Eine Sprachwissenschaftlerin wird von ihrem Mann in den Armen ihres Liebhabers erwischt. "Da bin ich aber überrascht!" ruft er aus. "Nein", sagt sie nachsichtig, "ich bin überrascht. Du bist erstaunt."
Ich krieg ihn nicht mehr ganz genau hin. Egal: Ich fang mal an. Obama, Putin und Merkel stehn in nem U-Boot-Hafen. Sagt der Putin: "Unsere U-Boote können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne zwischendurch aufzutauchen." Obama: "Pah, unsere können ein halbes Jahr durchhalten ohne aufzutauchen." Da taucht ein U-Boot mit deutscher Flagge auf. Der Käpt'n: "***********, Mission abgeschlossen." Wer ihn nicht versteht ist selber schuld.
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: Okay, Okay ich mach den Abwasch !!!
Ein Junge fragt seine Mutter, ob er Bungee jumping machen darf? Die Mutter anwortet: Weiß nicht, ob das eine gute Idee ist, dein Leben hat schon mit einem gerissenem Gummi begonnen.
SM88 schrieb: 2 Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der Eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" Darauf der Andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie bitte Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"
1. Was is nen Blutfleck in der Wueste? - Trockenperiode
2. Was is nen Blutfleck aufm Feldweg? - Bauernregel
3. Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Liegt nen 20 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt nen 50 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt ne Bananenschale auf der Strasse, die Oma rutscht drauf aus und sagt: Fritzchen, helf mir mal bitte hoch. Sagt Fritzchen: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf
Zwei Jungs spielen mit zwei Hunden. Sie binden ihnen die Schwänze zusammen. Kommt ne Oma vorbei und sagt: "Was macht ihr denn da?!? Soll ich das mal bei Euch machen???" "Du blöffst doch, Oma... Keiner kann so kleine Knoten..."
…meldet sich bei Anruf auch in frommen Unternehmungen heutzutage zunächst der Telefoncomputer:
Guten Tag und vielen Dank für Ihren Anruf bei der Seelsorgehotline der Gemeinde für alle Fälle.
Bitte wählen Sie aus dem folgenden Telefonmenü:
Wenn Sie eine Zwangsneurose haben, drücken Sie mehrfach die 1. Wenn Sie abhängig sind, bitten Sie jemanden, die 2 für Sie zu drücken. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, drücken Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir wer Sie sind und was Sie wollen; bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können. Wenn Sie unter Wahnvorstellungen leiden, drücken Sie 7 und Ihr Anruf wird an das Mutterschiff durchgestellt. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie aufmerksam hin und eine leise Stimme wird Ihnen verraten, welche Nummer Sie drücken sollen. Wenn Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es wird Sie sowieso nichts glücklich machen. Wenn Sie Legastheniker sind, drücken Sie 9696969696969696. Wenn Sie bipolar sind, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signalton oder vor dem Signalton oder nach dem Signalton. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9. Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9. Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9. Wenn Sie Minderwertigkeitskomplexe haben, legen Sie bitte auf, unsere Mitarbeiter sind zu beschäftigt, um mit Ihnen zu reden. Wenn Sie klimakterisch sind, legen Sie die Pistole weg, beenden den Anruf, schalten den Ventilator ein, legen sich hin und weinen. Sie werden nicht andauernd verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie keine Tasten, Sie würden nur alles kaputt machen.
Vielen Dank für Ihren Anruf. Wir freuen uns, dass wir Ihnen helfen konnten. Unsere Bankverbindung lautet…
3. Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Liegt nen 20 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt nen 50 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt ne Bananenschale auf der Strasse, die Oma rutscht drauf aus und sagt: Fritzchen, helf mir mal bitte hoch. Sagt Fritzchen: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf
Wirtschaftspolitik verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Na und?
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe.Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe.Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen , Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen. Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Sie besitzen zwei Kühe. Concordia-Eagle findet, dass die Kühe im Stall taktisch falsch aufgestellt sind. HeinzGründel kann nicht mehr hören, dass der Stall aus Zement ist. Pedrogranata findet Kühe imperialistisch und dass sie von Funkel besser gemolken wurden. Nostradamus findet, dass die eine Kuh aus dem Nachbardorf nicht in die Stallkultur passt. SGE-Werner errechnet zahlreiche 50:50 Verteilungen zwischen den beiden Kühen. Womeninblack beobachtet die Kühe den ganzen Tag und macht Fotos von ihnen. Stefank zitiert die Nutztierverordnung und macht sich über Kühe lustig. Miso sperrt diesen Beitrag, weil Kühe OT sind.
