Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell und weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen rennen hin um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...
Fritzchen sitzt im Sandkasten und ist am masturbieren. Da kommt eine ältere Dame vorbei, sieht das, ist ganz entsetzt und sagt; Oh Gott wie obszön. Darauf Fritzchen, und ob'S Zön iss... ,-)
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan" Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: "Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Kickers!" Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: "Assozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"
Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser. Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe." Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe." Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:"Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim Zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim Dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen,kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an[bad]*******[/bad]!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht"
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Der sieht aus wie Gregor06
eine macht den Abschlag - kräftig, schnell und weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen rennen hin um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...
masturbieren. Da kommt eine ältere Dame
vorbei, sieht das, ist ganz entsetzt und
sagt; Oh Gott wie obszön.
Darauf Fritzchen, und ob'S Zön iss... ,-)
Fritzchen und Peterchen spielen bei
Peterchen
zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit
einem Apfel auf dem Kopf an der Wand,
Peterchen zielt - doch er schießt daneben
und
trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut
daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da
sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach
Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich
daneben getroffen
habe?" Fritzchen: "Nein - meine
Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn
es dunkel ist..."
renn un fort ...........
das spiel gegen den KSC findet heute doch statt!
der rasen wird nun doch noch schnell ausgestauscht bis zum anpfiff
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge:
"Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Kickers!"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Assozialer Offenbacher erwürgt
Welpen!"
auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Schmidt, Anfänger!"
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann
betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann
unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch
gurgeln."
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim Zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim Dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen,kommandiert er: "Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an[bad]*******[/bad]!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach
Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die
besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren
Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
warum nicht?
allerdings 08/09