Filzlaus schrieb: Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich... Der Erste: „Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hat einen Kitzler wie eine saure Gurke.“ Der Zweite: „Wie? So dick und krumm?“ Der Erste: „Nein, so salzig...“
Wenn den der Gobliiins liest, kriegste auf die Fresse. Der ist ja an Obszönität nicht mehr zu überbieten.
Der Papst ist gestorben und klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet. "Ja bitte?" Der Papst ist leicht irritiert. "Iiich..., ich möchte rein." "Langsam, langsam! Wer sind sie denn?" Die Irritation wird größer. "Ich, ich ... ich bin der Papst!" "Moment bitte." Petrus holt unter seinem Umhang eine Kladde hervor und fährt mit dem Finger die Namenkolonnen entlang. "Tut mir leid, ein Herr Papst ist nicht avisiert." Der Papst ist der Verzweiflung nahe. "Ich war auf Erden doch der Stellvertreter Gottes!" Jetzt ist Petrus irritiert. Er sieht ihn an, wie man jemanden betrachtet, der einen an der Waffel hat und lächelt etwas verkrampft. "Deer ... Stellvertreter vom Chef? Ah, ja! Natürlich! Bitte, warten sie doch einen kleinen Augenblick." Er schließt die Tür und begibt sich ins Himmelsinnere. "Du, Boss, da draußen steht einer und behauptet steif und fest er sei auf der Erde dein Stellvertreter gewesen." Dabei macht er mit der Hand eine Scheibenwischerbewegung vor der Stirn. Nun ist auch der liebe Gott irritiert, sehr irritiert. "Mein was?" "Dein Stellvertreter! Ein Herr Papst!" Gott denkt eine Weile nach und schüttelt dann den Kopf. Darauf kann er sich keinen Reim machen. "Nein, den kenne ich nicht. Herr Papst, noch nie gehört. Ist mein Sohn in der Nähe?" Als Petrus bejaht dreht sich Gott um. Ein kurzer Pfiff, dann ruft er:"Kleiner, komm mal bitte her!" Kurz darauf erscheint ein schmaler bärtiger Mann mittleren Alters. Der liebe Gott wendet sich an ihn. "Jesus, draußen steht ein offensichtlich verwirrter Mann, der behauptet auf Erden mein Stellvertreter gewesen zu sein. Sieh ihn dir bitte einmal an, vielleicht kannst du die Sache klären. Du kennst dich doch da unten aus." Jesus geht zur Tür und wirft einen Blick durch den Spion. Erschreckt fährt er zusammen und läuft zurück. Mit offenem Mund und ungläubigem Blick steht er vor seinem Vater. "Wahnsinn! Das gibts doch nicht! Waaahnsinn! Erinnerst du dich noch? Ich hab doch damals vor ... Moment, ungefähr zweitausend Jahre muss das her sein, dort unten einen Angelclub gegründet. Den gibts immer noch! Der Ex-Vorsitzende steht vor der Tür!"
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Kommen 3 Seeleute nach langer Reise zurück nach Hamburg. Dort angekommen ging es gleich auf die Reeperbahn zu einer Liebesdame. Der erste ging ins Zimmer und kam nach 10 min wieder raus. Da fragten die anderen wie es war. Er sagte ganz toll, sie hat mir eine Scheibe Ananas drübergesteckt und diese ganz langsam abgegessen. Nun ging der nächste ins Zimmer und als er nach 15 min wieder rauskam, wurde auch er gefragt wie es war. Auch er schwärmte davon, allerdings waren es bei ihm 2 Scheiben Ananas. Nun ging der Dritte ins Zimmer. Er kam aber schon nach 5 min grinsend raus. Die anderen fragen erstaunt, was los ist. Darauf schwärmte er: Jungs 3 Scheiben Ananas, Schlagsahne und obendrauf eine Pyrmontkirsche. Das sah so lecker aus, da hab ich es selbst gegessen.
Ein 15jähriger junge fragt seinen papa ob er am abend auf einer party alkohohl trinken kann. sein vater erlaubt es ihm,sagt aber er soll nicht zu weit gehen. am nächste tag als der junge wach wird, hat er überall blaue flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. er fragt seinen papa "hast du mich die nacht etwa noch verprügelt?" der papa:"sohn! wenn du morgens um 4uhr sturm klingelst ist das ok, wenn du dann ins badezimmer rennst und in die wanne kotzt ist das auch ok.wenn du mich und deine mutter als zuhälter oder ******** beschimpst dann lass ich das gerade noch durchgehen! ABER wenn du dann noch ins wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt, dort salzstangen rein steckst und zu mir sagst", "EY,ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!
Eine Schwarzhaarige, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einer Wanderung durch die Wüste. Sagt die Schwarzhaarige: "Ich nehm einen Rücksack voller Getränke mit, damit ich nicht verdurste". Die Rothaarige: "Ich nehm nen Rucksack voller Essen mit, damit ich nicht verhungere" Darauf die Blondine: "Ich nehm ne Autotüre mir!" Die anderen beiden: "Wieso denn das?" "Na wenn mir zu heiß wird, kann ich das Fenster aufmachen!"
