die Kellertür bei geschlossener Küchentür zur Garagentür und von dort aus zur Falltür zu gelangen. Gleich neben der Stalltür befindet sich die Eingangstür, Achtung: immer eine Hintertür offenen lassen! Jetzt von der Drehtür zur Fahrstuhltür über die Schwingtür an der Brandschutztür vorbei durch die Schiebetür über die Terasse durch die Glastür hinunter und bei verschlossener Holztür gehen wir zur Eingangstür. Die Automatiktür neben der Ofentür vor der Kühlschranktür ist meist defekt, deshalb weiter durch die Schranktür bis zur Balkontür, dann durch die Zellentür neben der Tapetentür bis vor die Tresortür. Eine Falttür als Strahlenschutz- oder Schallschutztür ist ungeeignet, besser wäre eine Sicherheitstür als Zimmertür. Tipp: Sie haben eine Standarttür? Dann machen sie mal wieder Urlaub, Wo? -natürlich in Galtür.
"Die moderne Fassung des uralten Märchens"
"Was geschah im Bordell am Waldrand wirklich"
Inhalt
Eine freche Göre, dem die Oma einst eine rote Nachtkapp geschenkt hatte, wird von ihrer Erzeugerin geschickt, der in einem Bordell am Waldrand hausenden Oma einen Freßkorb mit verdorbenem Gammelfleisch zu bringen. Im Wald, auch wenn sie durch diesen nicht hätte gehen dürfen, lässt sich die Göre auf ein krasses Gelabber mit dem Wolf ein. Der Wolf zieht, sorry - horcht die Göre aus und labbert sie total voll, noch einen Strauß Canabispflanzen zu pflücken, was die schlampige Göre trotz Warnung ihrer Rabenmutter tut. Der Wolf kratzt die Kurve, hastet zur Oma und dreht sie durch den Fleischwolf. Er legt sich in Omas Neglige`in die Kiste und wartet halbzu von den Flachmännern in Omas Nachttischschublade auf die rothaarige Göre. Bald darauf erreicht der schwer erziehbare Feuerkopf, aber von sowas von einer Göre, Omas Schnelle-Mark-Kammer, stolpert hinein und begibt sich an ihre Matraze. Dort wundert sich Rotschopf über die miserabele Gestalt ihrer senilen Großmutter, blickt aber nicht durch, sodass sie von dem geilen Wolf, erst vernascht und dann ebenfalls gefressen wird.
"Robert Andrews und sein Landsitz"
"Thomas Gainsborough, 1749/50 - Oel auf Leinwand 70 x 119 cm"
Beschreibung
Das Paar befindet sich auf der linken Hälfte des Bildes vor einem mächtigen Eichbaum. Die junge Frau, gekleidet in ein hellblaues Seidenkleid, sitzt auf einer verschnörkelten Rokokobank, die fast vollständig von ihrem weiten Jeansrock verdeckt wird. Neben ihr lehnt in entspannter Haltung - in der Tradition männlicher Portraits mit überkreuzten Beinen - der Ehemann. Mit der rechten Hand in der Hosentasche - keiner weiss, was er da macht, hat er die Jagdflinte lässig unter den Arm geklemmt, während der linke Ellenbogen auf der Lehne der Bank gestützt ist. Bekleidet ist er mit einem hellen Jagdrock, schwarzen Kniehosen, weissen Trombosestrümpfen, Schnallenschuhen und einem Dreispitz, aus dem zwei Locken zierlich hervorschauen. Der gescheckte Jadghund, eine übliche Tierheim - Promenadenmischung, schaut ergeben zu seinem Herrn auf. Ein aus den Wolken hervorbrechender Sonnenstrahl fällt auf das Paar und bringt den Seidenstoff der Kleidung zum Glänzen. Eine wichtige Stelle des Bildes bleibt unvollendet (ob Konrad Kujau es schon weiß?) Was Mrs. Andrews in ihrem Schoß in den Händen halten sollte, bleibt der Phantasie der Interpreten überlassen. Anm: Der erste Dildo der Welt, ein mechanischer Tannenzapfen?) Hier scheiden sich die Geister. Auf Gainsboroughs Bild ist nur ein heller Fleck Malgrundierung zu erkennen. Die Landschaft, die sich neben dem Paar erstreckt ist eine typische gepflegte englische Kulturlandschaft, ähnlich den Liverpooler Docks, mit Kornfeldern, Baumgruppen, mit Hecken umzäunten Wiesen, auf denen Schafe und Pferde grasen, neben einer japanischen Touristengruppe aus Nagasaki, die mit ihren zahlreichen Blitzlicht-Kameras die langestreckten Hügel bis zum Horizont erhellen. Auffallend ist die vollständige Abwesenheit tätiger Menschen, deren Hände Arbeit das Erscheinungsbild dieser idyllischen Landschaft zu verdanken ist.