Flasche leer?
neeeinn, noch neddd, abbber gleisch!!! (Higggs!)
latürnich...
"Na, wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Seminar, Thema sind die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
"Wirklich? Und wer soll so ein Seminar um diese Zeit abhalten?"
"Meine Ehefrau"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der
Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge,
alle Haushalts-Geräte sind weiß."
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat
keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich
Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu
lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich
eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die
Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es
ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
Okay, Okay ich mach den Abwasch !!!
In diesem Sinne, frohes Abwaschen
Kachelmann
Der FC Bäh bestreitet ein Freundschaftsspiel gegen eine ostfriesische Auswahl.
Kurz nach Matchbeginn fährt ein Zug nahe des Spielfeldes vorbei und gibt Signallaute ab.
Die Ostfriesen denken, das wäre der Schlußpfiff und verlassen das Spielfeld.
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In der Nachspielzeit erzielt Gomez das 1:0.
1. Was is nen Blutfleck in der Wueste? - Trockenperiode
2. Was is nen Blutfleck aufm Feldweg? - Bauernregel
3. Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Liegt nen 20 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt nen 50 Euroschein auf der Strasse. Fritzchen will den aufheben. Sagt die Oma: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter, liegt ne Bananenschale auf der Strasse, die Oma rutscht drauf aus und sagt: Fritzchen, helf mir mal bitte hoch. Sagt Fritzchen: was auf der Strasse liegt, hebt man nicht auf
4. Kauft nen Ossi ne Banane
Kommt ne Oma vorbei und sagt: "Was macht ihr denn da?!? Soll ich das mal bei Euch machen???"
"Du blöffst doch, Oma... Keiner kann so kleine Knoten..."
Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Anthony Yeboah beim Onanieren...
Guten Tag und vielen Dank für Ihren Anruf bei der Seelsorgehotline der Gemeinde für alle Fälle.
Bitte wählen Sie aus dem folgenden Telefonmenü:
Wenn Sie eine Zwangsneurose haben, drücken Sie mehrfach die 1.
Wenn Sie abhängig sind, bitten Sie jemanden, die 2 für Sie zu drücken.
Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir wer Sie sind und was Sie wollen; bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.
Wenn Sie unter Wahnvorstellungen leiden, drücken Sie 7 und Ihr Anruf wird an das Mutterschiff durchgestellt.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie aufmerksam hin und eine leise Stimme wird Ihnen verraten, welche Nummer Sie drücken sollen.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es wird Sie sowieso nichts glücklich machen.
Wenn Sie Legastheniker sind, drücken Sie 9696969696969696.
Wenn Sie bipolar sind, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signalton oder vor dem Signalton oder nach dem Signalton. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9. Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9. Wenn Sie an Verlust des Kurzzeitgedächtnisses leiden, drücken Sie 9.
Wenn Sie Minderwertigkeitskomplexe haben, legen Sie bitte auf, unsere Mitarbeiter sind zu beschäftigt, um mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie klimakterisch sind, legen Sie die Pistole weg, beenden den Anruf, schalten den Ventilator ein, legen sich hin und weinen. Sie werden nicht andauernd verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie keine Tasten, Sie würden nur alles kaputt machen.
Vielen Dank für Ihren Anruf. Wir freuen uns, dass wir Ihnen helfen konnten. Unsere Bankverbindung lautet…
Die Ältesten sind die Besten
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen , Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Sie besitzen zwei Kühe.
Concordia-Eagle findet, dass die Kühe im Stall taktisch falsch aufgestellt sind.
HeinzGründel kann nicht mehr hören, dass der Stall aus Zement ist.
Pedrogranata findet Kühe imperialistisch und dass sie von Funkel besser gemolken wurden.
Nostradamus findet, dass die eine Kuh aus dem Nachbardorf nicht in die Stallkultur passt.
SGE-Werner errechnet zahlreiche 50:50 Verteilungen zwischen den beiden Kühen.
Womeninblack beobachtet die Kühe den ganzen Tag und macht Fotos von ihnen.
Stefank zitiert die Nutztierverordnung und macht sich über Kühe lustig.
Miso sperrt diesen Beitrag, weil Kühe OT sind.