Arya
15493
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß mit voller Hingabe und feuerrotem Kopf ein nürnberger rostbratwürstel. magath war deswegen so erregt, das er die safari-unterhosen mit Nillekäs bestrich über seinen kopf zog und mit der hand alles einmassierte. Daraufhin schwoll seine kophaut an und eine riesige, fleischfarbene und ganz
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß mit voller Hingabe und feuerrotem Kopf ein nürnberger rostbratwürstel. magath war deswegen so erregt, das er die safari-unterhosen mit Nillekäs bestrich über seinen kopf zog und mit der hand alles einmassierte. Daraufhin schwoll seine kophaut an und eine riesige, fleischfarbene und ganz
AltbierExperte schrieb:crasher1985 schrieb:AltbierExperte schrieb:Arya schrieb:AltbierExperte schrieb:suchtgefaehrdeterWeltenfresser schrieb:AltbierExperte schrieb:J_Boettcher schrieb:
mal zurueck zum D'dorfer Forum: schoen zu sehen, wie die Stimmung nach dem Spiel in Ingolstadt kippt...
Interessante Sichtweise. Hast du einen " Norbert Meier nervt" Thread entdeckt ?
Lass ich grade nochmal so durchgehen als akzeptablen Konter.
Im Ernst, ich fand das wirklich grenzwertig. Ist ja euer Ding, aber als Winterdritter hier so eine Welle gegen den eigenen Trainer zu reiten, kann ich mir in D.dorf wirklich nicht vorstellen.
Nichts für ungut, aber die EIntracht ist da auch einfach ne andere Hausnummer als Düsseldorf.
1.) Sieht der Frankfurt an sich, die Eintracht eh als ChampionsLeague-Klub
2.) Haben wir, wie schon jemand schrieb, tatsächlich ne 1.-Liga Truppe, da wird halt mehr erwartet.
und 3.) Werden hier im Forum Nörgler quasi gezüchtet.
Abgesehen davon, ist es doch klar, dass ihr Fortunen nach Jahren des Elends mit dem was im Moment abgeht bedingungslos zufrieden seit.
CL, andere Hausnummer, 1. Liga Truppe.... das wusste ich bisher gar nicht. Habt euch quasi in der Liga vertan. Letzte Ausfahrt im Mai verpasst ?
Im letzten Satz stimme ich dir allerdings zu, das Anspruchsdenken in D ist ob der Kackjahre in der Provinz tatsächlich weiter unten anzusiedeln....noch.
Ich glaube du hast den Post nicht richtig verstanden ... er
sagte das der Franfurter (also der geneigte Fan) seine Mannschaft generell auf CL Niveau sieht.
Was die 1.Liga Truppe angeht weiss ich nicht was du daran auszusetzen hast. Alle Profis bis auf Schildenfeld haben teilweise schon mehrere Jahre 1.Liga Fussball gespielt.. ich denke man kann zurecht davon sprechen das wir eine 1.Liga Mannschaft auf dem Feld stehen haben.
Ich habe es schon verstanden, habe ja auch Ironie dagegen gesetzt. Und die Dinge auch gerne von oben zu betrachten ist uns Düsseldorfern ja schon in die Wiege gelegt worden. Ohne Zweifel hat die Eintracht den nominell besten und erfahrensten Kader. Dafür kann man sich aber nix kaufen, wenn man nicht aufsteigt. Harren wir der Dinge und besonders gespannt bin ich, wie die Veh Aktion sich auswirkt. Kann auch rapide nach hinten losgehen...
Ich weiß gar nicht ob ihrs merkt(also du und die annern bei euch im Forum), aber ihr müsst euch anscheinend massig Mut zureden.. Warum? Ihr seid doch so überzeugt von euch.
MrBoccia schrieb:
hat man nicht bei Vater Schleck den ganzen Kofferraum voll mit Dopingmitteln entdeckt? Und das war nur für die annern? Nix dabei für die lieben Söhnchen? Klar.
Da war Andy zwar noch nicht Profi, aber im Prinzip haste recht. Die Schlecks sind nicht besser, vielleicht ist Contador auch, so blöd es klingt, das Bauernopfer für den wesentlich jüngeren Andy Schleck, der die Tour noch lange dominieren kann?
AltbierExperte schrieb:Arya schrieb:AltbierExperte schrieb:suchtgefaehrdeterWeltenfresser schrieb:AltbierExperte schrieb:J_Boettcher schrieb:
mal zurueck zum D'dorfer Forum: schoen zu sehen, wie die Stimmung nach dem Spiel in Ingolstadt kippt...
