Beim Zahnarzt "Zahnbehandlungen für Schmerzerotiker und Sado-Maso-Hardcore-Fans" "Moderne Zahnheilmethoden auf dem Prüfstand"
Wir berichten in einer Livereportage aus einer Zahnarztpraxis in Bocholt. Unsere heutiger Patient ist Schmerzerotiker und auf eigenen Wunsch hin wird er ohne jegliche Betäubung behandelt. Die Diagnose: Zahnfäule im Endstadium. Nach dem gurgeln mit der Amalgampaste wird mit dem Wölbungshobel unter Zuhilfenahme eines Brecheisens die untere Zahnreihe entfernt. Mit einem Drillbohrer und einem Drehmeißel der Kiefer begradigt und mit einem Hobeleisen abgetragen. Nun mit einem Spalthammer und der Gehrungssäge das Kieferbett glatt geschiffen. Der Fräser besorgt den Rest. Jetzt muß noch die Bissverschiebung mit der Monierzange behoben und mit dem Kuhfuß in die entsprechende Lage gebracht werden. Mit der Lötlampe werden die Zahnzwischentaschen gereinigt und durch den Einsatz eines Elektrotackers geklammert. Der Lochbeitel dient zur Vorbereitung, damit die Abflußspirale die Zahnlücken sauber aushöhlt. Eine anschließende Lippenherpesbehandlung durch die Blechschere und eine Nasennebenhöhlenerweiterung mit dem Drehmommentschlüssel ergänzen die Gasrohrkluppe und den Fügebock.Danach wird mit der Handramme der Zahnschmelz am Oberkiefer auf den Einsatz des Kreuzschlitzschraubendrehers vorbereitet. Zum Schluß wird die Füllung mit der Maurerkelle verspeist, mit der Reibahle und dem Vierkantschlüssel die Zahn-Fugen exakt ausgerichtet und durch die Feststellzange fixiert. An dieser Stelle haben wir die Übertragung abgebrochen...
Urmel aus dem Eis "Ein Schock für alle Kinder" "Gefährlicher als gewaltverherrlichende Computerspiele?"
Der Naturkundeprofessor Habkuk Tibatong - ein ehemaliger Boatpeople, der bei Pflegeeltern in Eisenhüttenstadt aufwuchs, hat eine Methode entwickelt, um Tieren den vulgären Gassenslang beizubringen. Wegen des Neids und den Angriffen seiner Professorenkollegen von der Uni-Erfurt, muss er die Heimat verlassen, und sich mit Tim Tintenklecks, einem Waisenjungen aus Bitterfeld, und dem sprechenden Hausschwein Wutz (eine Mastsau) auf der kleinen Insel Titiwu niederlassen. Die Haussau übernimmt die Aufgabe seiner Mätresse und Haushälterin, die anderen Tiere der Insel müßen regelmäßig zum Sprachunterricht bei Prof. Tibatong antreten. Eines Tages wird auf Grund der Klimaerwärmung der Eisberg, der schon die Titanic zum Untergang brachte, mit einem großen Überraschungsei der Firma Ferrero angeschwemmt, aus dem nach wenigen Wochen des Brütens ein Ferengi, schlimmer noch als die Figuren in Jurassic Park - schlüpft, den sie Urmel vom Planeten Saturn-Hansa nennen. Der Alien wird sodann von Wutz aufgezogen und erlernt die acht Sprachen, in der in keiner das Wort Arbeit vorkommt. Im Laufe seiner kindheitlichen Fehlentwicklung muss "das Urmel" verschiedene Abenteuer überstehen, darunter eine Nacht im KKW Gatzweiler2. Inbesondere ist Altkönig Pumponell von Pumpolonien als Pump-Gun-Großwildjäger hinter ihm her. Schließlich verläuft sich Urmel in einer Höhle und wir nach einer aufwendigen Suche von Tibatong und den anderen Tieren wieder gefunden. Durch falsche Lehrmethoden wurde den Schülern ein Sprachfehler anerzogen, der in Worten wie: "Mupfel", Pinguin "Ping" und "Wawa" dem Waran zum Ausdruck kam. Weiter kommen in dem Drama ein Seeelefant der den ganzen Tag Raptexte singt und der Schuhschnabel "Schusch" vor, die dann Stefan Raab im Horrorklassiker "Wadde hadde dudde da"? ins Hochdeutsche übersetzte.
Asian-Wander-Guide "Erlebnis-Grenzwandern in Nordkorea" "Schilderung eines Wanderfreundes - entlang und durch die Demarkationslinie"
Wir gehen den Risiko-Grenzweg - entlang der Betonmauer, auf der anderen Seite der demilitarisierten Zone ein besonderes Symbol der Teilung, über die Staumauer der Kläranlage an den Grenzsäulen vorbei ins Niemandsland durch den Schutzstreifen in die Todeszone. Im Morgennebel überwinden wir die Panzersperren und Selbstschußanlagen, hüpfen durch Minenfelder, an den Wachtürmen vorbei, mit dem Bolzenschneider im Gepäck - zur Überwindung des Grenzzaunes. Zwischen Suchscheinwerfern, Gitterzäunen und Hundelaufanlagen stimmen wir fröhlich südkoreanische Propagandalieder an und nutzen die Patroullienwege in ihrer ganzen Breite. Den Kontrollposten rufen wir "Hi Man - whats going on" zu, fahren den Mittelfinger aus und bewerfen sie mit globigen Granitbrocken. Dann setzen wir unseren Turban auf und mit je einem Benzinkanister in den Händen proklamieren wir unsere friedliche Absichten. Mit einigen Fotos aus der militärischen Schutzzone nehmen wir dann den halb zugewach- senen und verwilderten alten Weg durchs Hochmoor, den wir uns mit Unkrautvernichtungsmittel freiätzen. Auf dem nicht weit entfernten Truppenübungsplatz begeben wir uns ins Kampfgetümmel und versuchen einige Gefangene zu machen. Noch nie gab es irgendwelche Beschwerden von Teilnehmern, denen wir diese überaus attraktive Tour empfohlen hatten. Fairer Weise muß noch erwähnt werden, wir haben auch nie mehr etwas von ihnen gehört oder gesehen?
Geschenke "Getrübte Festtagsstimmung muß nicht sein" "Bereiten wir uns selbst und Anderen eine Freude"
Die leidige Einkaufsprozedur vor dem Fest beginnt und wir haben nun wieder mal gar keine Ideen. Als Last-Minute-Käufer ist noch reichlich Zeit und es muß nichts überstürzt werden. Wenn nicht diese ständige Angst da wäre, dass die Flasche billiger Fussel, oder der Schnäppchen-Toaster vom Pro-Markt damals, den wir vor sechs Jahren zum Geburtstag verschenkt haben, (oft noch in der Original- Geschenkpackung) auf garnichtmal so ungewöhnliche Weise wieder unter unserem Gabentisch landen. Das Geschenke-Rondell dreht sich und oft ist man beim Weihnachtsroulette wieder der Dumme. Die bucklige Verwandschaft will einem ja eh alles unterjubeln, was sie selbst nicht gebrauchen kann. Geschenktipp: Alte Tablettenreste aus nicht vollständig verbrauchten Packungen eignen sich hervor- ragent um bei den Enkelkindern zu protzen und einen nachhaltigen Erinnerungsmomment zu reflektieren. Umgefüllt in ein altes Schmarties-Röhrchen fällt der Unterschied zum Medikamenten - Cocktail den Rackern von Onkel Herbert doch nicht auf. Und Opas Pillendose müsste sowieso mal wieder nachgefüllt werden. Aber jetzt taucht das ungelöste Festtagsproblem wie alle Jahre wieder auf. "Wer nimmt die Oma?
Esoterik "Durch Humbuk zum Sektenfüher" "Wir zeigen ihnen wie es geht"
Herzlich willkommen auf der Esoterikmesse. Erweitern sie das Spektrum ihrer Weltanschauung, ihre spirituelle Entwicklung und nutzen sie die Fähigkeiten die in ihnen stecken. Schwingen sie sich zum "New Age" Guru auf, harmonisieren sie die Welt mit Laptop, Steuernummer und Webauftritt. Ignorieren sie Wasseradern und Erdstrahlen, pendeln sie sich frei. Sie sind der fleischgewordene Messias der Reinkarnation überirdischer Sinne. Der Top-Over aller Bachblüten-Therapie- Gläubigen Traumfänger der Neuzeit. Ihr Kabbala wird die Welt verändern. Mit Vorträgen und Workshops und dem Vertrieb bioenergetischer Produkte, wie Himalayasalz, Klangschalen und Aromaoelen schaffen sie eine gesunde Basis. Verblüffen sie ihr ungläubiges Publikum mit Aura-Chakra-Analysen, Geistheilung und Unterwasser -Massagen. Fördern sie den Schamanismus ihrer Mitmenschen beim Rutengehen und durch Tarotberatungen an Hand des vorgauckelns von Jenseitskontakten. Seminarangebote wie Handlesen, Irisdiagnose und Transzendentale Meditation runden ihr Angebot ab. Das Netz der Tiefenökologie und Biosphäre in Astrologische Beschwörungsformeln gepackt lässt eine zahlungsbereite Klientel zu Statisten ihres später gut florierenden Yogazentrums werden. Worauf warten sie noch?
