Ein Mann und eine Frau sitzen beim Frühstück. Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse" Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen". Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Ein Mann und eine Frau sitzen beim Frühstück. Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse" Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen". Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
O. & R.: "17-3=8,5! Können wir uns darauf einigen, C.?"
C.: "Sicher dat!" *)
"Keinesfalls werde man das Haushaltsloch um neun Milliarden Euro schrumpfen können, allenfalls ein Drittel des Betrags sei realistisch." Schade, wer wöllte nicht bei seiner Bank entsprechend argumentieren? ...
Fortsetzung:
R.: "Die Berechnung war ein Test, wie weit das Verfassungsgericht bereit ist, für den Haushalt auch Verarxsch..... ähm ... Fehlberechnungen in Kauf zu nehmen. Und ich bin zu weit gegangen."
O.: "Welche Berechnung, welche Einigung? ... und wer seid Ihr überhaupt?"
C.: "Besser schlecht regieren, als nicht regieren! "Können wir uns darauf einigen,?"
O. & R.: "Wirklich nicht!" *)
*) Aus dem Übersetzungsprogramm: Ampelregierung: "Sicher dat!", Deutsch: "Wirklich nicht!"
Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi sprechen darüber wer der beste Geistliche sei. Der Priester macht den Vorschlag in den Wald zu gehen und den dort lebenden Bären zu suchen. Wer ihn zum Glauben bekehrt, der ist der beste Priester.
Ei ja, sagen die anderen, machen wir das, gehn wir in den Wald.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und berichten.
Also, sagt der Priester, ich habe den Bären gefunden und ihm vom Himmelreich berichtet. Er will am nächsten Sonntag seine Erstkommunion feiern.
Ja, sagt der Pfarrer, ich habe ihn glücklicherweise auch gefunden und ihm aus dem Katechismus vorgelesen. Am nächsten Sonntag will er in die Kirche eintreten.
Also rückbilickend gesehen, sagt der Rabbi, hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.
Nagelsmann macht die Vorbereitung für die WM2026 in Kanada / USA / Mexico. Aber die deutsche Mannschaft spielt immer schlechter. Da ruft er Jogi Löw an:
JN: "Du Jogi, hast ja mitbekommen dass die Jungens nicht mehr so performen. Die WM Quali steht an. Du weißt ja, wir haben gegen die Italiener hoch verloren. Nun müssen wir gegen Fußball-Riesen wie Norwegen, Israel, Estland und die Republik Moldau ran. Nun hast Du ja die WM2014 gewonnen. Wie hast Du denn das geschafft?"
JL: "Ja weisst Du Julian, bei der WM lief es ja auch nicht so rund in der Gruppe – 2:2 gegen Ghana, da haben die Ghanesen ihren einzigen Punkt 2014 geholt, gegen die USA ein knappes 1:0, das war alles andere als gut." Und dann das 2:1 gegen Algerien, ich sag Dir, da hat Manu (Neuer. Anm. der Redaktion) uns den A.sch gerettet. Auch gegen die Franzosen war es beim 1:0 nicht das beste. Aber da hat mir der alte Taktik-Fuchs Hansi (Flick. Anm. der Redaktion) einen entscheidenden Tipp gegeben: Also, wir haben gelb/grüne Mülltonne aufgebaut und da habe ich den Jungens gesagt: Spielts gegen die als wenns die echten Brasilianer wärn. Nach einer 1/2 Stunde haben wir 5:0 geführt. Ja und so wars dann auch im Spiel – weisst ja wie's war:
Ich musste die Jungens dann noch bremsen – man macht ja den Gastgeber der WM nicht lächerlich" JN: "Danke Jogi – hervorragender Ratschlag – werde ich gleich umsetzen."
Zwei Wochen später – Vorbereitung für das Qualifikationsspiel gegen Estland. Und wieder ruft Nagelsmann bei Löw an. JN: "Du Jogi, weisst ja wir spielen nun gegen Estland." JL: "Klar, wie läufts?" JN: "Ich habe Deinen Ratschlag befolgt – lauter blaue Mülltonnen aufgebaut - aber was soll ich nun machen? Die Mülltonnen führen 4:1"
Ich versuche es trotzdem:
"Abgemacht ist abgemacht!!“ – Henning, 46, Chirurg.
Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse"
Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen".
Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse"
Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen".
Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Ein-Wau-Schrank
Bau-Bau
Ein-Wau-Schrank
Bau-Bau
"Alle Speere zu mir!"
O. & R.: "17-3=8,5! Können wir uns darauf einigen, C.?"
C.: "Sicher dat!" *)
"Keinesfalls werde man das Haushaltsloch um neun Milliarden Euro schrumpfen können, allenfalls ein Drittel des Betrags sei realistisch."
Schade, wer wöllte nicht bei seiner Bank entsprechend argumentieren? ...
Fortsetzung:
R.: "Die Berechnung war ein Test, wie weit das Verfassungsgericht bereit ist, für den Haushalt auch Verarxsch..... ähm ... Fehlberechnungen in Kauf zu nehmen. Und ich bin zu weit gegangen."
O.: "Welche Berechnung, welche Einigung? ... und wer seid Ihr überhaupt?"
C.: "Besser schlecht regieren, als nicht regieren! "Können wir uns darauf einigen,?"
O. & R.: "Wirklich nicht!" *)
*) Aus dem Übersetzungsprogramm:
Ampelregierung: "Sicher dat!", Deutsch: "Wirklich nicht!"
Dill Schweiger
😋😊
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Die Pasta auf
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Die Pasta auf
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Der Priester macht den Vorschlag in den Wald zu gehen und den dort lebenden Bären zu suchen.
Wer ihn zum Glauben bekehrt, der ist der beste Priester.
Ei ja, sagen die anderen, machen wir das, gehn wir in den Wald.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und berichten.
Also, sagt der Priester, ich habe den Bären gefunden und ihm vom Himmelreich berichtet.
Er will am nächsten Sonntag seine Erstkommunion feiern.
Ja, sagt der Pfarrer, ich habe ihn glücklicherweise auch gefunden und ihm aus dem Katechismus vorgelesen.
Am nächsten Sonntag will er in die Kirche eintreten.
Also rückbilickend gesehen, sagt der Rabbi, hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.
Wenn Du genug Korn intus hast, musst Du nicht mehr ernten.
Nagelsmann macht die Vorbereitung für die WM2026 in Kanada / USA / Mexico. Aber die deutsche Mannschaft spielt immer schlechter.
Da ruft er Jogi Löw an:
JN: "Du Jogi, hast ja mitbekommen dass die Jungens nicht mehr so performen. Die WM Quali steht an. Du weißt ja, wir haben gegen die Italiener hoch verloren. Nun müssen wir gegen Fußball-Riesen wie Norwegen, Israel, Estland und die Republik Moldau ran. Nun hast Du ja die WM2014 gewonnen. Wie hast Du denn das geschafft?"
JL: "Ja weisst Du Julian, bei der WM lief es ja auch nicht so rund in der Gruppe – 2:2 gegen Ghana, da haben die Ghanesen ihren einzigen Punkt 2014 geholt, gegen die USA ein knappes 1:0, das war alles andere als gut."
Und dann das 2:1 gegen Algerien, ich sag Dir, da hat Manu (Neuer. Anm. der Redaktion) uns den A.sch gerettet. Auch gegen die Franzosen war es beim 1:0 nicht das beste. Aber da hat mir der alte Taktik-Fuchs Hansi (Flick. Anm. der Redaktion) einen entscheidenden Tipp gegeben: Also, wir haben gelb/grüne Mülltonne aufgebaut und da habe ich den Jungens gesagt: Spielts gegen die als wenns die echten Brasilianer wärn. Nach einer 1/2 Stunde haben wir 5:0 geführt. Ja und so wars dann auch im Spiel – weisst ja wie's war:
0:1 Müller (11.)
0:2 Klose (23.)
0:3 Kroos (24.)
0:4 Kroos (26.)
0:5 Khedira (29.)
Ich musste die Jungens dann noch bremsen – man macht ja den Gastgeber der WM nicht lächerlich"
JN: "Danke Jogi – hervorragender Ratschlag – werde ich gleich umsetzen."
Zwei Wochen später – Vorbereitung für das Qualifikationsspiel gegen Estland. Und wieder ruft Nagelsmann bei Löw an.
JN: "Du Jogi, weisst ja wir spielen nun gegen Estland."
JL: "Klar, wie läufts?"
JN: "Ich habe Deinen Ratschlag befolgt – lauter blaue Mülltonnen aufgebaut - aber was soll ich nun machen? Die Mülltonnen führen 4:1"