"Wir verschönern unser Bad - Renovierungsanleitung"
"Der richtige Umgang mit dem Hammer"
Zuerst besorgen wir uns eine 500.000 Watt-Anlage von AC/DC und legen zwischen 13:.00 und 15:00 Uhr einige Songs auf, damit die Nachbarn während ihrer Mittagsruhe nicht gestört werden. Es bieten sich CD`s, wie: Highway to Hell, Hells Bells und T.N.T an. Nun Defektisieren wir mit einem Auktionshammer die häßlichen Aufzugknöpfe und mit einem Holzhammer die Treppenhausbeleuchtung. Danach beginnen wir einem Gummihammer den Hausmeister ruhig zu stellen um anschließend in aller Ruhe mit dem Fäustel die Kacheln und Badfließen zu entfernen.Jetzt werden mit dem Maurerhammer die Spiegel, Handtuchhalter und Waschbecken in ihre Einzelteile zerlegt. Tipp: Mit dem Bohrhammer und Preßlufthammer lassen sich ganz leicht die Fensterrahmen und Türzargen entfernen. Mit dem Vorschlaghammer sorgen wir für etwas Luft im Bad damit wir anschließend mit dem Dampfhammer den Schnitt unserer Wohnung individuell gestalten können. Nun beginnen wir mit dem Hydraulikhammer die Außenfassade zu gestalten um dann mittels des Abbruchhammers den Rest zu beseitigen. Wichtig ist der richtige Umgang mit dem Hammer und der absolute Hammer, beim Gewinnspiel kann man noch eine Reise gewinnen! - Wohin? - Natürlich nach Hammerfest in Norwegen.
"User Board soll schöner werden"
"Neues vom Boardpater"
Liebe Boardgemeinde, liebe Schwestern und Brüder, sehr geehrte Moderatoren, liebe Besucher der heutigen Abendandacht, ich habe mich sehr gefreut, als ihr vor einiger Zeit mit der Bitte zu mir gekommen seid, gemeinsam mit Euch eine Abendandacht zu gestalten. Im Rahmen des Projektes "Unser Board soll schöner werden" hier eine Kanzelrede zu halten. Beginnen wir mit der Eröffnungskantate von Bachs Weihnachtsoratorium "Jauchzet, frohlocket", und fragen wir uns, was ist es, dass unser Board schöner machen könnte? Ist es die Beseitigung des Mülls und Abfalls den wir allmorgentlich über den Lattenzaun des Nachbarn kippen, anstatt ihn besser in Threads, Mailboxes und unzähligen Foren unter zu bringen, bevor er sich meter hoch auftürmt, oder ist es der Schmutz den ein jeder von uns unter den eigenen Teppich zu kehren versucht, wo er doch viel wirkungsvoller unter dem Teppich anderer User gedeihen könnte? - Nein - Ich sage Euch - Es sind die unausgesprochen Worte, die zwischen den Zeilen der Forenbeiträge lauern und garnicht richtig zur Geltung kommen, um uns im tiefsten Inneren unserer Seele zum Glück zu verhelfen. Die ironischen, satirisch, teils zynisch sogar - fehlenden Eifersüchteleien und Mißguenste unserer Brüder und Schwestern an den Tastaturen der Rechner all überall in unserem gelobten Lande! Noch ist Zeit, auf den rechten Weg der Unvernuft zurück zu finden. Ein paar mehr - an immer wieder lustigen sinnlose "Freds" zu eröffnen, dass muß unser Anspruch sein. Wie steht es schon seit Jahrhunderten in den heiligen Boardanalen geschrieben: Eröffne täglich einen "Fred", damits dirs abends besser geht. Oder: "Willst Du Nächtens besser ruhn, gib den Mods erst was zu tun" In diesem Sinne...schönen Guten Abend.
"Was wäre wenn - gewesen?"
