Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche. 2. Nimm Deinen Laptop heraus. 3. Schalte ihn ein. 4. Sorge dafür, dass deine Nachbarn den Bildschirm sehen können. 5. Öffne Deinen Internet Browser. 6. Schließe Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel. 7. Dann starte diesen Link Ich bin ein Link
Sspitze schrieb: Wenn man mal Langeweile im Flugzeug hat, dann:
1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche. 2. Nimm Deinen Laptop heraus. 3. Schalte ihn ein. 4. Sorge dafür, dass deine Nachbarn den Bildschirm sehen können. 5. Öffne Deinen Internet Browser. 6. Schließe Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel. 7. Dann starte diesen Link Ich bin ein Link
erkäld, muß als husde unn niese. Seegt der oane: "Heer, du siehst jo eschd scheise aus, wo machsde doann nerr erum, daß de disch so erkäld hossd?" Der erkälde Floh seegt: "Ei isch honn die goanz Woch bei so'me Rogger im Bart gehonge, unn woann
der midde Harley fährt, do ziggt's immer so." Do seegt der oanner: "Ei du machst dess jo verkehrt, du mußt
disch bei 'ner Fraa anneme warme feuschde Ort uffhaale, du waaßt schunn, doann koann derr so'n Scheiß nedd bassier'n" De erkälde seegt: "Jawoll, dess muß isch probier'n" Värzzeh Doach späder treffe die zwaa sisch wirrer unn der erkälde Floh, ess jetz noch schlimmer erkäld. Korzz vor de Lungeentzindung. Do seegt der gesunde: "Ei, wos ess doann los, her, du siehst jo immer noch so beschisse aus, hosste meun Rat nedd befolscht?" Un der kroange seegt: "Ei doch, isch hobb's genau so gemoachd wie du gesoaht hosst. Hobb misch bei nerr hibbsche Fraa do unne eugenist', seun eugeschloowe, unn wie isch oamm nächste Morsche uffgewacht bin - wo war isch ? - Schunn wirrer bei dem Rogger im Bart !!!
Neulich beim Fußball habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, Bier enthalte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn wegen dieser dummen Bemerkung ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Zum Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen 3. Wir hatten Probleme beim Autofahren 4. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien 5. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar gleichzeitig
Ich hab zwei für euch: -------------------------------------------------------------------------------------- Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen liegen auf der Entbindungsstation im Krankenhaus. "Weisst du, woran man erkennen kann, daß ich ein Bub bin?" "Nein, woran?" anwortet das Mädchen. Langsam und theatralisch schlägt der Kleine seine Bettdecke zurück. "Na weisst du´s jetzt?" "Nein so sag doch schon!" drängt ihn das Mädel
Da antwortet der Bub "Ganz klar ich hab blaue Söckchen an!" --------------------------------------------------------------------------------------
Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht. Sie singen: "Chanson d´amour...". Kommt ein Rasenmäher "Ratatata..."
Kommt ein Offenbacher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Eintracht-Fan!"
Dem Offenbacher ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was ist mit dem Offenbacher, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt,... ...das Ohr hat den Körper abgestoßen!
Ein Offenbacher hat einen Unfall, verliert ein Ohr dabei und wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Zur gleichen Zeit wird ein Toter ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt zum Offenbacher: "Sie haben Glück, gerade wird ein Organspender eingeliefert, wir könnten ihnen sein Ohr annähen. Ich muss ihnen allerdings sagen das der Organspender ein Frankfurter war."
Darauf der Offenbacher: "Egal, Ohr ist Ohr. Bitte nähen sie es mir an."
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag fragt der Arzt die Krankenschwester wie es dem Patienten geht.
Die Schwester: "Er ist verstorben!"
Der Arzt entsetzt: "Wie das, die OP ist doch hervorragend verlaufen"!
Die Schwester: "Das schon, aber dann hat das OHR den Körper abgestossen..."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche.
2. Nimm Deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Sorge dafür, dass deine Nachbarn den Bildschirm sehen können.
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6. Schließe Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel.
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Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Sag deiner Mutter sie darf wieder Putzen kommen, wir haben die 50 Euro gefunden.
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
Deine Mutter klaut bei Kik und verlangt den Kassenzettel.
Deine Mutter hat mehr unbezahlte Rechnungen als Max Mustermann.
Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.