Die Ecke "Von den Ecken des Eggberts" "Die traurige Geschichte einer eckigen Angelegenheit"
Da saß er nun, unser Eggbert - in seiner Eckkneipe, "Zum gemütlichen Eck" genannt, irgendwo im Dreiländereck, nicht weit von einem Eckstein dieser windigen langweiligen Ecke entfernt, am Ecktisch auf der Eckbank in einer dunklen stillen Ecke. Er war verliebt, so um drei Ecken und vom reichlichen Genuß des Eckes Edelkirsch hatte er schon eine beachtliche Eckfahne, auf dem Weg zu seinem Reiheneckhaus und an einem Eckpfosten war er angeeckt. Als jahrelanger Eckensteher kannte er sein Eckenverhältnis mit allen Ecken und Kanten, an allen Ecken und Enden. Jetzt war er am Eckpunkt seines Lebens angelangt, obwohl ihm alle Ecken dieser Welt vertraut waren. Er konnte um die Ecke denken, aber hatte noch niemand um die Ecke gebracht.Geboren zwischen Rhein und Mosel, am Deutschen Eck waren ihm Tratsch-Ecken zuwider, so zog es ihn nach Eckernförde in eine Schmuddel- ecke, wo er einen Eckladen eröffnete, den er Bastler-Eck taufte und wo es manchmal laut nach draußen schallte, bis um alle vier Ecken: "Mein Hut der hat drei Ecken..." Heute liegt er auf dem Eckernförder Eckfriedhof, ganz hinten in der Ecke, ohne Schuh und ohne Decke, besucht ihn manchmal eine Schnecke.
Kauf "Kaufen macht Spaß - wenn sie über das nötige Kleingeld verfügen" "Die Qual der Wahl beim Einkauf"
Fehlkauf, ist der Kauf einer käuflichen Sache, bei der die Kaufabsicht die Kauferwartung nicht erfüllt, unabhängig vom Kaufverhalten beim Einkauf. Nach welchem Kaufmuster gehen sie vor? Beim Schlußverkauf hat das Verkaufspersonal alle Hände voll zu tun, den Kaufwunsch der Käufer in Kauf zu nehmen, auch beim Spontankauf, Zukauf, Nachkauf, Vorkauf, Ankauf und Weiterverkauf. Tätigen sie einen Sparkauf durch einen Billigkauf beim Ausverkauf, lassen sie sich nicht für dumm verkaufen. Ein Glückskauf beim Schnäppchenkauf ist kein Zwangskauf, wenn ihr Kaufinteresse im Kaufladen durch einen Totalausverkauf eines Kaufmannes den Abverkauf nicht in einen Kaufrausch münden lässt. Durch einen Kaufvertrag beim Sonderverkauf der den Rückkauf ausschließt, bleibt das Kaufobjekt nach Kauferwerb unverkäuflich, wenn der Verkaufende auch beim Vorverkauf es so will. Haben sie eine Kaufneigung für käufliche Damen die sich für Geld verkaufen und wollen auch sonst alles aufkaufen im Rahmen eines Gelegenheitskaufs, wird ihnen das ihre Frau schwer abkaufen. Tipp: Sie leiden unter Kleptomanie? Ziehen sie nach Kaufungen.
Rules "Regeln regeln in aller Regel Regelmäßigkeiten" "Über strenge und veraltete Regeln"
In der Regel sind Regeln dazu da um gebrochen zu werden.Die überrregulierte Gesellschaft stellt eigene Regeln auf und ein Regelwerk der Superlative umgibt die Regularien in unregelmäßigen Abständen. Regelmäßig klare Regeln aufzustellen wäre eine Goldene Regel. Wer es während der Regel nicht geregelt bekommt, hat mit schöner Regelmäßigkeit eine unregulierte Regelerscheinung, die in der Regel keine Regelverletzung darstellt, so ist es vom Gesetzgeber her geregelt, kann also nicht wegen Mißachtung der Regeln gemaßregelt werden. Es regelt sich von selbst, dass gewisse Regeln einzuhalten sind, dass gebietet die Regel. Weiter sind die Spielregelen bei Verkehrsregeln begrenzt, so die geltenden Regeln. Eine eisenerne Regel besagt, Bauernregeln sind regelrecht regelbar oder regeln sich von selbst, so eine Faustregel. Eine Regelanfrage ist kein Regelverstoß und nicht regelwidrig, weil es um die Regelung geht. In der Regelstudienzeit unterliegt der Regelsatz regelgemäß einer Regelung, denn es ist eine Regelleistung. Gegen jede Regel spricht die Verhaltenregel einer geregelten Hausregel, so eine Daumenregel.
Orgelkonzert "Ruhrfestspiele fanden ihren Höhepunkt am Tiefstpunkt" "Virtuosität unter Tage - Orgeln bis spät in die Nacht"
Die Ruhrzeche Bochum, unter Leitung der Bergmannskapelle "Glück auf, der Steiger kommt" läd wieder zum diesjährigen Weihnachtoratorium: "Flachpfeiffen an der Hoch- und Drehorgel ein" . Im Fahrstuhlschacht des Förderturms auf Sohle acht wird der Domkapellmeister Jupp Kruschinsky die Orgelbank drücken und fürchterlich einen abnudeln, dass die Heide wackelt. Das könnte zu der Annahme führen, es werde ein Konzert, dessen Hauptinhalt, feurige Virtuosität sein würde. Weit gefehlt, es kam viel schlimmer. Auf beeindruckende Weise und mit rauschender Geschwindigkeit gelang es Jupp die Balance zwischen Virtuosentum, Musikalität und der oberen 3,8 Promillegrenze zu halten. So ging bei Michelangelo Rossis Toccata settima nichts von den starken emotionalen Spannenungen bis 380 Volt der waghalsigen Chromatik verloren. Überschäumende baroke Lustbarkeit unter der Grubenlampe prägten Johann Sebastians Bachs Toccata E-Dur, BMW 566 - 3er Reihe zu einem furiosen Finalwerk. In keinem Momment ließ Kruschinsky die Zuhörer unter taubem Gestein merken, welch hohe Anforderungen hinter einer solch überzeugenden Interpretation und seinem Schalk im Nacken stecken. Die zahlreichen mit Güterloren und dem Kohlenhobel angereisten Zuhörer konnten anschließend der Produktion von Hausbrand in der Brikettfabrik beiwohnen und sich mit hochprozentigem "Grubenwasser" einen hinter die Binde gießen.
Kontaktanzeigen "Einsame Herzen aus ambulanten Koronargruppen suchen Gleichgesinnte" "Bindungswillige nehmen täglich zu, auch beim Abnehmen"
Singles und Kontaktbörsen sind heiß begehrt, nicht nur bei Alleinstehenden, Witwen und heiratwilligen Osteuropäerinnen, deren größter Wunsch eine Aufenthaltsgenehmigung und nicht der Beischlaf ist. Ein Frau mittleren Alters, Elke O. aus Fischbachtal schreibt:Wannenspiele, zeigs mir, nymphoman veranlagte Dreilochstute erwartet dich. Oder Ilona P. aus Radebeul fragt an: Junge Frau mit Blasen- und Mastdarmentleerungsstörung sucht liebevollen Partner für einsame Waldspaziergänge. Gerne auch Forstamtsgehilfe, der sich mit der Deutung von Tierlosungen auskennt und den röhrenden Hirsch nachahmen kann. Gunda S. aus Hinterzarten schreibt: Liebe Redaktion, mein Spitzname ist Anamnese-Gundi, hatte zwar eine leichte Epilepsieneigung mit Ausfallerscheinungen während meiner Bauchhöhlenschwangerschaft als Embryotransfer auf der Besammungsstation gehabt, aber wenn Du einen guten Charakter hast, nehme ich auch Bargeld. Lora U. aus Gumpoldskirchen erhofft sich mit einer Annonce den Hampelmann fürs Leben zu finden, der ihr den Hof macht, beim Stallausmisten mit der Forke umgehen kann und ein rechter Dreschflegel ist. Ellen, eine attraktive Wäschebüglerin mit durchaus sehenswerter Oberweite, sehnt sich danach, von einem Schaltschrankbauer in die Mangel genommen zu werden, der ihr den richtigen Fruchtstempel aufdrückt und Saxophon spielen kann. Wer will da schon alleine bleiben?
Pippi Langstrumpf "Schundliteratur, die moralische Ethik bloßstellt und die Werteordnung aufzeigt" "Obsession einer Teenagerin"
Was verbirgt sich in Wahrheit hinter den im ersten Augenblick lustig und naiv anmutenden Kindergeschichten über Pippi Langstrumpf und ihrer zwielichtigen Freunde? Haben wir es hier mit sittenwidrigster jugendgefährdender Hard-Core Literatur aus dem Porno- und Drogenmilieu zu tun, dass als harmloses Kinderbuch getarnt unverblümt noch einen Schritt weiter geht, als es der Autor Kai Hermann in seinem Bestseller "Chritiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo" tat ? Betrachten wir einmal ganz genau die Fakten. Bei der Analyse des Namens "Pippi Langstrumpf" im Buch, mit all ihren Vornamen, fallen sofort die raffiniert versteckten Hinweise über den Lebenswandel einer heran- wachsenden, verwahrlosten, in ihrer puppertären Entwicklung gestörten Minderjährigen auf - die sich mit Prostitution zwischen Heroinjunkies und Gleichgesinnten einer vermeintlichen Perspektivlosigkeit hingibt und dieser durch schnellen Sex gepaart mit abartigsten Praktiken zu entfliehen versucht. Pippilotta,Viktualia,Rollgardina,Pfefferminzia ,Efraimstochter - Langstrumpf. Pippilotta spielt eindeutig auf das männliche Geschlechtsteil an und "lotta", in der Bedeutung eindeutig dem "verlottert sein" zugewandt, zeigt in Verbindung mit "Rollgardinia" (die Verdunklung eines Raumes) auf, deren Nutzer eindeutig etwas zu verbergen suchen. "Pfefferminz-ia" - Lippenblütler und Halbschatten- gewächs, gerne als Decknamen für härteste Drogen mißbraucht, erklärt sich von selbst. Kommen wir zu "Ephraims Tochter", dass Kind vieler Väter? - deren Abstammung im Verborgenen bleibt. Und nicht zuletzt "Pippi Langstrumpf", wobei "Langstrumpf" für halterlose Reizwäsche und Nylons aus der Erotikwelt steht, wie man sie mit Strapsen und Dessous in jedem besseren Sexshop erwerben kann. Der Gipfel der Geschmacklosigkeit mündet in der Adresse "Villa Kunterbunt", einem herunter- gekommenen Freudenhaus und billigen Absteige, die den Anschein eines farbigen Wohnobjektes vorgibt, aber die Zwecknutzung eines Bordellbetriebs zu verschleiern versucht.
