Grabi65
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Meine Neffe Nicky ist ein junger Teenager wie aus einer Familienbroschüre der 50er Jahre: Zurückhaltend, leise, höflich, mit vorbildlichen Manieren, kann keiner Fliege was zu Leide tun, trägt alten Omas die Einkaufstasche nach Hause ohne dabei das Portemonnaie zu entwenden, kämmt sich die Haare, macht seine Mathematik-Hausaufgaben und nimmt sogar die Zigarette aus dem Mund, bevor er einer Frau die Hand küsst. Kurz: Das Traumbild für künftige Schwiegermütter.
Doch alle zwei Wochen geschieht Grauenhaftestes.
Kaum haben wir das Drehkreuz am Stadioneingang passiert, so geht eine schauerliche Verwandlung mit ihm vor. Schon auf den Stufen zum Block sprießen Haare wild in seinem Gesicht, messerscharfe Klauen entwachsen den Fingern und spätestens beim Anpfiff stechen zwei blitzende Säbelzähne aus den sabbernden Lefzen.
Bei der ersten halbwegs strittigen Spielsituation ist es dann bereits um ihn geschehen: In tierischem Brüllen entquellen Flüche seinem Rachen, bei denen die Großmutter des Teufels vor Scham im Boden versinken möchte. Der Tribünenboden dröhnt unter dem wütenden Stampfen seiner Pranken und in der Reihe hinter uns fangen die Mitglieder einer Hells-Angels-Gruppe regelmäßig an zu weinen.
Letzten Samstag war es besonders schlimm. Hätten wir dem schrecklichen Wüten des Biestes nicht dadurch Einhalt geboten, dass wir es am Sitz festgekettet haben, von der Existenz eines gewissen Herrn Gräf zeugten heute nur noch einige wenige blutige Fleischfetzen im Strafraum vor der Ostkurve.
90 Minuten später ist das irrsinnige Toben dann wieder vorbei und Nicky pflückt auf dem Nachhauseweg Gänseblümchen von den Trainingsplätzen.
Kennt ihr ähnliche Fälle?
Ist das heilbar?
Sind mit Silberpatronen geladene Pistolen im Stadion erlaubt, wenn es der allgemeinen Sicherheit dient?
Doch alle zwei Wochen geschieht Grauenhaftestes.
Kaum haben wir das Drehkreuz am Stadioneingang passiert, so geht eine schauerliche Verwandlung mit ihm vor. Schon auf den Stufen zum Block sprießen Haare wild in seinem Gesicht, messerscharfe Klauen entwachsen den Fingern und spätestens beim Anpfiff stechen zwei blitzende Säbelzähne aus den sabbernden Lefzen.
Bei der ersten halbwegs strittigen Spielsituation ist es dann bereits um ihn geschehen: In tierischem Brüllen entquellen Flüche seinem Rachen, bei denen die Großmutter des Teufels vor Scham im Boden versinken möchte. Der Tribünenboden dröhnt unter dem wütenden Stampfen seiner Pranken und in der Reihe hinter uns fangen die Mitglieder einer Hells-Angels-Gruppe regelmäßig an zu weinen.
Letzten Samstag war es besonders schlimm. Hätten wir dem schrecklichen Wüten des Biestes nicht dadurch Einhalt geboten, dass wir es am Sitz festgekettet haben, von der Existenz eines gewissen Herrn Gräf zeugten heute nur noch einige wenige blutige Fleischfetzen im Strafraum vor der Ostkurve.
90 Minuten später ist das irrsinnige Toben dann wieder vorbei und Nicky pflückt auf dem Nachhauseweg Gänseblümchen von den Trainingsplätzen.
Kennt ihr ähnliche Fälle?
Ist das heilbar?
Sind mit Silberpatronen geladene Pistolen im Stadion erlaubt, wenn es der allgemeinen Sicherheit dient?
Die Irren übernehmen die Anstalt!