Ein Mann und eine Frau sitzen beim Frühstück. Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse" Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen". Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Ein Mann und eine Frau sitzen beim Frühstück. Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse" Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen". Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
O. & R.: "17-3=8,5! Können wir uns darauf einigen, C.?"
C.: "Sicher dat!" *)
"Keinesfalls werde man das Haushaltsloch um neun Milliarden Euro schrumpfen können, allenfalls ein Drittel des Betrags sei realistisch." Schade, wer wöllte nicht bei seiner Bank entsprechend argumentieren? ...
Fortsetzung:
R.: "Die Berechnung war ein Test, wie weit das Verfassungsgericht bereit ist, für den Haushalt auch Verarxsch..... ähm ... Fehlberechnungen in Kauf zu nehmen. Und ich bin zu weit gegangen."
O.: "Welche Berechnung, welche Einigung? ... und wer seid Ihr überhaupt?"
C.: "Besser schlecht regieren, als nicht regieren! "Können wir uns darauf einigen,?"
O. & R.: "Wirklich nicht!" *)
*) Aus dem Übersetzungsprogramm: Ampelregierung: "Sicher dat!", Deutsch: "Wirklich nicht!"
Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi sprechen darüber wer der beste Geistliche sei. Der Priester macht den Vorschlag in den Wald zu gehen und den dort lebenden Bären zu suchen. Wer ihn zum Glauben bekehrt, der ist der beste Priester.
Ei ja, sagen die anderen, machen wir das, gehn wir in den Wald.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und berichten.
Also, sagt der Priester, ich habe den Bären gefunden und ihm vom Himmelreich berichtet. Er will am nächsten Sonntag seine Erstkommunion feiern.
Ja, sagt der Pfarrer, ich habe ihn glücklicherweise auch gefunden und ihm aus dem Katechismus vorgelesen. Am nächsten Sonntag will er in die Kirche eintreten.
Also rückbilickend gesehen, sagt der Rabbi, hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.
Ich versuche es trotzdem:
"Abgemacht ist abgemacht!!“ – Henning, 46, Chirurg.
Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse"
Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen".
Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Plötzlich guckt er sie an und sagt: "Kacktusse"
Sie schaut etwas indigniert zum Fensterbrett, wo die Kakteen stehen und näselt: "das heißt Kakteen".
Anzwortet er: "nene, ich mein schon dich!"
Ein-Wau-Schrank
Bau-Bau
Ein-Wau-Schrank
Bau-Bau
"Alle Speere zu mir!"
O. & R.: "17-3=8,5! Können wir uns darauf einigen, C.?"
C.: "Sicher dat!" *)
"Keinesfalls werde man das Haushaltsloch um neun Milliarden Euro schrumpfen können, allenfalls ein Drittel des Betrags sei realistisch."
Schade, wer wöllte nicht bei seiner Bank entsprechend argumentieren? ...
Fortsetzung:
R.: "Die Berechnung war ein Test, wie weit das Verfassungsgericht bereit ist, für den Haushalt auch Verarxsch..... ähm ... Fehlberechnungen in Kauf zu nehmen. Und ich bin zu weit gegangen."
O.: "Welche Berechnung, welche Einigung? ... und wer seid Ihr überhaupt?"
C.: "Besser schlecht regieren, als nicht regieren! "Können wir uns darauf einigen,?"
O. & R.: "Wirklich nicht!" *)
*) Aus dem Übersetzungsprogramm:
Ampelregierung: "Sicher dat!", Deutsch: "Wirklich nicht!"
Dill Schweiger
😋😊
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Die Pasta auf
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Die Pasta auf
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Alter! Du bist am Aposto in Bamberg vorbeigelaufen, also direkt an meinem Büro.
Der Priester macht den Vorschlag in den Wald zu gehen und den dort lebenden Bären zu suchen.
Wer ihn zum Glauben bekehrt, der ist der beste Priester.
Ei ja, sagen die anderen, machen wir das, gehn wir in den Wald.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und berichten.
Also, sagt der Priester, ich habe den Bären gefunden und ihm vom Himmelreich berichtet.
Er will am nächsten Sonntag seine Erstkommunion feiern.
Ja, sagt der Pfarrer, ich habe ihn glücklicherweise auch gefunden und ihm aus dem Katechismus vorgelesen.
Am nächsten Sonntag will er in die Kirche eintreten.
Also rückbilickend gesehen, sagt der Rabbi, hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.
Wenn Du genug Korn intus hast, musst Du nicht mehr ernten.