Das Rohr "Die Geschichte von allerlei Rohren" "Vom Röhrchen bis zum Rohr"
Rigobert Rohr, ein Rohrverleger aus Rohrbach an der Rohre, jagde in seiner Freizeit gerne die Rohrdommel, Rohrammer und andere Rohrsänger im Röhricht dichten Schilfrohrs, mit einem Blasrohr. Seine Frau hatte wieder einmal einen Braten in der Röhre, obwohl er unter Rohrverstopfung des Harnröhrchen litt und allgemein als Rohrkrepierer galt, der oft genug in die Röhre schauen mußte, weil er seinen ehelichen Pflichten nur dadurch nachkam, dass der alte Rohrfeger, seine Gattin, nur mit Hilfe eines Fernrohres das fand, was dazu notwendig war, nehmlich sein Abfluß- röhrchen. Hätte er ein Steigrohr,Wasserrohr oder gar ein Kanalisationsrohr gehabt, dass wußte jeder Rohrspatz, dann würde die Rohrpost abgehen, aber so? Selbst mit einem Abzugsrohr, Ofenrohr,Regenrohr oder Auspuffsrohr konnte er nicht dienen. Noch nicht einmal mit einer Leuchtstoffröhre, einem Tabletten- bzw. Trinkröhrchen. Selbst Herr Röhrborn von nebenan mit seinem Röhrling hinterließ einen besseren Eindruck bei den Frauen, wenn er sie in die Rohrzange nahm, als er. Also ging er fortan zu einer Domina, da gabs wenigstens etwas mit dem Rohrstock, oder der Rohrschelle hinten drauf. Sein Hausarzt und Psychater, Dr. med. Rohrkolben riet ihm nach einer Untersuchung der Luft- und Speiseröhre, doch seinen nächsten Urlaub auf einer Zuckerrohrplantage in Kuba zu verbringen. Worauf Rigobert wütend erwiderte: "Ich krieg gleich sooo ein Rohr".
Money "Wer unter Gelddruck leidet, erlernt den Beruf des Gelddruckens" "Neuer Berufszweig im Aufschwung"
Der Euro - ein Hit der Kopierbranche. Bei seiner Einführung galt der Euro als fälschungssicheres Zahlungsmittel, vor allem in TV-Shows, wenn stark sehbehinderte Talkgäste die Sichtabsorbierende Prominentenratebrille beim Schachspielen auf hatten. Davon spricht heute niemand mehr. Inzwischen operieren Fälscherbanden auch Schwerverletzte in Krisengebieten. Die Blüten wirken so täuschend echt, dass selbst professionellste Gärtner und Botaniker sie für Blumen halten. Gegossen werden sie nur noch in den seltensten Fällen, geben sie doch ihr eigenes Wasserzeichen, bevor sie verdursten. Falschgeldexperten sprechen, wenn sie nicht gerade lallen, derzeit von einer Blütenpracht, als wären sie Wetterpropheten, die Frühlingsgeldboten der Natur als Neuzüchtungen ankündigen. Die Europäische Zentralbank bietet nun das Berufsbild Fälscher als Einstiegsmodell und Ausbildungsberuf für Schnorrer und Habenichtse an. In Cash- und Crashkursen wird der Umgang mit Drucker und Farb-Kopierer erlernt und in der Praxis werden die Ergebnisse beim Zahlungsvorgang mit Falschgeld - umgesetzt und an Kassen trainiert. Geldfälscher ist ein ehrenwerter Beruf und Broterwerb, der sich nicht länger hinter dem, unseriöser Kreditanbietern, Hypotekenbanken, sonstigen Finanzdienstleistern und Pfandleih- häusern mit ihren Ausbildungsmethoden verstecken muß. Der positive Nebeneffekt liegt auf der Hand, als Auffangbecken für alle gescheiterte Existenzen hält die EZB für sie immer einen Platz an der Sonne bereit.
Johannes Heesters "Eine Legende schröpft die Rentenkasse" "Vorschlag seiner Rentenversicherung - Notschlachten spart Kosten"
Alter Schwede, Jopie die alte Hippe wird 104 und stellt die Playboys Rolf Eden und Hugh Hefner weit in den Schatten. Um Mitternacht meist pfeifft er sich noch vor dem zu Bett gehen einen Wiskey rein, raucht gerne und wir wissen nicht was der alte Schluri danach sonst noch alles so anstellt. Der älteste Entertainer der Welt singt Lieder wie:„Heut geh ich ins Maxim, da bin ich sehr intim, ich duze alle Damen, ruf sie beim Kosenamen.“ Geboxt hat er und beim Renommierclub Ajax Amsterdam Fußball gespielt, er geht zwei mal die Woche ins Fitnessstudio, macht jeden Morgen Gymnastik, stemmt Gewichte, ist auf dem Laufband unterwegs und fährt Rad. Ab und zu springt er in den Pool vorm Haus - bis hierher kein Witz. Jetzt überlegt Jopie ob er sich bei den Auftritten doubeln lassen soll, damit er mehr Zeit hat seinen Lastern nachzugehen. Leider haben seine Scouts, die in sämtlichen Alten- und Pflegeheimen dieser Republik auf der Suche waren und hunderte von Museen abgeklappertt hatten, bisher noch keinen gefunden, der als Double geeignet erschien. Der Tierpräparator, der ihn nach seinem Ableben ausstopfen lassen will, (siehe Grube Messel Beitrag) hat eine Hautstraffung empfohlen, aber die Operationssäle waren von der Quadratmeterzahl her zu klein um beim nachstraffen der Gesichtsfalten genügend Anlauf für die Spannfläche zu bieten. Tipp: Wer auch, wie Johannes eine 46 Jahre jüngere Frau hat, sollte wenigstens abwarten, bis sie geboren wurde.
Totensonntag "Frieden, Trauer, Hoffnung" "Gedenken an die ruhmreichen Zeiten eines gepflegt gespielten Balles"
Liebe Freunde, Fans, Liebhaber und Trauergäste des Spiels aller Spiele, der schönsten Nebensache der Welt und treuen Anhänger König Ludwigs II,seinen Ballettautritten, der italienischen Pasta, dem Stangenweissbrot und der Breitbandverkabelung. Totengedenken "des letzten unaufgepumpten Balles" mit stimmungsvoller Choreographie und Liedgut aus der musikalischen Mottenkiste, mit Evergreens, Weihnachtsliedern und der Gruppe Ramstein. Einfühlsam gedachte der Gesangverein "Westkurve" am Totensonntag seines kürzlich verstorbenen Ehren-Mitgliedes, dem "kreativen Ball", der in den letzten Wochen, nach langem Siechtum unwiederbringlich von uns gegangen ist. In der kleinen Friedhofs- kapelle hatten sich die Mitglieder zur Gedenkfeier eingefunden, die auch von Friedhofsbesuchern, dem DFB-Vorstand, Olli Dietrich, Wigald Bonning und den Wattwanderfreunden "Husumer Krabben" zahlreich aber ohne Eintritt aufgesucht wurde. Unser Dank gilt denjenigen, die verstorbener Ballkunst- Angehöriger gedachten, Kerzen anzündeten und Gestecke mitgebracht hatten. "Wir denken heute an die einzigartig genial gespielten Bälle, raumöffnenden Pässe und Flanken die von uns gegangen sind. Wir hätten sie gerne noch bei uns gehabt", sagt Weinköniginnen"- Vorsitzende Margit Spohnheimer. Spohnheim erinnerte an die verstorbenen Vereinsmitglieder, darunter auch die einst so beliebte schneiden und färben, waschen und föhnen, Frau Sitzerheb-Laola-Welle. "Vor allem das Lied unter Mitwirkung der Gewerkschaft der Lokführer dargebotene, "Es fährt ein Zug nach Nirgendwo" trieb manchem Besucher die Tränen der Ergriffenheit in die Augen. Dem Tage angemessen, hielt sich der Beifall in Grenzen.