"Wir fragen nach"
Luis Trenker *4.Oktober 1892 im Grödnertal/Südtirol und Humphrey DeForest Bogart *25 Dezember 1899 in New York geboren, wurde durch ihre Filme weltberühmt. Zusammen mit Henry Vahl wären sie die ideale Besetzung für den Kinostreifen "Die drei von der Tankstelle" gewesen. Henry hat in Stralsund am *26.Oktober 1897 die Reste seiner Nabelschnur gelassen. In wechselnder Besetzung für verschiedene Filmrollen wäre der Erfolg galaktisch gewesen. Man stelle sich Henry Vahl an der Seite von Ingrid Bergman in dem Kultstreifen "Casablanca"vor, oder Luis Trenker neben Edward G. Robinson als Gegenspieler und "Gangster in Key Largo". Humpfrey Bogart in: "Der Berg ruft", wär anaufi ganga. Das Trio hätte in allen denkbaren Kombinationen die Oskarpreisträger -Schallmauer durchbrochen. Anspruchvolle Chrarakterrolle Bogarts neben Heidi Kabel in einem Schwank am Ohnsorg-Theater ? Ganz großes Kino - Willy Birgel neben Grete Weiser in " Wasser für Kanitoga" - Heinz Rühmann als psychotischer Käptan in "Die Caine war ihr Schicksal". Rudolf Platte und Grete Weise als Liebespaar in "Vom Winde verweht" - Karl Valentin in der Chandler Verfilmung "Tote schlafen fest". Beppo Brem und Hans Moser "auf der Reeperbahn Nachts um halb eins" Hans Albers in der Rudi Carell -Show als Kandidat beim Ratespiel "Das wäre ihr Preis gewesen"!
"Mein erster Wettkampf - 10 km eingelaufene Wäsche"
"Sport ist ungesund, stört die Nahrungsaufnahme und schadet dem Hausarzt"
Laufen macht Spass und ist ein Jungbrunnen für Alte und Scheintote, nur nicht für Sie. Trainiert das Herz und verbrennt nebenbei die störenden Pfunde. Die Asche kann im Garten vergraben werden. Um einen optimalen Effekt zu erzielen, ist eine Pulsstilstands- und Transpirationsuhr unverzichtbar. Jeder sollte sie besitzen um mit der optimalen Herzfrequenz zu trainieren. Die Schwitzwasseruhr mit Deo-Zone-Funktion misst Ihre optimale Schweiß-Zone unter der Achsel und verhindert lästige Straßenüberflutungen. Sie ist leicht mit einer Gelenkbandage an der Wade zu befestigen und wiegt nur minimale 25 Kilo. Krafttraining und Immunsystem Laufen, gesund für Körper,Geist und die Kassen der Reha- und Fitnessindustrie. Legen Sie 2 bis 3 Termine für Ihr Training fest, an denen sie sowieso keine Zeit haben oder die auf der Durststrecke zu ihrer Stammkneipe liegen.Sie haben nur einen Körper und eine Gesundheit ist ein Trugschluß - wozu gibt es Organspender? Die ersten Erfolge lassen nicht lange auf sich warten, fürs warten gibts Wartesäle in Bahnhofsvorhallen, den Essenssaal in der Betriebskantine und beim Facharzt, Tierarzt oder Internisten. Tipp: Wer noch schnell genug ist, sollte es mal mit einem Handtaschendiebstahl im Kurpark versuchen!
"Die Grammatik kennt nur vier Fälle"
"Wir sind dem Fall nachgegangen"
Ein Unfall, ausgelöst durch einen Herzanfall nach einem Anfall ist ein Sonderfall und deshalb auf jeden Fall ein Zufall, es sei denn, es handelt sich um einen Wiederholungsfall. Auf alle Fälle führt solch ein Vorfall zum Ausfall bei Pilzbefall, bleibt aber kein Einzelfall. Der moralische Zerfall durch den Wegfall aller Sitten kann den Verfall der Gesellschaft bedeuten. Deshalb ist besonder zu beachten: Nach dem Mauerfall war der Abfall ein Sonderfall, aber durch einen genialen Einfall kein Rückfall, eher noch ein Reinfall, der durch den Tonfall, der Rede beim Trauerfall zu stümischem Beifall mit anschließendem Durchfall beim Überfall führte. Von Fall zu Fall bleibt es auf jeden Fall ein seltener Fall, wie im vorliegenden Fall, was eine Fallstudie ergeben hat, so ein Richter aus Fallingbostel. Tipp: Der Versicherungsexperte rät: - Wer unter Fallsucht leidet und sich in freiem Fall in einen Wasserfall stürzt, dem droht der Wegfall der Versicherungsprämie - nicht in allen Fällen - ...aber im Erlebensfall!