Zum Thema Wüste: Treffen sich zwei Österreicher in der Wüste. Der eine trägt ne Telefonzelle, der andere nen Armboss. Fragt der eine: "Warum trägst du eine Telefonzelle?" "Na wenn ein Löwe kommt, geh ich in die Telefonzelle und bin in Sicherheit. Und warum trägst du nen Armboss?" "Wenn ein Löwe kommt, lass ich den Armboss fallen. Dann kann ich schneller laufen"
Und zum Thema Österreicher:
Treffen sich 2 Haie. Sagt der eine: "Du, ich hab neulich nen Döner gegessen, ich hab 3 Tage nach Knoblauch gestunken" Darauf der andere: "Ich hab neulich nen Österreicher gegessen, der war so hohl, ich konnte 5 Tage nich tauchen"
Helmut Kohl besucht während seiner Kanzlerschaft das Funkhaus des SWF in Mainz. Zum Abschluss darf er sich ein Lied wünschen. Er entscheidet sich für "Woann bei ...". Hektische Suche im Schallarchiv, aber ohne Erfolg. Daraufhin der zuständige Redakteur:"Herr Bundeskanzler sind sie sicher, dass das der Titel ihres gewünschten Liedes ist. Wir haben trotz aller Bemühungen das Lied "One by" nicht finden können." "Na hörnse mal, des Lied kenn ich seit fünfzig Jahren!" "Wären sie dann so freundlich und würden es für uns kurz ansingen?" "Aber selbstverständlich! ..... 'Woann bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt' ...!"
Selbolder schrieb: Helmut Kohl besucht während seiner Kanzlerschaft das Funkhaus des SWF in Mainz. Zum Abschluss darf er sich ein Lied wünschen. Er entscheidet sich für "Woann bei ...". Hektische Suche im Schallarchiv, aber ohne Erfolg. Daraufhin der zuständige Redakteur:"Herr Bundeskanzler sind sie sicher, dass das der Titel ihres gewünschten Liedes ist. Wir haben trotz aller Bemühungen das Lied "One by" nicht finden können." "Na hörnse mal, des Lied kenn ich seit fünfzig Jahren!" "Wären sie dann so freundlich und würden es für uns kurz ansingen?" "Aber selbstverständlich! ..... 'Woann bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt' ...!"
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"
Im Emirat Allamalacha ist das erfolgreichste und wertvollste Rennkamel von Scheich Ibn Abdullah Sand erfroren. Auf Grund seines abnorm schnellen Speeds, fiel es während eines Rennens dem von ihm selbst erzeugten "Fahrtwind" zum Opfer.
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro. Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Müller sitzt im ausverkauften Waldstadion vor dem Spiel gegen Bayern München und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Bayern-Spiel und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel gegen Bayern, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 30 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid.“ erwiderte Müller. „Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt langsam den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Wenn den der Gobliiins liest, kriegste auf die Fresse. Der ist ja an Obszönität nicht mehr zu überbieten.
Ungeöffnet zurück.
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
Die Rothaarige: "Ich nehm nen Rucksack voller Essen mit, damit ich nicht verhungere" Darauf die Blondine: "Ich nehm ne Autotüre mir!" Die anderen beiden: "Wieso denn das?"
"Na wenn mir zu heiß wird, kann ich das Fenster aufmachen!"
Zum Thema Wüste:
Treffen sich zwei Österreicher in der Wüste. Der eine trägt ne Telefonzelle, der andere nen Armboss. Fragt der eine: "Warum trägst du eine Telefonzelle?"
"Na wenn ein Löwe kommt, geh ich in die Telefonzelle und bin in Sicherheit. Und warum trägst du nen Armboss?"
"Wenn ein Löwe kommt, lass ich den Armboss fallen. Dann kann ich schneller laufen"
Und zum Thema Österreicher:
Treffen sich 2 Haie. Sagt der eine: "Du, ich hab neulich nen Döner gegessen, ich hab 3 Tage nach Knoblauch gestunken" Darauf der andere: "Ich hab neulich nen Österreicher gegessen, der war so hohl, ich konnte 5 Tage nich tauchen"
Er legt seinen rot-weissen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Eintracht"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Oxxenbacher.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Oxxenbacher.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"
nicht finden können." "Na hörnse mal, des Lied kenn ich seit fünfzig Jahren!" "Wären sie dann so freundlich und würden es für uns kurz ansingen?" "Aber selbstverständlich! ..... 'Woann bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt' ...!"
Hä? Kapier ich nicht.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"
1,5kg Vorhaut
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Was ist der Unterschied zwischen einem Offenbacher und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer
Pilot, du Rassist
Müller sitzt im ausverkauften Waldstadion vor dem Spiel gegen Bayern München und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Bayern-Spiel und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel gegen Bayern, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 30 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid.“ erwiderte Müller. „Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt langsam den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
"Scheisse mein Pony is weg"
so richtig gut kommt der erst, wenn an anschließend deinen nick liest. ,-)
peter