Das Loch "Löcher, noch und nöcher" "Auch ohne Loch geht es noch"
Das Loch ist ein Hohlraum - es gibt schmale, enge, große, kleine und tiefe Löcher, bitte nicht mit Fragen löchern. Magisch anziehend wie ein schwarzes Loch zog es Herrn A.S.Hole immer wieder zum - mit Maulwurflöchern übersäten 18 - Loch Golfplatz zum Einlochen. Tat sich ein Loch in der Wolkendecke auf, sah man deutlich, Loch an Loch die Mottenlöcher, in seinen viellöchrigen Golfsocken. Er hatte ein Loch im Trommelfell, was ihn aber als Lochstreifen-Programmierer nicht weiter störte, eher waren es die Sicherheits-Löcher im System. Seine Frau kannte er erst seit dem letzten Sommerloch, als sie sich am Binger Loch das erste Mal begegneten. Von da ab fiel sie in ein tiefes seelisches Loch, was ein noch größeres Finanzloch in der Haushaltskasse hinterließ und bald pfiffen Beide aus dem letzten Loch. Als die Löcher nicht mehr zu stopfen waren, befahl er ihr sein Haus zu verlassen und zwar dort, wo der Maurer das Loch gelassen hatte. Von nun an war sein Entschluß gefallen, den nächsten Urlaub würde er mit Freunden beim Eislochangeln mit der Lochzange am Loch Ness verbringen. Plötzlich traf ihn sein 5er Eisen durch Eigenverschulden beim Abschlag am Hinterkopf, es war nur ein winziges Löchlein, aber kurz danach begann der Aushub eines wesentlich größeren Loches. Die Zeit der Mauselöcher, Bohrlöcher und sonstiger Löcher war nun endgültig vorbei. Nicht ganz, denn ein klitzekleiner Holzwurm hatte noch zu tun. Bauernweisheit: Sonnt sich der Dachs in der Lichtmeßwoche, bleibt er vier Wochen noch im Loche.
Sumo "Fernöstlicher Kampfsport aus Japan erobert Europa" "Die verschlungenen Pfade einer lebenden Sumo-Legende"
Als einer der unterschätztesten Kabarettisten unser heutigen Zeit dürfte das Multitalent und Spitzensportler, der ehemalige Leibwächter und professionelle Sumo-Ringer, Piet Glocke gelten. In Japan als Halbgott verehrt, kämpfte Piet Glocke unter dem Namen "Yokozuna" in der obersten japanischen Sumo-Liga, der Makuuchi- Division. Durch seine Spezialität - eine Aushebetechnik - bei Insidern als "Ipponzeoi" bekannt, (der einarmige Schulterwurf), wurde er weltberühmt und ihm schnell allerhöchsten Ehren und Würden zu teil, sodass er in einer eigens für ihn gegründeten und in Rekordbauzeit errichteten Ruhmeshalle, der "Hall of Shame" durch eine 24-karätige Goldbüste und einer Statue aus reinem Platin geweiht und verewigt wurde. Als "Krahn von Funabashi" hat er in der Jahrtausende- alten Geschichte der Sumo-Tradition einen festen Platz als Gottähnliche Größe in den Herzen eines jeden Japaners, vom Schulkind bis zum Greis gefunden. Beim tätlichen Angriff einer Moskauer Geldeintreiberbande in der Tiefgarage eines Mannheimer Inkassobüros, dass als Boxschule getarnt jetzt aufflog, gelang es "Halbsatz-Piet" 12 Mitglieder ausser Gefecht zu setzen und den Anführer gekonnt mit einem "Kawazugake" (Beinhaken) sowie einem "Kekaeshi" Fußfeger, Anmerkung: (nicht mit einem Handfeger zu verwechseln) niederzustrecken und so lange festzusetzen bis die Grenschutz- truppe GSG 9 vor Ort war. Diese hatte er im Kampfeseifer gleich noch mit erledigt, sodass er in Kürze mit der Verleihung des großen Bundesverdienstkreuzes mit Stern rechnen darf.
Polizeirevier "Polizei tappt so lange im Dunkeln, bis ihnen ein Licht aufgeht" "Wachtmeister Dimpfelmoser unter Tatverdacht"
Polizeirevier - fünf oder sechs, egal. Ein besonders schwerer Fall des Diebstahls, war deshalb als ausserordentlich schwer einzustufen, weil als Tatwerkzeug eine Dampfwalze benutzt wurde, die über acht Tonnen wog. Durch einen Trau-Zeugen, der sich traute dieses der Polizei mittzuteilen, die es ihm aber nicht zutraute, wurde bekannt, dass im Gewerbegebiet "Horizontale Unzucht" die Telefonverteilerkästen aufgebrochen waren. Und dass, obwohl noch keine Telefone in Kästen verteilt worden waren. Die vermeintlichen Verteiler selbst stritten ab, von den Telefonen in den Kästen gewusst zu haben, da es sich bei den Kästen um Pfandgut handeln würde und die Verteiler der Kästen gar keine Telefone besäßen. Ausserdem überstiegen die Telefongebühren die Erlöse der Pfandkästen bei weitem, sodass es sich für Verteiler kaum lohnen würde, Telefonverteilerkästen überhaupt aufzubrechen. Im Bereich des Einkaufmarktes "Aldiweil Schwanheim" wurde durch unbekannte Täter ein Geldausgabeautomat mit einem Fahrzeug, welches heute Vormittag im Bereich der B 08/15, Abzweig Kleingeldwechseldorf, aufgefunden wurde, abtransportiert. Dabei handelt es sich um einen Nissan Pickup, der am vorigen Wochenende auf dem Hof einer mehrfach gesicherten Polizeidienststelle mehrfach gewendet und entwendet wurde. Die Höhe des entstandenen Schadens liegt noch nicht vor, da die Garage des Dienststellenleiters verschlossen blieb, weil dieser zur Tatzeit in seiner Freizeit als Drogenkurier für einen Ukrainischen Hehlerring in Holland beim bezahlen der Ware mit Falschgeld ertappt worden sei und somit über ein Parklückenloses Alibi verfüge. Personen, die im Zusammenhang mit diesem Kavaliersdelikt bzw. Bagatellstraftat Beobachtungen gemacht haben oder andere sachdienliche Hinweise geben können, geraten selbst in Verdacht, weil Beobachtungen unter Voyorismus fallen und sie sich bei der Tatausführung vor Ort befunden haben müßen. Merke:Auch der Augenzeuge macht sich strafbar.
Lotto "Ziehungsumstellung für 2008 geplant" "Ein neues Lottozeitalter bricht an"
Die Lottozentrale gibt bekannt, dass im neuen Jahr die Lottospielsysteme umgestellt und den Erwartungen der Tipper besser angepasst werden sollen. So ist geplant, die Bezeichnung "QuickTipp" in "Flotto" umzuwandeln, weil sich viele der weiblichen Beschäftigten in den Annahmestellen darüber beschwert hatten, dass immer mehr vorwiegen männliche Tipper, anstatt "QuickTipp" einen ordinären "Quicky" verlangt hätten. Das ginge denn doch zu weit, da ja dem Spieler, außer der Annahmegebühr, keine weiteren Kosten entstünden. Auf Nachfrage erklärte der Sprecher der Vereinigten Deutschen Glücksspiel- und Lottozentrale, dass die Neuerung allerdings auch ihre Tücken habe. Bei einem Testlauf mit Probanten hatte sich herausgestellt, dass an Stelle eines "Flotto" nun vermehrt ein "Flotter Otto" geordert werde, was aufgrund der geltenden Hygienevorschriften ein Unding sei. Ab 2008, so die wichtigste Neuerung, werde die Ziehung zuerst erfolgen, bevor der Schein abgegeben werden darf. Damit ist gewährleistet, an Stelle hoher Einzelgewinne, die Gewinnausschüttung breiter zu streuen und die Chancen für jeden Einzelnen Spieler signifikant zu erhöhen. Zwar seien dann die jeweiligen Gewinne geringer, aber das Erfolgserlebnis trüge wesentlich zu einer Verbesserung der Spielermoral bei. Spielgemeinschaften bleiben weiterhin ausgeschlossen, da sie keinen eigenen Schlüssel besäßen und im Übrigen Kaya Yanars Spruch gelte: "Was guckst Du?! - Ey Du, Du kommst hier net rein".
Das Ei "Dem einen ist es einerlei, der andere hätte lieber zwei" "Für einen Apfel und ein Ei"
Einhard Eiermann, war Eierwerfer, Eierprüfer, Eierhändler, Eierproduzent und Eierlieferant, dazu ein eineiiger Eierkopf und Eierdieb, wie aus dem Ei gepellt, aber ein Weichei. Mit Hilfe einer Eierhandgranate, eines Eierschneiders und einer Eileiter sowie einem beherzten Eisprung floh er aus der Einzelhaft seiner Eizelle. Gut gefrühstückt, es gab Eiersalat, Eierravioli, Eiernudeln, Spiegelei, Solei und Rührei aus Frischei, war er zwar immer noch ein Windei als Landei, aber rasend vor Eifersucht führte Eiermann, auf dem Eiermarkt einen Eiertanz vor dem Eierlauf am Eierstand auf, mit einem Eierwärmer für sein Teeei, dass war eine herumeierei, ach Du dickes Ei, ihm wars einerlei und nicht ganz das Gelbe vom Ei. Er ging schon wie auf Eiern, aber ohne Eierkohlen konnte er sich keinen Eierlikör leisten, da bot er der Eierfrau seine Eirunde, Eigroße Eieruhr in Eiform zum Kauf an, aber nur im Tausch, ein Gipsei gegen ein Stopfei oder ein Freilandei für ein Flüssigei. Schließlich wechselte ein eierfarbener Eierkocher durch ein Bruchei jetzt Eidottergelb den Besitzer, so ein Eierschmarren und Narretei wegen eines Hühnerei? Ein Tipp noch zu der Schweinerei, von Wilhelm Busch das kluge Ei: " Das weiß ein jeder, wers auch sei, gesund und stärkend ist das Ei".