"Serientäter auf frischer Tat ertappt, aber flüchtig bekannt unterwegs"
"Fahndungsaufruf nach "Rieme-Karl" - ein "Ruf-mich-an" Gebührenabzocker"
Ein unbekannter Exhibitionist, (Spitzname "Rieme-Karl") zeigte sich am 17.11.2007 einer 93-jährigen Passantin in der Offenbacher Innenstadt in schamverletzender Weise. Trotz einer sofort eingeleiteten Fahndung blieb der Mann verschwunden. Gegen 04.00 Uhr morgens ging die angetrunkene ältere Dame, aus einem Swingerclub kommend unter der "Zahn-Ersatz-Gedächnis- Brücke" zum "Isch-glaab-isch-hab-die-Hef-Platz", als ihr der Mann plötzlich mit heruntergelassener Hose entgegentrat und sie sexuell belästigte. Auf Drängen einiger hochbetagter voyoristischer Peepshowbesucher, die gerade die Veranstaltung verlassen hatten, gelang es der notgeilen Seniorin auch diese in ihr perfides "Nimm-misch-bevor-isch-ins-Gras-beiß-Spiel" einzubeziehen. Brutal zwang Brunhilde K. (Name von der Redaktion geändert) nun ihrerseits ihre ahnungslosen Opfer unter dem Beifall einer vorbeikommenden Polizeistreife mit den Worten:"Macht mir den Hengst" zum Gruppensex im Hauseingang der "Fit-durch-Bücken-Rückenschule"zu bewegen. Etliche durch den Tumult wachgewordene Anwohner beteiligten sich aktiv an der Szenerie, indem sie Matrazen aus den Fernstern warfen.Beschreibung des Täters: "Rieme-Karl" ca. 40 Jahre alt, schmale Schulter, eingefallener Brustkorb und hervorstehendes Geschlechtsteil, etwa 158 cm groß, kräftige Statur, trug zum Zeitpunkt eine Cognacfarbene Nadelstreifen-Jacke mit Fischgrätmuster, eine blaue Mütze und den Mülleimer vors Haus. Hinweise bitte an den Kriminaldauerdienst des Kreises Offenbach/Mitte.
"Besucherekord bei der Grill-Europameisterschaft in Wiesbaden"
"Kooperation der Grillfachvelages Fuego mit dem THW und ASB Hessen gelobt"
Bereits zum 5. Mal lud der Fernfahrerstammtisch "Weisser Engel 07.e.V" auf der Rastanlage Medenbach -Ost (neben dem Altreifenlager) zur Europameisterschaft im Formationsgrillen ein. Der Wettbewerb fand auf der Freifläche zwischen den Zapfsäulen 1-6 und 9-15 der dortigen BP-Tankstelle statt. Die Säulen 7 und 8 waren zuvor wegen eines defekten Durchflusszählers gesperrt worden. Die Pächterin Ilona Stich-Flamme richtete, wie in den Jahren zuvor, dazu parallel wieder die Landesbrand - Inspektorenkonfernz in den Waschräumen der Baracke des ehemaligen Bedienstetenpersonals aus. Das Event erfreute sich so großer Nachfrage, dass einige Teilnehmer auf die Standspur der unmittelbar angrenzenden Bundes-Autobahn A3 ausweichen mußten. In der Sektion "Leistungsbruzzeln" auf dem Holzkohlegrill gewann wie im Vorjahr schon der Grillsportverein "Funkenflug" mit der Kreation: "Gemüsetornados im Strudelteig" die goldene Rauchsäule. Beim Barbecue-Geschicklichkeitsgrillen mit einer Hand und ohne Anzündhilfe konnte sich die Nachwuchs - Leistungsgruppe der Williams - Edelbrand - Schule aus Ober-Hörgern durchsetzen. In diesem Zusammenhang wird gebeten die Rastanlage weiträumig zu umfahren, bis die letzten Glutnester gelöscht sind.
