Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir Leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
- "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Brief an Dr Sommer-Bravo Ich 16 liebe meinen Freund sehr wir haben getanzt da hat er mich geküsst das war schön dan hat er mir unter den Rock gefasst das war noch schöner dan hab ich ihm zwieschen die Beine gegriffen dort spürte ich einen flaschenartigen Gegestand jetzt meine Frage kann es sein das mein Freund Alki ist
Stromausfall in Oxxenbach. Ein Penner steckt 6 Stunden im Fahrstuhl fest. Ein Kicker Spieler steckt auch 6 Stunden fest - auf der Rolltreppe!
Warum spielen die Kickers beim Fußball nur eine Halbzeit? Weil sie nicht wissen,wie man den Platz umdreht! :neutral-face
Max fragt neugierig seinen Freund: "Wie viele Tore hat es gegeben?" "Wie immer 1 an jedem Ende des Spielfelds!" "Nein, ich meine wie ist das Spiel ausgegangen?" "Wie immer,nach dem Ende der zweiten Halbzeit!"
"Was ist Grün und wenn man auf dem Knopf drückt rot?"
Zwei Freunde sitzen im Zug. Prahlt der eine: "Das letzte Mal habe ich die von der Bahn ja ganz schön angeschmiert." "Wieso,bist du etwa schwarz gefahren?" "Nein,ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann heimlich zu Fuß gegangen".
In der Schule .“Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit gefragt, wer mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na , in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...“
,,Die junge Frau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
In der Schule schreibt die Lehrerin,mit erhobenem rechten Arm an der Tafel.Sagt das Fritzschin laut,schaut mal die Lehrerin ist unter dem Arm rasiert. die Lehrerin ärgert sich und sagt das man sowas intimes nicht ansprechen soll.Am nächsten Tag schreibt sie mit linken Arm erhoben an der Tafel.Wieder grölt Fritzschin laut,sie ist auch unter den linken Arm rasiert.Er bekommt 2 -Wochen schulverweis.Nach 2-Wochen es ist heiss;kommt die Lehrerin in einem minirock zur Schule.Sie schreibt an der Tafel wobei ihr die Kreide zu Boden fällt und sie die Kreide wieder aufhebt.Plötzlich steht Fritzschin auf und packt seine Sachen ein.Er lacht und sagt wen ich jetzt sage wo die Lehrerin rasiert ist darf ich den rest des Jahres Zuhause bleiben.
Kommt eine schwerhörige alte Frau zum frauenarzt.Nach der Untersuchung Arzt Oma ihr habt weissfluss Oma Hä ihr habt weissfluss Oma äh Arzt das ist kronisch Oma hä das ist kronisch Oma äh Arzt das müssen wir operrieren Oma hä Arzt das müssen wir operrieren Oma äh.Sie geht raus dort wartet Opa Opa zur Oma was hat er gesagt.Oma zu dieser freschen Sau gehe ich nicht mehr,Er hat gesagt ich hätte ne weisse Futz die wär komisch die müsste man fotografieren.
Ein Mann liegt mit einem steifen unter der Bettdecke.Sagt er zu seinem Sohn geh runter und sag mama der Bär soll auftreten das Zirkuszelt ist aufgebaut.Sohn runter Mama-Mama-Papa hat gesagt der Bär soll auftreten das Zirkuszelt ist aufgebaut.Mama sag Papa der Bär kann nicht auftreten er hat Nasen bluten.Junge-Papa-Papa-Mama hat gesagt der bär kann nicht auftreten er hat Nasen bluten.Vater dan geh runter und sag Mama wen der Bär nicht auftreten kann soll sie die Veranstaltung wenigstens abblassen kommen.
Steht ein kleiner Junge am Strassenrand zu rauchen.Kommt ein Poliziest vorbei.Na kleiner du rauchst schon-Ja-wie alt bist du den ei 5 jahre seit wan rauchst du den schon ei seit meinem ersten geschlechtsverkehr.Au und wan war das weis nemmer da war ich total besoffen.
Geht eine 14-jährige zu ihrer Lehrerin und sagt daß sie zum Frauenarzt will, sich die Pille holen. Sagt die Lehrerein" was, die Pille? Mit 14?" sagt die Schülerin"Na ja, es ist jetzt 3 Jahre gut gegangen, aber man muss das Glück ja nicht herausfordern!" Trifft der Student seinen Professor am Pissoir und sagt zu ihm" das ist so ziemlich der eijnzige Ort wo ich mir ihnen gegenüpber etwas herausnehmen darf!""Richtig, sagt der Professor"aber auch hier werden sie den Kürzeren ziehen" Sagt Lieschen zu ighrer Freundin" Karl-Otto behauptet, dich schon mal auf Martinique gesehen zu haben"" Das kann ganz unmöglich sein-oder warte mal, ist das nicht der schnuckelige Schwarze aus der Oberstufe?"
Telefonat Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der Angestellte: "Und du [bad]*********[/bad], weißt du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf.
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Eine 17jährige mit einem 80jährigem im Bett: Sie: "Sei vorsichtig, es ist mein erstes Mal." Er: "Na so ein Zufall, bei mir ist es das letzte Mal."
Er trifft Sie: Er: "Du gefällst mir, darf ich dich nach deinem Namen fragen?" Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meines primären Geschlechtsteils weglässt, weißt du wie ich heiße." Er: "Was, du heißt Otze???"
Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir Leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
- "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
...waren auch garnicht teuer diese Karabinerhaken
Was ist gelb und schießt?
eine Banone
Kommt ein Sandkorn an den Strand...
"Wasn hiiieeer los?"
Ein Kicker Spieler steckt auch 6 Stunden fest - auf der Rolltreppe!
Warum spielen die Kickers beim Fußball nur eine Halbzeit?
Weil sie nicht wissen,wie man den Platz umdreht! :neutral-face
Max fragt neugierig seinen Freund: "Wie viele Tore hat es gegeben?"
"Wie immer 1 an jedem Ende des Spielfelds!"
"Nein, ich meine wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer,nach dem Ende der zweiten Halbzeit!"
"Was ist Grün und wenn man auf dem Knopf drückt rot?"
"Wieso,bist du etwa schwarz gefahren?"
"Nein,ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann heimlich zu Fuß gegangen".
In der Schule .“Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit gefragt, wer mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na , in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...“
,,Die junge Frau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
Trifft der Student seinen Professor am Pissoir und sagt zu ihm" das ist so ziemlich der eijnzige Ort wo ich mir ihnen gegenüpber etwas herausnehmen darf!""Richtig, sagt der Professor"aber auch hier werden sie den Kürzeren ziehen"
Sagt Lieschen zu ighrer Freundin" Karl-Otto behauptet, dich schon mal auf Martinique gesehen zu haben"" Das kann ganz unmöglich sein-oder warte mal, ist das nicht der schnuckelige Schwarze aus der Oberstufe?"
Kuhschwanz und einem Schlipsträger ?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Po-loch !
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du [bad]*********[/bad], weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Sie: "Sei vorsichtig, es ist mein erstes Mal."
Er: "Na so ein Zufall, bei mir ist es das letzte Mal."
Er trifft Sie:
Er: "Du gefällst mir, darf ich dich nach deinem Namen fragen?"
Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meines primären Geschlechtsteils weglässt, weißt du wie ich heiße."
Er: "Was, du heißt Otze???"