"Zahnbehandlungen für Schmerzerotiker und Sado-Maso-Hardcore-Fans"
"Moderne Zahnheilmethoden auf dem Prüfstand"
Wir berichten in einer Livereportage aus einer Zahnarztpraxis in Bocholt. Unsere heutiger Patient ist Schmerzerotiker und auf eigenen Wunsch hin wird er ohne jegliche Betäubung behandelt. Die Diagnose: Zahnfäule im Endstadium. Nach dem gurgeln mit der Amalgampaste wird mit dem Wölbungshobel unter Zuhilfenahme eines Brecheisens die untere Zahnreihe entfernt. Mit einem Drillbohrer und einem Drehmeißel der Kiefer begradigt und mit einem Hobeleisen abgetragen. Nun mit einem Spalthammer und der Gehrungssäge das Kieferbett glatt geschiffen. Der Fräser besorgt den Rest. Jetzt muß noch die Bissverschiebung mit der Monierzange behoben und mit dem Kuhfuß in die entsprechende Lage gebracht werden. Mit der Lötlampe werden die Zahnzwischentaschen gereinigt und durch den Einsatz eines Elektrotackers geklammert. Der Lochbeitel dient zur Vorbereitung, damit die Abflußspirale die Zahnlücken sauber aushöhlt. Eine anschließende Lippenherpesbehandlung durch die Blechschere und eine Nasennebenhöhlenerweiterung mit dem Drehmommentschlüssel ergänzen die Gasrohrkluppe und den Fügebock.Danach wird mit der Handramme der Zahnschmelz am Oberkiefer auf den Einsatz des Kreuzschlitzschraubendrehers vorbereitet. Zum Schluß wird die Füllung mit der Maurerkelle verspeist, mit der Reibahle und dem Vierkantschlüssel die Zahn-Fugen exakt ausgerichtet und durch die Feststellzange fixiert. An dieser Stelle haben wir die Übertragung abgebrochen...
"Ein Schock für alle Kinder"
"Gefährlicher als gewaltverherrlichende Computerspiele?"
Der Naturkundeprofessor Habkuk Tibatong - ein ehemaliger Boatpeople, der bei Pflegeeltern in Eisenhüttenstadt aufwuchs, hat eine Methode entwickelt, um Tieren den vulgären Gassenslang beizubringen. Wegen des Neids und den Angriffen seiner Professorenkollegen von der Uni-Erfurt, muss er die Heimat verlassen, und sich mit Tim Tintenklecks, einem Waisenjungen aus Bitterfeld, und dem sprechenden Hausschwein Wutz (eine Mastsau) auf der kleinen Insel Titiwu niederlassen. Die Haussau übernimmt die Aufgabe seiner Mätresse und Haushälterin, die anderen Tiere der Insel müßen regelmäßig zum Sprachunterricht bei Prof. Tibatong antreten. Eines Tages wird auf Grund der Klimaerwärmung der Eisberg, der schon die Titanic zum Untergang brachte, mit einem großen Überraschungsei der Firma Ferrero angeschwemmt, aus dem nach wenigen Wochen des Brütens ein Ferengi, schlimmer noch als die Figuren in Jurassic Park - schlüpft, den sie Urmel vom Planeten Saturn-Hansa nennen. Der Alien wird sodann von Wutz aufgezogen und erlernt die acht Sprachen, in der in keiner das Wort Arbeit vorkommt. Im Laufe seiner kindheitlichen Fehlentwicklung muss "das Urmel" verschiedene Abenteuer überstehen, darunter eine Nacht im KKW Gatzweiler2. Inbesondere ist Altkönig Pumponell von Pumpolonien als Pump-Gun-Großwildjäger hinter ihm her. Schließlich verläuft sich Urmel in einer Höhle und wir nach einer aufwendigen Suche von Tibatong und den anderen Tieren wieder gefunden. Durch falsche Lehrmethoden wurde den Schülern ein Sprachfehler anerzogen, der in Worten wie: "Mupfel", Pinguin "Ping" und "Wawa" dem Waran zum Ausdruck kam. Weiter kommen in dem Drama ein Seeelefant der den ganzen Tag Raptexte singt und der Schuhschnabel "Schusch" vor, die dann Stefan Raab im Horrorklassiker "Wadde hadde dudde da"? ins Hochdeutsche übersetzte.
"Erlebnis-Grenzwandern in Nordkorea"
"Schilderung eines Wanderfreundes - entlang und durch die Demarkationslinie"
Wir gehen den Risiko-Grenzweg - entlang der Betonmauer, auf der anderen Seite der demilitarisierten Zone ein besonderes Symbol der Teilung, über die Staumauer der Kläranlage an den Grenzsäulen vorbei ins Niemandsland durch den Schutzstreifen in die Todeszone. Im Morgennebel überwinden wir die Panzersperren und Selbstschußanlagen, hüpfen durch Minenfelder, an den Wachtürmen vorbei, mit dem Bolzenschneider im Gepäck - zur Überwindung des Grenzzaunes. Zwischen Suchscheinwerfern, Gitterzäunen und Hundelaufanlagen stimmen wir fröhlich südkoreanische Propagandalieder an und nutzen die Patroullienwege in ihrer ganzen Breite. Den Kontrollposten rufen wir "Hi Man - whats going on" zu, fahren den Mittelfinger aus und bewerfen sie mit globigen Granitbrocken. Dann setzen wir unseren Turban auf und mit je einem Benzinkanister in den Händen proklamieren wir unsere friedliche Absichten. Mit einigen Fotos aus der militärischen Schutzzone nehmen wir dann den halb zugewach- senen und verwilderten alten Weg durchs Hochmoor, den wir uns mit Unkrautvernichtungsmittel freiätzen. Auf dem nicht weit entfernten Truppenübungsplatz begeben wir uns ins Kampfgetümmel und versuchen einige Gefangene zu machen. Noch nie gab es irgendwelche Beschwerden von Teilnehmern, denen wir diese überaus attraktive Tour empfohlen hatten. Fairer Weise muß noch erwähnt werden, wir haben auch nie mehr etwas von ihnen gehört oder gesehen?
"Getrübte Festtagsstimmung muß nicht sein"
"Bereiten wir uns selbst und Anderen eine Freude"
Die leidige Einkaufsprozedur vor dem Fest beginnt und wir haben nun wieder mal gar keine Ideen. Als Last-Minute-Käufer ist noch reichlich Zeit und es muß nichts überstürzt werden. Wenn nicht diese ständige Angst da wäre, dass die Flasche billiger Fussel, oder der Schnäppchen-Toaster vom Pro-Markt damals, den wir vor sechs Jahren zum Geburtstag verschenkt haben, (oft noch in der Original- Geschenkpackung) auf garnichtmal so ungewöhnliche Weise wieder unter unserem Gabentisch landen. Das Geschenke-Rondell dreht sich und oft ist man beim Weihnachtsroulette wieder der Dumme. Die bucklige Verwandschaft will einem ja eh alles unterjubeln, was sie selbst nicht gebrauchen kann. Geschenktipp: Alte Tablettenreste aus nicht vollständig verbrauchten Packungen eignen sich hervor- ragent um bei den Enkelkindern zu protzen und einen nachhaltigen Erinnerungsmomment zu reflektieren. Umgefüllt in ein altes Schmarties-Röhrchen fällt der Unterschied zum Medikamenten - Cocktail den Rackern von Onkel Herbert doch nicht auf. Und Opas Pillendose müsste sowieso mal wieder nachgefüllt werden. Aber jetzt taucht das ungelöste Festtagsproblem wie alle Jahre wieder auf. "Wer nimmt die Oma?
"Durch Humbuk zum Sektenfüher"
"Wir zeigen ihnen wie es geht"
Herzlich willkommen auf der Esoterikmesse. Erweitern sie das Spektrum ihrer Weltanschauung, ihre spirituelle Entwicklung und nutzen sie die Fähigkeiten die in ihnen stecken. Schwingen sie sich zum "New Age" Guru auf, harmonisieren sie die Welt mit Laptop, Steuernummer und Webauftritt. Ignorieren sie Wasseradern und Erdstrahlen, pendeln sie sich frei. Sie sind der fleischgewordene Messias der Reinkarnation überirdischer Sinne. Der Top-Over aller Bachblüten-Therapie- Gläubigen Traumfänger der Neuzeit. Ihr Kabbala wird die Welt verändern. Mit Vorträgen und Workshops und dem Vertrieb bioenergetischer Produkte, wie Himalayasalz, Klangschalen und Aromaoelen schaffen sie eine gesunde Basis.
Verblüffen sie ihr ungläubiges Publikum mit Aura-Chakra-Analysen, Geistheilung und Unterwasser -Massagen. Fördern sie den Schamanismus ihrer Mitmenschen beim Rutengehen und durch Tarotberatungen an Hand des vorgauckelns von Jenseitskontakten. Seminarangebote wie Handlesen, Irisdiagnose und Transzendentale Meditation runden ihr Angebot ab. Das Netz der Tiefenökologie und Biosphäre in Astrologische Beschwörungsformeln gepackt lässt eine zahlungsbereite Klientel zu Statisten ihres später gut florierenden Yogazentrums werden. Worauf warten sie noch?