"Mit Mode wird die Welt regiert"
"Ihre eigene Creation - der Schlüssel zum Erfolg"
Werden sie Modeberater ihrer eigenen Kollektion in Yacht-,Golf- und Millionärsclubs. Durch Sonder- und Restposten aus dem Versandhauskatalog, oder mit Second-Hand-Ware, die über Flohmärkte und Altkleider-Sammlungen ergänzt wird. Versehen mit ihrem eigenen Label ala Carlo Colucci - John Galliano oder Rene Lezard. Prägen sie Trends auf fulminanten Defilees und Pariser Designerschauen. Bei "Lunching Ladys" und Terminen zwischen Cocktail Hour und Soriee dürfte ihre Klientel die Qual der Wahl haben.Entwerfen sie Cocktailkleider, versehen mit Feuerlilienblüten, Möven aus Origami-Falten, die die weiße Robe am Dekollete umflattern. Nur nicht in Kostümtableaus verlieren und Klischees nachhängen, bleiben sie ihrer eigenen Stiltradition treu. Visionäre Mode ist nur die Mode, die mit ihrem Modelabel versehen zu exorbitanten Preisen in VIP-Lounches, z.B. beim Pferderennen in Ascot durch eine Pret a Poter Show den ihr gebührenden Anklang findet. Luxuriöse, futuristische Entwürfe entspringen ihren eigenen Ideen, wenn sie die Kollektionen längst überholter und veralteter Massenware mit einem beeindruckenden Label ihrer Fantasie deklarieren.
"Vom Tellerwäscher zum Millionär"
"Erfolg - Neu definiert"
Sie leiden unter Armut, Unterernährung, fühlen sich an den Rand der Gesellschaft gedrängt. Sie haben ihre Überlebensphilosophie zum Hobby gemacht und halten sich durch Flaschen sammeln, Sperrmüll stöbern oder Kippen stechen über Wasser? Das muß nicht mehr sein, denn jetzt gibts den neuen Sozialfall-Ratgeber für Randgruppen und Bedürftige. Mit den Tipps aus dieser Broschüre nehmen sie wieder am wirtschaftlichen Aufschwung teil, treten aus dem Dunkel der Hinterhöfe ins Rampenlicht des erfolgreichen Mittelstandes. Lassen sie die unterrepräsentierte Gesellschaftsschicht notleidender Almosenempfängen endgültig hinter sich und begeben sich auf den Erfolgsweg zum modernen Business-Managers. Nach dem Vorbild der gemeinnützigen Hilfsorganisation "Die Tafel" , die sich vorwiegend mit Kontakten zur Lebensmittelindustrie und deren Einsparung bei Abfallbeseitigungskosten hervor tat, entwickeln sie mit Hilfe ehrenamtlicher Helfer einen überkonfessionelle "IT-Handel". Gebrauchte PC`s, Monitore, Notbooks und Softwareprodukte werden übers Internet z.B Ebay o.ä vertickt. Jetzt, kurz vor dem Weihnachtsfest sind viele Bürger bereit ihren Schreibtisch zu entrümpeln und spenden wie die Wilden.
"Fundsachen aus der DFB-Zentrale"
"Der Ball ist rund - und ein Spiel dauert neunzig Minuten"
Sie haben etwas verloren? Oder Sie haben etwas gefunden? Das Zentrale Fundbüro im Gebäude der DFB-Zentrale in Frankfurt/M. bietet ihnen in beiden Fällen bestmögliche Hilfestellung. Spieler, die während eines Spieles den Ball verlieren, oder auf dem Platz nichts verloren haben, wenden sich bitte an Jogi Löw, den Amtsstellenleiter, oder direkt an die Sepp-Herberger-Stiftung. Informationen für Verlierer: Die Zuschauer sind ehrlicher als Sie dachten, aber bitte haben Sie etwas Geduld. Wir sprachen mit dem Präsidenten des Fundbüros der DFB-Zentrale, Herrn Theo Zwanziger: "Herr Zwanziger, was ist ihre Augabe?" - (T.Z):"Mein Zuständigkeitsressort umfasst besonders den Bereich bei Verlusten kleinerer Geldscheine, wie "Fünfer" oder "Zehner" die wir bis zur Höhe eines "Zwanzigers" bei Klage eines Anwalts des Verlierers, an die Egidius- Braun- Stiftung weiterleiten oder zurück erstatten". "Welches war das bisher wertvollste Fundstück, dass Ihnen in ihrer Funktion als DFB- Präsident in Erinnerung blieb? (T.Z.)"Ja, da möchte ich kein Blatter vor den Mund nehmen, - oftmals hatten wir selbst wichtige Spiele verloren, in denen sich die gesammte Mannschaft nicht wiederfinden konnte". "Herr Zwanzig, wir danken Ihnen für das Gespräch".-
