2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Der eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so.." Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Im Flugzeug: Geht die Stewardess durch das Flugzeug und sieht einen der voll in der Taucherausrüstung steckt. Sie fragt ihn: "Was ist denn das für ein Aufzug - ist doch recht doof oder.?" Sagt der: "Ohho, nein wenn das Flugzeug ins Wasser stürzt, schwimm ich raus und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter, sieht einen ganz in Bergsteigerkluft und fragt: "Das ist aber albern, wir fliegen doch nach Ibiza. Warum sitzen sie mit dieser Kluft hier?" "Jaah", sagt der, "wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, steig ich aus, seile mich ab und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter und sieht eine Blondine: Die Beine breit und schmiert sich mit schwarzer Schuhcreme ihre "Büchse" ein. "Hach, was machen sie denn da?" Sagt die Blondine: "Wieso, die Black-Box wird immer zuerst gesucht!"
WurstBlinker schrieb: Im Flugzeug: Geht die Stewardess durch das Flugzeug und sieht einen der voll in der Taucherausrüstung steckt. Sie fragt ihn: "Was ist denn das für ein Aufzug - ist doch recht doof oder.?" Sagt der: "Ohho, nein wenn das Flugzeug ins Wasser stürzt, schwimm ich raus und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter, sieht einen ganz in Bergsteigerkluft und fragt: "Das ist aber albern, wir fliegen doch nach Ibiza. Warum sitzen sie mit dieser Kluft hier?" "Jaah", sagt der, "wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, steig ich aus, seile mich ab und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter und sieht eine Blondine: Die Beine breit und schmiert sich mit schwarzer Schuhcreme ihre "Büchse" ein. "Hach, was machen sie denn da?" Sagt die Blondine: "Wieso, die Black-Box wird immer zuerst gesucht!"
WurstBlinker schrieb: Im Flugzeug: Geht die Stewardess durch das Flugzeug und sieht einen der voll in der Taucherausrüstung steckt. Sie fragt ihn: "Was ist denn das für ein Aufzug - ist doch recht doof oder.?" Sagt der: "Ohho, nein wenn das Flugzeug ins Wasser stürzt, schwimm ich raus und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter, sieht einen ganz in Bergsteigerkluft und fragt: "Das ist aber albern, wir fliegen doch nach Ibiza. Warum sitzen sie mit dieser Kluft hier?" "Jaah", sagt der, "wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, steig ich aus, seile mich ab und bin gerettet." "Aha", sie geht weiter und sieht eine Blondine: Die Beine breit und schmiert sich mit schwarzer Schuhcreme ihre "Büchse" ein. "Hach, was machen sie denn da?" Sagt die Blondine: "Wieso, die Black-Box wird immer zuerst gesucht!"
die black box ist aber orange
das ist doch ne blondine, woher soll die das wissen ,-)
Waschek und Plaschek laufen durch Warschau..da meint Waschek: Ahhhh Deutschland ist sooo ein schönes Land... Plaschek: Wiese Waschek? Waschek: Wenn du morgens aufstehst...erstmal einen Prosecco und danach ficki ficki....mittags trinkst du prosecco und danach gibt es ficki ficki....abends trinkst du große champangner aus flaschen und danach gibt es ficki ficki... Plaschek: Warst du schon in Deutschland Waschek: ich nicht aber meine schwester...
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.
Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir."
Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.
Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."
Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."
Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"
WurstBlinker schrieb: Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
"Na ja" denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das? Meine Leber ist im *****!
WurstBlinker schrieb: Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das? Meine Leber ist im *****!
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Einen Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Ooooch, wenn's sein muß, an die 20 mal!" Sie: "Hast du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast du gehört, Alte..."
Ein Polizei Auto vorne die Bullen hinten die Schweine muhahahahahahahahahahaa
Darauf der andere: "Mir geht es auch so.."
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Geht die Stewardess durch das Flugzeug und sieht einen der voll in der Taucherausrüstung steckt.
Sie fragt ihn: "Was ist denn das für ein Aufzug - ist doch recht doof oder.?"
Sagt der: "Ohho, nein wenn das Flugzeug ins Wasser stürzt, schwimm ich raus und bin gerettet."
"Aha", sie geht weiter, sieht einen ganz in Bergsteigerkluft und fragt: "Das ist aber albern, wir fliegen doch nach Ibiza.
Warum sitzen sie mit dieser Kluft hier?"
"Jaah", sagt der, "wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, steig ich aus, seile mich ab und bin gerettet."
"Aha", sie geht weiter und sieht eine Blondine: Die Beine breit und schmiert sich mit schwarzer Schuhcreme ihre "Büchse" ein.
"Hach, was machen sie denn da?"
Sagt die Blondine: "Wieso, die Black-Box wird immer zuerst gesucht!"
die black box ist aber orange
das ist doch ne blondine, woher soll die das wissen ,-)
Ahhhh Deutschland ist sooo ein schönes Land...
Plaschek: Wiese Waschek?
Waschek: Wenn du morgens aufstehst...erstmal einen Prosecco und danach ficki ficki....mittags trinkst du prosecco und danach gibt es ficki ficki....abends trinkst du große champangner aus flaschen und danach gibt es ficki ficki...
Plaschek: Warst du schon in Deutschland
Waschek: ich nicht aber meine schwester...
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.
Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.
Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."
Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."
Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"
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Always Ultra's
Soooooooooooooo guuuuuuuuuuut!!!!!!
Ein Neutron möchte in eine Disco.
Sagt der Türsteher: Du kommst hier rein. Heute nur für geladene Gäste.
Oder aus dem englischen Original:
A neutron walks in to a bar ans asks:
"How much for a drink?"
The bartender says: "For you...no charge!"
Nur die ganz rechts hat nen Hut auf!
Sagt der eine: Du siehst aber
schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei
mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe
ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im *****!
[ulist]
hooli-gänse^^
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Ooooch, wenn's sein muß, an die 20 mal!"
Sie: "Hast du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast du gehört, Alte..."