"Von den Ecken des Eggberts"
"Die traurige Geschichte einer eckigen Angelegenheit"
Da saß er nun, unser Eggbert - in seiner Eckkneipe, "Zum gemütlichen Eck" genannt, irgendwo im Dreiländereck, nicht weit von einem Eckstein dieser windigen langweiligen Ecke entfernt, am Ecktisch auf der Eckbank in einer dunklen stillen Ecke. Er war verliebt, so um drei Ecken und vom reichlichen Genuß des Eckes Edelkirsch hatte er schon eine beachtliche Eckfahne, auf dem Weg zu seinem Reiheneckhaus und an einem Eckpfosten war er angeeckt. Als jahrelanger Eckensteher kannte er sein Eckenverhältnis mit allen Ecken und Kanten, an allen Ecken und Enden. Jetzt war er am Eckpunkt seines Lebens angelangt, obwohl ihm alle Ecken dieser Welt vertraut waren. Er konnte um die Ecke denken, aber hatte noch niemand um die Ecke gebracht.Geboren zwischen Rhein und Mosel, am Deutschen Eck waren ihm Tratsch-Ecken zuwider, so zog es ihn nach Eckernförde in eine Schmuddel- ecke, wo er einen Eckladen eröffnete, den er Bastler-Eck taufte und wo es manchmal laut nach draußen schallte, bis um alle vier Ecken: "Mein Hut der hat drei Ecken..." Heute liegt er auf dem Eckernförder Eckfriedhof, ganz hinten in der Ecke, ohne Schuh und ohne Decke, besucht ihn manchmal eine Schnecke.
"Kaufen macht Spaß - wenn sie über das nötige Kleingeld verfügen"
"Die Qual der Wahl beim Einkauf"
Fehlkauf, ist der Kauf einer käuflichen Sache, bei der die Kaufabsicht die Kauferwartung nicht erfüllt, unabhängig vom Kaufverhalten beim Einkauf. Nach welchem Kaufmuster gehen sie vor? Beim Schlußverkauf hat das Verkaufspersonal alle Hände voll zu tun, den Kaufwunsch der Käufer in Kauf zu nehmen, auch beim Spontankauf, Zukauf, Nachkauf, Vorkauf, Ankauf und Weiterverkauf. Tätigen sie einen Sparkauf durch einen Billigkauf beim Ausverkauf, lassen sie sich nicht für dumm verkaufen. Ein Glückskauf beim Schnäppchenkauf ist kein Zwangskauf, wenn ihr Kaufinteresse im Kaufladen durch einen Totalausverkauf eines Kaufmannes den Abverkauf nicht in einen Kaufrausch münden lässt. Durch einen Kaufvertrag beim Sonderverkauf der den Rückkauf ausschließt, bleibt das Kaufobjekt nach Kauferwerb unverkäuflich, wenn der Verkaufende auch beim Vorverkauf es so will. Haben sie eine Kaufneigung für käufliche Damen die sich für Geld verkaufen und wollen auch sonst alles aufkaufen im Rahmen eines Gelegenheitskaufs, wird ihnen das ihre Frau schwer abkaufen. Tipp: Sie leiden unter Kleptomanie? Ziehen sie nach Kaufungen.
"Regeln regeln in aller Regel Regelmäßigkeiten"
"Über strenge und veraltete Regeln"
In der Regel sind Regeln dazu da um gebrochen zu werden.Die überrregulierte Gesellschaft stellt eigene Regeln auf und ein Regelwerk der Superlative umgibt die Regularien in unregelmäßigen Abständen. Regelmäßig klare Regeln aufzustellen wäre eine Goldene Regel. Wer es während der Regel nicht geregelt bekommt, hat mit schöner Regelmäßigkeit eine unregulierte Regelerscheinung, die in der Regel keine Regelverletzung darstellt, so ist es vom Gesetzgeber her geregelt, kann also nicht wegen Mißachtung der Regeln gemaßregelt werden. Es regelt sich von selbst, dass gewisse Regeln einzuhalten sind, dass gebietet die Regel. Weiter sind die Spielregelen bei Verkehrsregeln begrenzt, so die geltenden Regeln. Eine eisenerne Regel besagt, Bauernregeln sind regelrecht regelbar oder regeln sich von selbst, so eine Faustregel. Eine Regelanfrage ist kein Regelverstoß und nicht regelwidrig, weil es um die Regelung geht. In der Regelstudienzeit unterliegt der Regelsatz regelgemäß einer Regelung, denn es ist eine Regelleistung. Gegen jede Regel spricht die Verhaltenregel einer geregelten Hausregel, so eine Daumenregel.
"Ruhrfestspiele fanden ihren Höhepunkt am Tiefstpunkt"
"Virtuosität unter Tage - Orgeln bis spät in die Nacht"
Die Ruhrzeche Bochum, unter Leitung der Bergmannskapelle "Glück auf, der Steiger kommt" läd wieder zum diesjährigen Weihnachtoratorium: "Flachpfeiffen an der Hoch- und Drehorgel ein" . Im Fahrstuhlschacht des Förderturms auf Sohle acht wird der Domkapellmeister Jupp Kruschinsky die Orgelbank drücken und fürchterlich einen abnudeln, dass die Heide wackelt. Das könnte zu der Annahme führen, es werde ein Konzert, dessen Hauptinhalt, feurige Virtuosität sein würde. Weit gefehlt, es kam viel schlimmer. Auf beeindruckende Weise und mit rauschender Geschwindigkeit gelang es Jupp die Balance zwischen Virtuosentum, Musikalität und der oberen 3,8 Promillegrenze zu halten. So ging bei Michelangelo Rossis Toccata settima nichts von den starken emotionalen Spannenungen bis 380 Volt der waghalsigen Chromatik verloren. Überschäumende baroke Lustbarkeit unter der Grubenlampe prägten Johann Sebastians Bachs Toccata E-Dur, BMW 566 - 3er Reihe zu einem furiosen Finalwerk. In keinem Momment ließ Kruschinsky die Zuhörer unter taubem Gestein merken, welch hohe Anforderungen hinter einer solch überzeugenden Interpretation und seinem Schalk im Nacken stecken. Die zahlreichen mit Güterloren und dem Kohlenhobel angereisten Zuhörer konnten anschließend der Produktion von Hausbrand in der Brikettfabrik beiwohnen und sich mit hochprozentigem "Grubenwasser" einen hinter die Binde gießen.
"Einsame Herzen aus ambulanten Koronargruppen suchen Gleichgesinnte"
"Bindungswillige nehmen täglich zu, auch beim Abnehmen"
Singles und Kontaktbörsen sind heiß begehrt, nicht nur bei Alleinstehenden, Witwen und heiratwilligen Osteuropäerinnen, deren größter Wunsch eine Aufenthaltsgenehmigung und nicht der Beischlaf ist. Ein Frau mittleren Alters, Elke O. aus Fischbachtal schreibt:Wannenspiele, zeigs mir, nymphoman veranlagte Dreilochstute erwartet dich. Oder Ilona P. aus Radebeul fragt an: Junge Frau mit Blasen- und Mastdarmentleerungsstörung sucht liebevollen Partner für einsame Waldspaziergänge. Gerne auch Forstamtsgehilfe, der sich mit der Deutung von Tierlosungen auskennt und den röhrenden Hirsch nachahmen kann. Gunda S. aus Hinterzarten schreibt: Liebe Redaktion, mein Spitzname ist Anamnese-Gundi, hatte zwar eine leichte Epilepsieneigung mit Ausfallerscheinungen während meiner Bauchhöhlenschwangerschaft als Embryotransfer auf der Besammungsstation gehabt, aber wenn Du einen guten Charakter hast, nehme ich auch Bargeld. Lora U. aus Gumpoldskirchen erhofft sich mit einer Annonce den Hampelmann fürs Leben zu finden, der ihr den Hof macht, beim Stallausmisten mit der Forke umgehen kann und ein rechter Dreschflegel ist. Ellen, eine attraktive Wäschebüglerin mit durchaus sehenswerter Oberweite, sehnt sich danach, von einem Schaltschrankbauer in die Mangel genommen zu werden, der ihr den richtigen Fruchtstempel aufdrückt und Saxophon spielen kann. Wer will da schon alleine bleiben?
"Schundliteratur, die moralische Ethik bloßstellt und die Werteordnung aufzeigt"
"Obsession einer Teenagerin"
Was verbirgt sich in Wahrheit hinter den im ersten Augenblick lustig und naiv anmutenden Kindergeschichten über Pippi Langstrumpf und ihrer zwielichtigen Freunde? Haben wir es hier mit sittenwidrigster jugendgefährdender Hard-Core Literatur aus dem Porno- und Drogenmilieu zu tun, dass als harmloses Kinderbuch getarnt unverblümt noch einen Schritt weiter geht, als es der Autor Kai Hermann in seinem Bestseller "Chritiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo" tat ? Betrachten wir einmal ganz genau die Fakten. Bei der Analyse des Namens "Pippi Langstrumpf" im Buch, mit all ihren Vornamen, fallen sofort die raffiniert versteckten Hinweise über den Lebenswandel einer heran- wachsenden, verwahrlosten, in ihrer puppertären Entwicklung gestörten Minderjährigen auf - die sich mit Prostitution zwischen Heroinjunkies und Gleichgesinnten einer vermeintlichen Perspektivlosigkeit hingibt und dieser durch schnellen Sex gepaart mit abartigsten Praktiken zu entfliehen versucht.
