Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Ein Metzger aus der Frankfurter Kleinmarkthalle kommt in den Himmel. Petrus stoppt ihn an der Pforte und durchsucht seine Tasche. Er entdeckt darin eine halbe Fleischwurst und fragt erstaunt: Was ist denn das? Das ist meine Nahrung, ich kann ohne nicht leben, antwortete der Bayer. Petrus weigert ihm den Eintritt bis er in Erfahrung bringt, was das sei. Petrus fragt Jesus ob er dieses längliche Zeug identifizieren kann. „Nein, Petrus, frag doch meine Mutter. Sie war häufiger auf dem Markt als ich“. Petrus fragt Maria ob sie dieses Ding kennt. Sie nimmt’s in die Hand und tastet daran vorsichtig. „Gesehen habe ich es nicht, aber irgendwie fühlt es sich an wie der Heilige Geist!“ sagte Maria.
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen ...“
Ein Ehepaar feiert Geburtstag. Beide werden am gleichen Tag 60 Jahre alt. Da erscheint eine Fee, die da sagt, jeder von euch hat einen Wunsch frei. Zunächst die Ehefrau. Ich wünsche mir ein Paar neue Schuhe. Die Fee wedelt ihren Zauberstab. Und blink, waren da ein Paar neue Schuhe. Nun der Wunsch des Ehemannes. Ich wünsche mir eine zwanzig Jahre jüngere Frau. Die Fee wedelte erneut ihren Zauberstab. Und blink, war er plötzlich achtzig.
Jesus und Petrus sitzen im Himmel beim Schoppe zusammen und sind Gelangweilt. Da macht Petrus den Vorschlag, Jesus, laß uns doch mal auf die Erde zurückkehren. OK sagt Jesus und wählt als Ziel Israel. Gesagt getan! Dann auf dem Weg nach Jerusalem kommen Sie am See Genezareth vorbei.
Petrus: Jesus das ist doch hier wo du auf dem Wasser gelaufen bist?
Jesus: Ja!
Petrus: Komm mach doch bitte nochmal!
Jesus: Na gut, wenn es dir soviel bedeutet.
Jesus zieht seine Sandalen aus und beginnt in den See zu laufen. Nach ca.7m steht im das Wasser schon bis an den Knien.
Petrus: Jesus komm zurück, bitte komm zurück du gehst ja unter.
Jesus dreht um und kommt ans Ufer.
Petrus: Was ist den los, du bist doch auch früher über das Wasser gelaufen!
Jesus: Ja früher, früher hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen!
Der Sohn zum Vater: "Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...! Der Vater: "Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Als der Bus anhält und eine hübsche Frau in engem Kostüm mit Einsteigen dran ist, bemerkt Sie, dass Ihr Rock zu eng ist, um Ihr Bein so weit zu bewegen, dass Sie die Stufe hochkommt.
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss. Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Der Sohn zum Vater: "Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...! Der Vater: "Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Als der Bus anhält und eine hübsche Frau in engem Kostüm mit Einsteigen dran ist, bemerkt Sie, dass Ihr Rock zu eng ist, um Ihr Bein so weit zu bewegen, dass Sie die Stufe hochkommt.
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss. Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Für alle denen es schon wieder zu kalt ist: +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!
Gemöse.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
Sie sind auf der Suche nach einem Schlecker.
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen ...“
Er: Ne, ich hab ihn nur gewaschen und da ist er auf einmal losgegangen.
Er: Ach so rum war das
"Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr"
Entgegnet der Arzt:
"Was erwarten Sie? Standing Ovations?"
(Lieblingswitz von Helmuth Karrasek)
Lippenstift
Beide werden am gleichen Tag 60 Jahre alt.
Da erscheint eine Fee, die da sagt, jeder von euch hat einen Wunsch frei.
Zunächst die Ehefrau. Ich wünsche mir ein Paar neue Schuhe.
Die Fee wedelt ihren Zauberstab. Und blink, waren da ein Paar neue Schuhe.
Nun der Wunsch des Ehemannes. Ich wünsche mir eine zwanzig Jahre jüngere Frau.
Die Fee wedelte erneut ihren Zauberstab. Und blink, war er plötzlich achtzig.
auf einer Beerdigung einen Blumenstrauß nach hinten zu werfen,
um zu sehen,
wer als Nächster dran ist.
Er: "Ich hör immer nur ich, ich, ich!"
auf einer Beerdigung einen Blumenstrauß nach hinten zu werfen,
um zu sehen,
wer als Nächster dran ist.
Er: "Ich hör immer nur ich, ich, ich!"
Er: "Ich hör immer nur ich, ich, ich!"
Eine Lawine mit Heimweh.
SIE. Warum ? Weil ich so scharf bin wie ne Bombe ?
ER: Nee du siehst aus wie ein Testgelände !
Eine Lawine mit Heimweh.
SIE. Warum ? Weil ich so scharf bin wie ne Bombe ?
ER: Nee du siehst aus wie ein Testgelände !
"Ich geh mal eben nach dem Rechten sehen"
Dann auf dem Weg nach Jerusalem kommen Sie am See Genezareth vorbei.
Petrus: Jesus das ist doch hier wo du auf dem Wasser gelaufen bist?
Jesus: Ja!
Petrus: Komm mach doch bitte nochmal!
Jesus: Na gut, wenn es dir soviel bedeutet.
Jesus zieht seine Sandalen aus und beginnt in den See zu laufen. Nach ca.7m steht im das Wasser schon bis an den Knien.
Petrus: Jesus komm zurück, bitte komm zurück du gehst ja unter.
Jesus dreht um und kommt ans Ufer.
Petrus: Was ist den los, du bist doch auch früher über das Wasser gelaufen!
Jesus: Ja früher, früher hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen!
"Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...!
Der Vater:
"Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Kannst du das bitte sein lassen?????
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss.
Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
"Papaa? Darf ich dich mal was fragen? Es geht um Sex mit meiner Freundin...!
Der Vater:
"Na selbstverständlich, Junge! Schieß los!?"
Kannst du das bitte sein lassen?????
Etwas verlegen lächelt Sie den Busfahrer an, greift nach hinten, um den Reißverschluss Ihres Rockes ein Wenig zu öffnen, in der Hoffnung, mehr Beinfreiheit zu bekommen.
Sie versuch erneut erfolglos, die Stufe zu erklimmen, greift wieder nach hinten zum Reißverschluss um diesen etwas weiter zu öffnen.
Sehr zum Ärger schafft Sie es noch immer nicht, Ihr Bein ausreichend zu bewegen.
Mit hochrotem Kopf lächelt Sie den Fahrer an und zieht noch ein weiteres Mal am Reißverschluss.
Sie kommt aber immer noch nicht diese verflixte Stufe hoch.
Der Mann hinter Ihr, ein kräftiger Bursche, schnappt Sie daraufhin an den Hüften und stellt Sie mühelos in den Bus.
Sie wird wütend und schreit Ihn an: "Was erlauben Sie sich, mich anzugrapschen. Ich kenne Sie ja überhaupt nicht!!"
Der Junge Mann lächelt und entgegnet: "Naja, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber da Sie mir gerade drei mal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Der finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stell Dich nicht so an!