Deine Mutter ist so Fett, ich wollte mich umdrehen doch da war sie auch.
Deine Mutter ist so Fett, wenn sie Fußballspielt, steht sie immer im Aus.
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay.
erkäld, muß als husde unn niese.
Seegt der oane:
"Heer, du siehst jo eschd scheise aus,
wo machsde doann nerr erum, daß de disch so
erkäld hossd?"
Der erkälde Floh seegt:
"Ei isch honn die goanz Woch bei
so'me Rogger im Bart gehonge, unn woann
der midde Harley fährt, do ziggt's
immer so."
Do seegt der oanner:
"Ei du machst dess jo verkehrt, du mußt
disch bei 'ner Fraa anneme warme
feuschde Ort uffhaale, du waaßt schunn,
doann koann derr so'n Scheiß nedd
bassier'n"
De erkälde seegt:
"Jawoll, dess muß isch
probier'n"
Värzzeh Doach späder treffe die zwaa sisch
wirrer unn der erkälde Floh, ess jetz noch
schlimmer erkäld. Korzz vor de
Lungeentzindung.
Do seegt der gesunde:
"Ei, wos ess doann los, her, du siehst
jo immer noch so beschisse aus, hosste meun
Rat nedd befolscht?"
Un der kroange seegt:
"Ei doch, isch hobb's genau so
gemoachd wie du gesoaht hosst. Hobb misch
bei nerr hibbsche Fraa do unne
eugenist',
seun eugeschloowe, unn wie
isch oamm nächste Morsche uffgewacht bin
- wo war isch ? -
Schunn wirrer bei dem Rogger im Bart !!!
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthalte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn wegen dieser dummen Bemerkung ein wenig aufs Korn genommen haben,
beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns,
diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Zum Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren
4. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien
5. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar gleichzeitig
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone Wink
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Auf dem Fußballplatz, B-Klasse Frankfurt:
A:"Ey Du, ich fi.ck Deine Mutter!"
B:"Okay mach, dann sind wir jetzt quitt!"
angehalten.
er kurbelt das fenster runter und fragt: wie viel?
der polizist: 30 euro
tom: ok steig ein
angehalten.
er kurbelt das fenster runter und fragt: wie viel?
filzlaus: 2,50 euro,jetzt ist happy hour!
tom: Okay, steig ein!
,-)
dreggsack
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Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen liegen
auf der Entbindungsstation im Krankenhaus.
"Weisst du, woran man erkennen kann, daß ich ein Bub bin?"
"Nein, woran?" anwortet das Mädchen.
Langsam und theatralisch schlägt der Kleine seine Bettdecke zurück.
"Na weisst du´s jetzt?"
"Nein so sag doch schon!" drängt ihn das Mädel
Da antwortet der Bub "Ganz klar ich hab blaue Söckchen an!"
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Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht.
Sie singen: "Chanson d´amour...". Kommt ein Rasenmäher "Ratatata..."
Sagt der Erste zum Zweiten: "Hey Bruder, wir müssen in ´ne stinkreiche Familie geboren worden sein!"
Der Zweite: "Wie kommst Du darauf?"
Der Erste: "Na guck Dich mal an, Du hast jetzt schon ´nen Pelz um den Hals!"
TiNoSa
ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein
Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Eintracht-Fan!"
Dem Offenbacher ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab
jetzt egal, ich begrabe meinen Hass "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie
mal, was ist mit dem Offenbacher, der ist nach der OP nicht mehr
hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!
Was sagt er?
"Ei jetz hab ischs schwarz auf weiß!"
Sagt er "Was geht´n hier vor?"
Was sagt sie?????????
"Ei Deine Uhr!!!!!!"
Zur gleichen Zeit wird ein Toter ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt zum Offenbacher: "Sie haben Glück, gerade wird ein Organspender eingeliefert, wir könnten ihnen sein Ohr annähen. Ich muss ihnen allerdings sagen das der Organspender ein Frankfurter war."
Darauf der Offenbacher: "Egal, Ohr ist Ohr. Bitte nähen sie es mir an."
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag fragt der Arzt die Krankenschwester wie es dem Patienten geht.
Die Schwester: "Er ist verstorben!"
Der Arzt entsetzt: "Wie das, die OP ist doch hervorragend verlaufen"!
Die Schwester: "Das schon, aber dann hat das OHR den Körper abgestossen..."