Pippilotta,Viktualia,Rollgardina,Pfefferminzia ,Efraimstochter - Langstrumpf. Pippilotta spielt eindeutig auf das männliche Geschlechtsteil an und "lotta", in der Bedeutung eindeutig dem "verlottert sein" zugewandt, zeigt in Verbindung mit "Rollgardinia" (die Verdunklung eines Raumes) auf, deren Nutzer eindeutig etwas zu verbergen suchen. "Pfefferminz-ia" - Lippenblütler und Halbschatten- gewächs, gerne als Decknamen für härteste Drogen mißbraucht, erklärt sich von selbst. Kommen wir zu "Ephraims Tochter", dass Kind vieler Väter? - deren Abstammung im Verborgenen bleibt. Und nicht zuletzt "Pippi Langstrumpf", wobei "Langstrumpf" für halterlose Reizwäsche und Nylons aus der Erotikwelt steht, wie man sie mit Strapsen und Dessous in jedem besseren Sexshop erwerben kann. Der Gipfel der Geschmacklosigkeit mündet in der Adresse "Villa Kunterbunt", einem herunter- gekommenen Freudenhaus und billigen Absteige, die den Anschein eines farbigen Wohnobjektes vorgibt, aber die Zwecknutzung eines Bordellbetriebs zu verschleiern versucht.
"Die Geschichte von allerlei Rohren"
"Vom Röhrchen bis zum Rohr"
Rigobert Rohr, ein Rohrverleger aus Rohrbach an der Rohre, jagde in seiner Freizeit gerne die Rohrdommel, Rohrammer und andere Rohrsänger im Röhricht dichten Schilfrohrs, mit einem Blasrohr. Seine Frau hatte wieder einmal einen Braten in der Röhre, obwohl er unter Rohrverstopfung des Harnröhrchen litt und allgemein als Rohrkrepierer galt, der oft genug in die Röhre schauen mußte, weil er seinen ehelichen Pflichten nur dadurch nachkam, dass der alte Rohrfeger, seine Gattin, nur mit Hilfe eines Fernrohres das fand, was dazu notwendig war, nehmlich sein Abfluß- röhrchen. Hätte er ein Steigrohr,Wasserrohr oder gar ein Kanalisationsrohr gehabt, dass wußte jeder Rohrspatz, dann würde die Rohrpost abgehen, aber so? Selbst mit einem Abzugsrohr, Ofenrohr,Regenrohr oder Auspuffsrohr konnte er nicht dienen. Noch nicht einmal mit einer Leuchtstoffröhre, einem Tabletten- bzw. Trinkröhrchen. Selbst Herr Röhrborn von nebenan mit seinem Röhrling hinterließ einen besseren Eindruck bei den Frauen, wenn er sie in die Rohrzange nahm, als er. Also ging er fortan zu einer Domina, da gabs wenigstens etwas mit dem Rohrstock, oder der Rohrschelle hinten drauf. Sein Hausarzt und Psychater, Dr. med. Rohrkolben riet ihm nach einer Untersuchung der Luft- und Speiseröhre, doch seinen nächsten Urlaub auf einer Zuckerrohrplantage in Kuba zu verbringen. Worauf Rigobert wütend erwiderte: "Ich krieg gleich sooo ein Rohr".
"Wer unter Gelddruck leidet, erlernt den Beruf des Gelddruckens"
"Neuer Berufszweig im Aufschwung"
Der Euro - ein Hit der Kopierbranche. Bei seiner Einführung galt der Euro als fälschungssicheres Zahlungsmittel, vor allem in TV-Shows, wenn stark sehbehinderte Talkgäste die Sichtabsorbierende Prominentenratebrille beim Schachspielen auf hatten. Davon spricht heute niemand mehr. Inzwischen operieren Fälscherbanden auch Schwerverletzte in Krisengebieten. Die Blüten wirken so täuschend echt, dass selbst professionellste Gärtner und Botaniker sie für Blumen halten. Gegossen werden sie nur noch in den seltensten Fällen, geben sie doch ihr eigenes Wasserzeichen, bevor sie verdursten. Falschgeldexperten sprechen, wenn sie nicht gerade lallen, derzeit von einer Blütenpracht, als wären sie Wetterpropheten, die Frühlingsgeldboten der Natur als Neuzüchtungen ankündigen. Die Europäische Zentralbank bietet nun das Berufsbild Fälscher als Einstiegsmodell und Ausbildungsberuf für Schnorrer und Habenichtse an. In Cash- und Crashkursen wird der Umgang mit Drucker und Farb-Kopierer erlernt und in der Praxis werden die Ergebnisse beim Zahlungsvorgang mit Falschgeld - umgesetzt und an Kassen trainiert. Geldfälscher ist ein ehrenwerter Beruf und Broterwerb, der sich nicht länger hinter dem, unseriöser Kreditanbietern, Hypotekenbanken, sonstigen Finanzdienstleistern und Pfandleih- häusern mit ihren Ausbildungsmethoden verstecken muß. Der positive Nebeneffekt liegt auf der Hand, als Auffangbecken für alle gescheiterte Existenzen hält die EZB für sie immer einen Platz an der Sonne bereit.
"Eine Legende schröpft die Rentenkasse"
"Vorschlag seiner Rentenversicherung - Notschlachten spart Kosten"
Alter Schwede, Jopie die alte Hippe wird 104 und stellt die Playboys Rolf Eden und Hugh Hefner weit in den Schatten. Um Mitternacht meist pfeifft er sich noch vor dem zu Bett gehen einen Wiskey rein, raucht gerne und wir wissen nicht was der alte Schluri danach sonst noch alles so anstellt. Der älteste Entertainer der Welt singt Lieder wie:„Heut geh ich ins Maxim, da bin ich sehr intim, ich duze alle Damen, ruf sie beim Kosenamen.“ Geboxt hat er und beim Renommierclub Ajax Amsterdam Fußball gespielt, er geht zwei mal die Woche ins Fitnessstudio, macht jeden Morgen Gymnastik, stemmt Gewichte, ist auf dem Laufband unterwegs und fährt Rad. Ab und zu springt er in den Pool vorm Haus - bis hierher kein Witz. Jetzt überlegt Jopie ob er sich bei den Auftritten doubeln lassen soll, damit er mehr Zeit hat seinen Lastern nachzugehen. Leider haben seine Scouts, die in sämtlichen Alten- und Pflegeheimen dieser Republik auf der Suche waren und hunderte von Museen abgeklappertt hatten, bisher noch keinen gefunden, der als Double geeignet erschien. Der Tierpräparator, der ihn nach seinem Ableben ausstopfen lassen will, (siehe Grube Messel Beitrag) hat eine Hautstraffung empfohlen, aber die Operationssäle waren von der Quadratmeterzahl her zu klein um beim nachstraffen der Gesichtsfalten genügend Anlauf für die Spannfläche zu bieten. Tipp: Wer auch, wie Johannes eine 46 Jahre jüngere Frau hat, sollte wenigstens abwarten, bis sie geboren wurde.
"Frieden, Trauer, Hoffnung"
"Gedenken an die ruhmreichen Zeiten eines gepflegt gespielten Balles"
Liebe Freunde, Fans, Liebhaber und Trauergäste des Spiels aller Spiele, der schönsten Nebensache der Welt und treuen Anhänger König Ludwigs II,seinen Ballettautritten, der italienischen Pasta, dem Stangenweissbrot und der Breitbandverkabelung. Totengedenken "des letzten unaufgepumpten Balles" mit stimmungsvoller Choreographie und Liedgut aus der musikalischen Mottenkiste, mit Evergreens, Weihnachtsliedern und der Gruppe Ramstein. Einfühlsam gedachte der Gesangverein "Westkurve" am Totensonntag seines kürzlich verstorbenen Ehren-Mitgliedes, dem "kreativen Ball", der in den letzten Wochen, nach langem Siechtum unwiederbringlich von uns gegangen ist. In der kleinen Friedhofs- kapelle hatten sich die Mitglieder zur Gedenkfeier eingefunden, die auch von Friedhofsbesuchern, dem DFB-Vorstand, Olli Dietrich, Wigald Bonning und den Wattwanderfreunden "Husumer Krabben" zahlreich aber ohne Eintritt aufgesucht wurde. Unser Dank gilt denjenigen, die verstorbener Ballkunst- Angehöriger gedachten, Kerzen anzündeten und Gestecke mitgebracht hatten. "Wir denken heute an die einzigartig genial gespielten Bälle, raumöffnenden Pässe und Flanken die von uns gegangen sind. Wir hätten sie gerne noch bei uns gehabt", sagt Weinköniginnen"- Vorsitzende Margit Spohnheimer. Spohnheim erinnerte an die verstorbenen Vereinsmitglieder, darunter auch die einst so beliebte schneiden und färben, waschen und föhnen, Frau Sitzerheb-Laola-Welle. "Vor allem das Lied unter Mitwirkung der Gewerkschaft der Lokführer dargebotene, "Es fährt ein Zug nach Nirgendwo" trieb manchem Besucher die Tränen der Ergriffenheit in die Augen. Dem Tage angemessen, hielt sich der Beifall in Grenzen.
