Witze

MiniAdler22 schrieb:

stefank schrieb:

dass man alles weglassen soll, was für die Pointe unerheblich ist.

Ok, ich akzeptiere deine Kritik. Aber liest du bei einem Buch auch nur die letzte Seite, oder interessiert dich die Geschichte darum herum!? Ein bisschen Spannungsbogen muss schon sein...😉

So isses.

“Nennen Sie mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

"Beckenbauer, Breitner, Basler."

"Haben Sie denn noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

"Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Am Waldesrand beschließt eine Gruppe Füchse Enten Fic.ken zu gehen, die weiter unten am Ufer des Sees hocken. Der Junge Fuchs wird gefragt, ob er mitgehen will. Nach kurzem Zögern geht er mit.
Am Ufer angekommen schwimmen die Enten ans andere Ufer. Die Füchse laufen außen rum und als sie auf der anderen Seite ankommen, schwimmen die Enten wieder ans andere Ufer.
Genervt laufen die Füchse wieder um den See ans andere Ufer, aber als sie dort ankommen, schwimmen die Enten wieder fort.
Das gleiche Spiel wiederholt sich noch einige Male.
Dann sagt der junge Fuchs zu den anderen: „Hier Leute, also eine Runde Fic.ke ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause“.

Uiii, der ist alt. Den haben wir uns als Kinder auch erzählt. Allerdings eher mit Bonhof anstelle von Basler. Und damals hieß es auch noch "Ersatzspieler interessieren mich nicht".

Aber wenn wir schon von Fußballwitzen anno dazumal reden:

Litti, Thon und Häsler kommen in eine Kneipe. Litti bestellt beim Barman "Drei Kurze!". Antwortet der Barman: "Das sehe ich - und was wollt ihr trinken?"

Ich hab noch nen älteren....

Warum hat Sepp Maier seinen Hund verkauft? Er hat ihn in den 70ern gefragt "wer ist der beste Torwart in Deutschland"?

Hund: Kleff kleff kleff

oh mann .... so alt...

Der ist sicher etwas gemein, aber schmunzeln musste ich trotzdem😏

Branimir Hrgota  hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 6 Wochen meldet er sich beim Trainer zurück.
"Na Brane, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles in bester Ordnung, Chef! Ich kann jetzt sogar noch besser spielen als je zuvor!"
"Das freut mich sehr für dich. Was dir allerdings jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

Verkehrskontrolle.
Polizist: "Hier, an Ihrem Fahrzeug hängt der Auspuff runter. Das macht 30 Euro!"
Fahrer: "Oh, das ist gut! In der Werkstatt sprachen sie von 350..."

"Ich heiße Britt!"
"Wie schreibt man denn das?"
"Wie den Kleber, nur mit B!"
"Buhu???"

das ist ein Brüller .... den nehmen wir ...

Fragt der Ehemann seine Gattin: "Was magst du mehr, meinen muskulösen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Sie, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Was steht bei einem Mathematiker auf dem Grabstein? ... "Damit hat er nicht gerechnet"

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der ist weg vom Fenster.

Was steht auf dem Grabstein eines Bergsteigers?

"Gipfelgeil hing er am Seil,
dann ein Rutsch,
dann war er futsch."

Was steht auf dem Grabstein eines Milchbauern?

"Melken wollt´ er einen Stier.
Darum liegt er hier."

treffen sich 2 plastische Chirurgen, da sagt der eine "was machst Du denn heute für ein Gesicht?"

Jose Mourinho - special one.
Jürgen Klopp - normal one.
Niko Kovac -  five one.

Schatz, mit der neuen Brille gefällts du mir gar nicht, sie so ich hab doch keine an, aber ich! 🎉

Was macht 999 Mal Tick und einmal Tock?

Ein Tausendfüßler mit nem Holzbein

Beim Bäcker:
Ich hätte gerne drei Semmel

Nehmen die doch nur Zwei, dann haben sie 30 Cent und können sich noch eins kaufen.

Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt:
- Gehört uns die Krim?
- Gehört uns.
- Und Donbas und Kiev?
- Uns.
- Perfekt. Wie viel macht das?
- 5 Euro.