Interessante Sichtweise. Hast du einen " Norbert Meier nervt" Thread entdeckt ?
Lass ich grade nochmal so durchgehen als akzeptablen Konter.
Im Ernst, ich fand das wirklich grenzwertig. Ist ja euer Ding, aber als Winterdritter hier so eine Welle gegen den eigenen Trainer zu reiten, kann ich mir in D.dorf wirklich nicht vorstellen.
Nichts für ungut, aber die EIntracht ist da auch einfach ne andere Hausnummer als Düsseldorf.
1.) Sieht der Frankfurt an sich, die Eintracht eh als ChampionsLeague-Klub
2.) Haben wir, wie schon jemand schrieb, tatsächlich ne 1.-Liga Truppe, da wird halt mehr erwartet.
und 3.) Werden hier im Forum Nörgler quasi gezüchtet.
Abgesehen davon, ist es doch klar, dass ihr Fortunen nach Jahren des Elends mit dem was im Moment abgeht bedingungslos zufrieden seit.
CL, andere Hausnummer, 1. Liga Truppe.... das wusste ich bisher gar nicht. Habt euch quasi in der Liga vertan. Letzte Ausfahrt im Mai verpasst ?
Im letzten Satz stimme ich dir allerdings zu, das Anspruchsdenken in D ist ob der Kackjahre in der Provinz tatsächlich weiter unten anzusiedeln....noch.
crasher und Thorsten haben mich verstanden.
Aber ich weiß, mit der Ironie ist es in Düsseldorf nicht so weit her. Man weint da ja wohl meistens sofort, oder lässt sich fallen.
AllaisBack schrieb:vonNachtmahr1982 schrieb:anpi schrieb:Ibanez schrieb:anpi schrieb:
naja also ich finde nicht das er enttäuscht hat. wer sich so beschissen verletzt und das direkt am anfang, hmmm ich weiß nich....also wer hier von enttäuschung spricht, das finde ich vermessen
An sich hast Du ja recht. Aber nach der EM, wo Ümit sowas von gut aufgespielt hat und alle hier sich schon auf ihn gefreut haben, ist das was er im Dress unserer Eintracht geleistet hat in der Summe wiklich entäuschend - Verletzung hin, Verletzung her.
lag aber auch sicherlich wieder an den überdrehten denken der fans..... boah geil, der is bei der em gut abgegangen, dann wird der das bei uns auch machen usw usw.....
In Bochum hat man bestimmt nichjt so ein "übrdrehtes" denken gehabt und die wollten ihn auch net behalten...
Zu mal die letzten 4 Jahre der überbewerteste Spieler von den Fans ein anderer war.
Lexa?
Der war doch unterbewertet...
AltbierExperte schrieb:suchtgefaehrdeterWeltenfresser schrieb:AltbierExperte schrieb:J_Boettcher schrieb:
mal zurueck zum D'dorfer Forum: schoen zu sehen, wie die Stimmung nach dem Spiel in Ingolstadt kippt...
Interessante Sichtweise. Hast du einen " Norbert Meier nervt" Thread entdeckt ?
Lass ich grade nochmal so durchgehen als akzeptablen Konter.
Im Ernst, ich fand das wirklich grenzwertig. Ist ja euer Ding, aber als Winterdritter hier so eine Welle gegen den eigenen Trainer zu reiten, kann ich mir in D.dorf wirklich nicht vorstellen.
Nichts für ungut, aber die EIntracht ist da auch einfach ne andere Hausnummer als Düsseldorf.
1.) Sieht der Frankfurt an sich, die Eintracht eh als ChampionsLeague-Klub
2.) Haben wir, wie schon jemand schrieb, tatsächlich ne 1.-Liga Truppe, da wird halt mehr erwartet.
und 3.) Werden hier im Forum Nörgler quasi gezüchtet.
Abgesehen davon, ist es doch klar, dass ihr Fortunen nach Jahren des Elends mit dem was im Moment abgeht bedingungslos zufrieden seit.
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der
Alex Meier Fußballgott war großartig heute. Nicht nur wegen den Toren und Chancen(das kennen wir ja schon von ihm, so er in guter Form ist), sondern weil er so präsent war, wie ich ihn noch nie erlebt habe. Ein richtiger Führungsspieler( ). Er rieß das Spiel an sich. Meier! Meier reißt das Spiel an sich. Ich bin perplex
Sebastian Rode war auch klasse, es ist eine Freude, zu sehen, was der für einen Spaß am Fußball hat.
Sebastian Rode war auch klasse, es ist eine Freude, zu sehen, was der für einen Spaß am Fußball hat.
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei
Hey, hier kommt Alex...