"Willkommene Sportart um sich vor Insekten zu schützen"
"Nur fliegen ist schöner"
Skifliegen sind lästig, man kann ihnen aber leicht mit einem beherzten Sprung von einer Großschanze wie Kontolahti (Finnland) sie bietet - entkommen - was Matti Hautamaeki schon oft bewiesen hat. Wem dies allerdings in zwei Sprüngen nicht gelingen sollte, hat die Chance die Biester auf der Langlaufloipe doch noch los zu werden, wenn er das Risiko nicht scheut von einem Biathleten versehendlich erschossen zu werden. Hinter vorgehaltener Fliegenklatsche wird gemunkelt, dass es sich bei den meisten Fliegenarten um eine Unterart der gemeinen Stubenfliege handelt, die bei der Kopulation mit Schmeißfliegen zur Skifliege mutierte.Um Krankheiten, wie Malaria oder Denque-Fieber vorzubeugen, wird vom DSV Mückenspray empfohlen oder sich einen Skiverband anzulegen. Tipp: Fliegenfänger können über die "gelben Seiten" des Brachenbuches geordert werden um sie bequem an der Decke aufzuhängen. Wenn der bestellte Dienstleister dort länger zappelt als ihnen lieb ist, hilft es oft ihn mit dem Stromkabel in prickelnde Spannung zu versetzen, nachdem sie ihm vorher einen Eimer Wasser übergegossen haben.
"Kuh blieb tagelang verschollen"
"Metzgereigeselle suchte falsche Geselligkeit"
Ein seit Tagen von einer Trauerweide bei Rinderbügen verschwundenes Weiderind ist nicht ausgerissen sondern vermutlich gestohlen worden. Dies stellte sich im Laufe des Donnerstag heraus. Die Braungefleckte war freiwillig einem Viehtransporter gefolgt um ihre Artgenossen zu begrüßen, die auf dem Weg zum Schlachthof unterwegs waren. Kurz vor einer Großschlachterei war sie wohl instinktiv in Richtung Martplatz abgebogen um sich im Brauerei - Gasthof "Zum roten Ochsen" eine Schlachtplatte einzuverleiben. Nach ein paar Halben an der Theke gelang es dem Wirt sie zu überzeugen eine kleine Hausführung in die nahegelegen Dorfmetzgerei mitzumachen. Danach wurde sie nicht mehr gesehen. Nach Tagen der vergeblicher Suche war einem Veterinäramts - Angestellten dann aufgefallen, dass es plötzlich ein Überangebot an Dosenwurst gab, obwohl die Wildunfälle zurückgegangen waren. Mittels aufwendiger Untersuchungen durch Amtstierärzte konnte einem homosexuellen Metzgergesellen die Tat nachgewiesen werden. Er hatte in einer Kontaktanzeige damit geworben, ihm käme keine Büchse mehr ins Haus, solange er für seinen Dosenöffner andere Verwendung fände.
"Vorschau auf Folge 1169"
"Die Wahrheit über die Lindenstrasse - hinter die Kulisse geblickt"
Elena Sarakakis trifftet ins Drogenmilieu ab und wird mit Bruno Skabowski in einem Stundenhotel überrascht, als Erich Schiller begleitet von Anna Ziegler, Hans Beimer stellen wollen, weil er angeblich ein bisexuelles Verhältniss zu Olli Klatt haben soll. Zur gleichen Zeit hat Murat Dagdelen die von Hans-Joachim Scholz scheingeheiratete Nastya Pashenko mit dem Messer bedroht und sie in der Herrentoilette im Akropolis gezwungen, den Briefkastenschlüssel Andreas Zenkers aus der Wohnung Isolde Pavarottis zu holen. Penner Harry verhindert durch sein beherztes Eingreifen schlimmeres, indem er Helga Beimer vom Friseur abholt. Tanja Schildknecht, die sich gerade von Dr.Carsten Flöter über ihre mensturale Situation aufklären lässt, bekommt einen Lachanfall, weil sie an ihren One Night Stand mit Olaf Kling denken muß, während Moritz Sperling im Wartezimmer nebenan Hildegard Scholz vernascht. Im Cafe gegenüber teilen sich Christian Brenner und Gung Pham Kien die Nacktfotos, die Sarah Ziegler aus der Nachttischschublade von Gabriele Zenker gestohlen haben, als Dr. Ludwig Dressler mit Vassily Sarakakis im Arm die Szene betritt... (Fortsetzung folgt).