"Löcher, noch und nöcher"
"Auch ohne Loch geht es noch"
Das Loch ist ein Hohlraum - es gibt schmale, enge, große, kleine und tiefe Löcher, bitte nicht mit Fragen löchern. Magisch anziehend wie ein schwarzes Loch zog es Herrn A.S.Hole immer wieder zum - mit Maulwurflöchern übersäten 18 - Loch Golfplatz zum Einlochen. Tat sich ein Loch in der Wolkendecke auf, sah man deutlich, Loch an Loch die Mottenlöcher, in seinen viellöchrigen Golfsocken. Er hatte ein Loch im Trommelfell, was ihn aber als Lochstreifen-Programmierer nicht weiter störte, eher waren es die Sicherheits-Löcher im System. Seine Frau kannte er erst seit dem letzten Sommerloch, als sie sich am Binger Loch das erste Mal begegneten. Von da ab fiel sie in ein tiefes seelisches Loch, was ein noch größeres Finanzloch in der Haushaltskasse hinterließ und bald pfiffen Beide aus dem letzten Loch. Als die Löcher nicht mehr zu stopfen waren, befahl er ihr sein Haus zu verlassen und zwar dort, wo der Maurer das Loch gelassen hatte. Von nun an war sein Entschluß gefallen, den nächsten Urlaub würde er mit Freunden beim Eislochangeln mit der Lochzange am Loch Ness verbringen. Plötzlich traf ihn sein 5er Eisen durch Eigenverschulden beim Abschlag am Hinterkopf, es war nur ein winziges Löchlein, aber kurz danach begann der Aushub eines wesentlich größeren Loches. Die Zeit der Mauselöcher, Bohrlöcher und sonstiger Löcher war nun endgültig vorbei. Nicht ganz, denn ein klitzekleiner Holzwurm hatte noch zu tun. Bauernweisheit: Sonnt sich der Dachs in der Lichtmeßwoche, bleibt er vier Wochen noch im Loche.
"Fernöstlicher Kampfsport aus Japan erobert Europa"
"Die verschlungenen Pfade einer lebenden Sumo-Legende"
Als einer der unterschätztesten Kabarettisten unser heutigen Zeit dürfte das Multitalent und Spitzensportler, der ehemalige Leibwächter und professionelle Sumo-Ringer, Piet Glocke gelten. In Japan als Halbgott verehrt, kämpfte Piet Glocke unter dem Namen "Yokozuna" in der obersten japanischen Sumo-Liga, der Makuuchi- Division. Durch seine Spezialität - eine Aushebetechnik - bei Insidern als "Ipponzeoi" bekannt, (der einarmige Schulterwurf), wurde er weltberühmt und ihm schnell allerhöchsten Ehren und Würden zu teil, sodass er in einer eigens für ihn gegründeten und in Rekordbauzeit errichteten Ruhmeshalle, der "Hall of Shame" durch eine 24-karätige Goldbüste und einer Statue aus reinem Platin geweiht und verewigt wurde. Als "Krahn von Funabashi" hat er in der Jahrtausende- alten Geschichte der Sumo-Tradition einen festen Platz als Gottähnliche Größe in den Herzen eines jeden Japaners, vom Schulkind bis zum Greis gefunden. Beim tätlichen Angriff einer Moskauer Geldeintreiberbande in der Tiefgarage eines Mannheimer Inkassobüros, dass als Boxschule getarnt jetzt aufflog, gelang es "Halbsatz-Piet" 12 Mitglieder ausser Gefecht zu setzen und den Anführer gekonnt mit einem "Kawazugake" (Beinhaken) sowie einem "Kekaeshi" Fußfeger, Anmerkung: (nicht mit einem Handfeger zu verwechseln) niederzustrecken und so lange festzusetzen bis die Grenschutz- truppe GSG 9 vor Ort war. Diese hatte er im Kampfeseifer gleich noch mit erledigt, sodass er in Kürze mit der Verleihung des großen Bundesverdienstkreuzes mit Stern rechnen darf.
"Polizei tappt so lange im Dunkeln, bis ihnen ein Licht aufgeht"
"Wachtmeister Dimpfelmoser unter Tatverdacht"
Polizeirevier - fünf oder sechs, egal. Ein besonders schwerer Fall des Diebstahls, war deshalb als ausserordentlich schwer einzustufen, weil als Tatwerkzeug eine Dampfwalze benutzt wurde, die über acht Tonnen wog. Durch einen Trau-Zeugen, der sich traute dieses der Polizei mittzuteilen, die es ihm aber nicht zutraute, wurde bekannt, dass im Gewerbegebiet "Horizontale Unzucht" die Telefonverteilerkästen aufgebrochen waren. Und dass, obwohl noch keine Telefone in Kästen verteilt worden waren. Die vermeintlichen Verteiler selbst stritten ab, von den Telefonen in den Kästen gewusst zu haben, da es sich bei den Kästen um Pfandgut handeln würde und die Verteiler der Kästen gar keine Telefone besäßen. Ausserdem überstiegen die Telefongebühren die Erlöse der Pfandkästen bei weitem, sodass es sich für Verteiler kaum lohnen würde, Telefonverteilerkästen überhaupt aufzubrechen.
Im Bereich des Einkaufmarktes "Aldiweil Schwanheim" wurde durch unbekannte Täter ein Geldausgabeautomat mit einem Fahrzeug, welches heute Vormittag im Bereich der B 08/15, Abzweig Kleingeldwechseldorf, aufgefunden wurde, abtransportiert. Dabei handelt es sich um einen Nissan Pickup, der am vorigen Wochenende auf dem Hof einer mehrfach gesicherten Polizeidienststelle mehrfach gewendet und entwendet wurde. Die Höhe des entstandenen Schadens liegt noch nicht vor, da die Garage des Dienststellenleiters verschlossen blieb, weil dieser zur Tatzeit in seiner Freizeit als Drogenkurier für einen Ukrainischen Hehlerring in Holland beim bezahlen der Ware mit Falschgeld ertappt worden sei und somit über ein Parklückenloses Alibi verfüge. Personen, die im Zusammenhang mit diesem Kavaliersdelikt bzw. Bagatellstraftat Beobachtungen gemacht haben oder andere sachdienliche Hinweise geben können, geraten selbst in Verdacht, weil Beobachtungen unter Voyorismus fallen und sie sich bei der Tatausführung vor Ort befunden haben müßen. Merke:Auch der Augenzeuge macht sich strafbar.
"Ziehungsumstellung für 2008 geplant"
"Ein neues Lottozeitalter bricht an"
Die Lottozentrale gibt bekannt, dass im neuen Jahr die Lottospielsysteme umgestellt und den Erwartungen der Tipper besser angepasst werden sollen. So ist geplant, die Bezeichnung "QuickTipp" in "Flotto" umzuwandeln, weil sich viele der weiblichen Beschäftigten in den Annahmestellen darüber beschwert hatten, dass immer mehr vorwiegen männliche Tipper, anstatt "QuickTipp" einen ordinären "Quicky" verlangt hätten. Das ginge denn doch zu weit, da ja dem Spieler, außer der Annahmegebühr, keine weiteren Kosten entstünden. Auf Nachfrage erklärte der Sprecher der Vereinigten Deutschen Glücksspiel- und Lottozentrale, dass die Neuerung allerdings auch ihre Tücken habe. Bei einem Testlauf mit Probanten hatte sich herausgestellt, dass an Stelle eines "Flotto" nun vermehrt ein "Flotter Otto" geordert werde, was aufgrund der geltenden Hygienevorschriften ein Unding sei. Ab 2008, so die wichtigste Neuerung, werde die Ziehung zuerst erfolgen, bevor der Schein abgegeben werden darf. Damit ist gewährleistet, an Stelle hoher Einzelgewinne, die Gewinnausschüttung breiter zu streuen und die Chancen für jeden Einzelnen Spieler signifikant zu erhöhen. Zwar seien dann die jeweiligen Gewinne geringer, aber das Erfolgserlebnis trüge wesentlich zu einer Verbesserung der Spielermoral bei. Spielgemeinschaften bleiben weiterhin ausgeschlossen, da sie keinen eigenen Schlüssel besäßen und im Übrigen Kaya Yanars Spruch gelte: "Was guckst Du?! - Ey Du, Du kommst hier net rein".
"Dem einen ist es einerlei, der andere hätte lieber zwei"
"Für einen Apfel und ein Ei"
Einhard Eiermann, war Eierwerfer, Eierprüfer, Eierhändler, Eierproduzent und Eierlieferant, dazu ein eineiiger Eierkopf und Eierdieb, wie aus dem Ei gepellt, aber ein Weichei. Mit Hilfe einer Eierhandgranate, eines Eierschneiders und einer Eileiter sowie einem beherzten Eisprung floh er aus der Einzelhaft seiner Eizelle. Gut gefrühstückt, es gab Eiersalat, Eierravioli, Eiernudeln, Spiegelei, Solei und Rührei aus Frischei, war er zwar immer noch ein Windei als Landei, aber rasend vor Eifersucht führte Eiermann, auf dem Eiermarkt einen Eiertanz vor dem Eierlauf am Eierstand auf, mit einem Eierwärmer für sein Teeei, dass war eine herumeierei, ach Du dickes Ei, ihm wars einerlei und nicht ganz das Gelbe vom Ei. Er ging schon wie auf Eiern, aber ohne Eierkohlen konnte er sich keinen Eierlikör leisten, da bot er der Eierfrau seine Eirunde, Eigroße Eieruhr in Eiform zum Kauf an, aber nur im Tausch, ein Gipsei gegen ein Stopfei oder ein Freilandei für ein Flüssigei. Schließlich wechselte ein eierfarbener Eierkocher durch ein Bruchei jetzt Eidottergelb den Besitzer, so ein Eierschmarren und Narretei wegen eines Hühnerei? Ein Tipp noch zu der Schweinerei, von Wilhelm Busch das kluge Ei: " Das weiß ein jeder, wers auch sei, gesund und stärkend ist das Ei".