Sie besitzen zwei Kühe. Concordia-Eagle findet, dass die Kühe im Stall taktisch falsch aufgestellt sind. HeinzGründel kann nicht mehr hören, dass der Stall aus Zement ist. Pedrogranata findet Kühe imperialistisch und dass sie von Funkel besser gemolken wurden. Nostradamus findet, dass die eine Kuh aus dem Nachbardorf nicht in die Stallkultur passt. SGE-Werner errechnet zahlreiche 50:50 Verteilungen zwischen den beiden Kühen. Womeninblack beobachtet die Kühe den ganzen Tag und macht Fotos von ihnen. Stefank zitiert die Nutztierverordnung und macht sich über Kühe lustig. Miso sperrt diesen Beitrag, weil Kühe OT sind.
Im Flugzeug: Ein Oxxe sitzt in der First-Class, die Stewardess sieht die Bordkarte und sagt: "Würden Sie bitte in Reihe 26C gehen, Sie sitzen hier falsch". Der Oxxe: "Ne, mir gefällts hier, ich stehe nicht auf". Die Stewardess verzweifelt, bald kommen die First-Class-Gäste, sie läuft zum Piloten und sagt ihm das Problem. Der geht zum Oxxen, flüstert ihm was ins Ohr, der steht auf und nimmt seinen richtigen Platz ein. Die Stewardess kann es nicht fassen und fragt den Piloten, was er gesagt hätte. Antwortet der: "Ich hab ihm nur gesagt: Die ersten drei Reihen fliegen gar nicht nach New York".
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir ein paar Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Magath antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!" Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!". . ..
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: ?Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
BananaJoe schrieb: Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir ein paar Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Magath antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!" Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!". . ..
3 Hunde kommen zum Tierarzt. Sagt der Erste: "Ich habe meinem Herrchen ins Bein gebissen - ich werde bestimmt eingeschläfert." Der Zweite: "Ich habe meinem Herrchen in den Arm gebissen - ich werde bestimmt eingeschläfert." Der Dritte: "Ach, mein Frauchen lag splitternackt vor dem Kamin - da konnt ich nicht widerstehen!" Fragen die Anderen: "Und, wirst bestimmt eingeschläfert, oder warum bist du hier?" Sagt der Dritte: "Zum Krallen verschneiden."
Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.[/color]
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und wirft ihn weg. Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. So geht"s nicht mehr weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim! beklagt sich der eine. Darauf der andere: Das ist nichts. Meine Frau kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr! ,-)
Vladimir zu Iwan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bummsen, Bummsen und nix Arbeit. Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bummsen, Bummsen, Bummsen und nix Arbeit. Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bummsen, Bummsen, Bummsen und Nix Arbeit." Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort? " Nein, Schwester hat erzählt.
,-)
deus: nix
ich weiß, grammatikalisch falsch, aber was soll's
ad vos deos : quod faces in hiemis?
Ego:celebro nos concordia
Joa, feier mich mal.
Also meins ist ja schon falsch, aber hiemis ist erst recht verkehrt . weil das wäre ja genitiv, und der passt da gewiss nicht hin!
Latein-Nerd #1
ich hab latein vor 3 jahren abgewählt, woher soll ich jetzt noch wissen wie der dativ heißt?
Aber ich hoffe du hast den Inhalt verstanden
Was hat ein VfB-Fan mit einem Stuttgart21-Gegner gemeinsam?
=> Beide wollen oben bleiben
Im Flugzeug: Ein Oxxe sitzt in der First-Class, die Stewardess sieht die Bordkarte und sagt: "Würden Sie bitte in Reihe 26C gehen, Sie sitzen hier falsch". Der Oxxe: "Ne, mir gefällts hier, ich stehe nicht auf". Die Stewardess verzweifelt, bald kommen die First-Class-Gäste, sie läuft zum Piloten und sagt ihm das Problem. Der geht zum Oxxen, flüstert ihm was ins Ohr, der steht auf und nimmt seinen richtigen Platz ein. Die Stewardess kann es nicht fassen und fragt den Piloten, was er gesagt hätte. Antwortet der: "Ich hab ihm nur gesagt: Die ersten drei Reihen fliegen gar nicht nach New York".
Dortmund. Während eines
Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen
erfolgreichen Klub, können Sie mir ein paar
Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja,
das wichtigste ist, sich mit
intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche
Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck
Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen
lassen." Er lässt Nuri Sahin ins
Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Klopp
lächelt und spricht: "Nuri, beantworte
mir folgende Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?" Ohne einen
Moment nachzudenken antwortet er: "Das
muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen
Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut,
danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin
kann das Rätsel lösen. Aber können
das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der
Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft
den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel,
beantworte mir doch mal folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein
Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer
lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber
keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt
Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein
Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist
einfach. Das bin ich!" Manuel Neuer
lächelt und ruft zurück: "Super,
danke!" Daraufhin geht er zurück zu
Magath und berichtet ihm stolz, dass er
die Lösung gefunden hat: "Endlich habe
ich die Antwort - es ist Hans
Sarpei!" Wütend steht Magath auf, geht
auf Manuel Neuer zu und schreit ihm
ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist
Nuri Sahin!". . ..
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt die Tochter zu ihrem Freund: ?Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"
Sagt der Erste: "Ich habe meinem Herrchen ins Bein gebissen - ich werde bestimmt eingeschläfert."
Der Zweite: "Ich habe meinem Herrchen in den Arm gebissen - ich werde bestimmt eingeschläfert."
Der Dritte: "Ach, mein Frauchen lag splitternackt vor dem Kamin - da konnt ich nicht widerstehen!"
Fragen die Anderen: "Und, wirst bestimmt eingeschläfert, oder warum bist du hier?"
Sagt der Dritte: "Zum Krallen verschneiden."
Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und
wirft ihn weg.
Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht"s nicht mehr weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim! beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts.
Meine Frau kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der Feuerwehr! ,-)
Der Frisör schaut sich das genau an und sagt dann:
"da hilft nur eins - REHA-Klinik!"
Vladimir zu Iwan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bummsen, Bummsen und nix Arbeit. Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bummsen, Bummsen, Bummsen und nix Arbeit. Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bummsen, Bummsen, Bummsen und Nix Arbeit." Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort? " Nein, Schwester hat erzählt.