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Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir Leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
- "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
...waren auch garnicht teuer diese Karabinerhaken
Was ist gelb und schieĂźt?
eine Banone
Kommt ein Sandkorn an den Strand...
"Wasn hiiieeer los?"
Ein Kicker Spieler steckt auch 6 Stunden fest - auf der Rolltreppe!
Warum spielen die Kickers beim FuĂźball nur eine Halbzeit?
Weil sie nicht wissen,wie man den Platz umdreht! :neutral-face
Max fragt neugierig seinen Freund: "Wie viele Tore hat es gegeben?"
"Wie immer 1 an jedem Ende des Spielfelds!"
"Nein, ich meine wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer,nach dem Ende der zweiten Halbzeit!"
"Was ist GrĂĽn und wenn man auf dem Knopf drĂĽckt rot?"
"Wieso,bist du etwa schwarz gefahren?"
"Nein,ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann heimlich zu FuĂź gegangen".
In der Schule .“Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit gefragt, wer mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na , in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...“
,,Die junge Frau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
Trifft der Student seinen Professor am Pissoir und sagt zu ihm" das ist so ziemlich der eijnzige Ort wo ich mir ihnen gegenĂĽpber etwas herausnehmen darf!""Richtig, sagt der Professor"aber auch hier werden sie den KĂĽrzeren ziehen"
Sagt Lieschen zu ighrer Freundin" Karl-Otto behauptet, dich schon mal auf Martinique gesehen zu haben"" Das kann ganz unmöglich sein-oder warte mal, ist das nicht der schnuckelige Schwarze aus der Oberstufe?"
Kuhschwanz und einem Schlipsträger ?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Po-loch !
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen sĂĽĂźen kleinen ***** hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du [bad]*********[/bad], weiĂźt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, GlĂĽck gehabt", und legt auf.
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Sie: "Sei vorsichtig, es ist mein erstes Mal."
Er: "Na so ein Zufall, bei mir ist es das letzte Mal."
Er trifft Sie:
Er: "Du gefällst mir, darf ich dich nach deinem Namen fragen?"
Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meines primären Geschlechtsteils weglässt, weißt du wie ich heiße."
Er: "Was, du heiĂźt Otze???"