HessiP
18721
#
HessiP
Drecksarbeit
Hat die auch was mit Fettanteil zu tun?
HR
https://www.hessenschau.de/sport/fussball/eintracht-frankfurt/eintracht-frankfurt-news-ticker-bericht-sge-angebot-fuer-froholdt,bundesliga-ticker-104.html
Wegen Klub-WM: Götze warnt vor Überlastung
https://www.hessenschau.de/sport/fussball/eintracht-frankfurt/eintracht-frankfurt-news-ticker-bericht-sge-angebot-fuer-froholdt,bundesliga-ticker-104.html
Wegen Klub-WM: Götze warnt vor Überlastung
Belastung Belastung Belastung…
Beim BVB haben sie die wahren Probleme erkannt:
„Mittags ist es nicht ganz einfach, Fußball zu spielen“, sagte Kovac. „Du musst sehr früh aufstehen und das Frühstück mit dem Mittagessen kombinieren.“ Wie Kapitän Julian Brandt sagte, liegt genau das nicht jedem Spieler. „Man nimmt schon um 9.00 Uhr sein Pre-Match-Meal ein. Wer isst morgens schon Nudeln?“
Beim BVB haben sie die wahren Probleme erkannt:
„Mittags ist es nicht ganz einfach, Fußball zu spielen“, sagte Kovac. „Du musst sehr früh aufstehen und das Frühstück mit dem Mittagessen kombinieren.“ Wie Kapitän Julian Brandt sagte, liegt genau das nicht jedem Spieler. „Man nimmt schon um 9.00 Uhr sein Pre-Match-Meal ein. Wer isst morgens schon Nudeln?“
Kovac schrieb:
sehr früh
Die Aussage "früh" hätte ich ja , in einem Fußballer Leben, noch verstehen können aber was "sehr früh" ist sollte er einen Bäcker oder Schichtarbeiter fragen.
HessiP schrieb:
Belastung Belastung Belastung…Brandt schrieb:
Wer isst morgens schon Nudeln?
Ich weis gar nicht was ich dazu sagen soll. Aber wenn diese Belastungen dazu führen das der BvB im August wie manch AH Club einesDorfvereins auf dem Platz steht soll es mir recht sein.
www.n-tv.de schrieb:
Der Fußball-Weltverband zieht ein Zwischenfazit seiner neuen Klub-WM. Die Zuschauerzahlen sieht die FIFA mit Stolz. Präsident Gianni Infantino schwärmt bereits von der einzigartigen und multikulturellen Atmosphäre und Unterstützung, die der Wettbewerb erzeugt.
Make FIFA great again
Ich glaube, das wird die beste und großartigste Klub-WM aller Zeiten.
HessiP schrieb:www.n-tv.de schrieb:
Der Fußball-Weltverband zieht ein Zwischenfazit seiner neuen Klub-WM. Die Zuschauerzahlen sieht die FIFA mit Stolz. Präsident Gianni Infantino schwärmt bereits von der einzigartigen und multikulturellen Atmosphäre und Unterstützung, die der Wettbewerb erzeugt.
Make FIFA great again
River Plate gegen Urawa Red Diamonds. Zuschauer: 12.000. Kapazität: 69.000
Ulsan HD gegen Mamelodi Sundown. Zuschauer: 3.400. Kapazität: 22.500
Fluminese gegen die Mayas. Zuschauer: 34.700. Kapazität: 82.500
Monterrey gegen Inter. Zuschauer: 40.000. Kapazität: 90.000
Der höchste Auslastungsgrad der letzten 4 Spiele betrug somit 40%. Es ist aber zugegeben noch die Vorrunde...hat alles so ein bissi den Charakter der ersten Runde im DFB-Pokal... nur dass man es als CL-Niveau propagieren und vermarkten möchte. Da scheut man sich auch nicht vor billigster Propaganda und Verbiegung der Realität.
Wie steht's?
Ist die Südtribüne komplett am Start?
Gibt es Pyro?
La Ola...?
Kann's leider nicht gucken. Voll schade.
Ist die Südtribüne komplett am Start?
Gibt es Pyro?
La Ola...?
Kann's leider nicht gucken. Voll schade.
Obwohl so manche Namen der Spieler (Chukwuemaka) recht migrantisch wirken, hat der BVB in weiser Voraussicht auf die Nominierung von Spielern aus Afghanistan, Myanmar, dem Tschad, der Republik Kongo, Äquatorialguinea, Eritrea, Haiti, dem Iran, Libyen, Somalia, Sudan und dem Jemen; Burundi, Kuba, Laos, Sierra Leone, Togo, Turkmenistan und Venezuela; sowie Ägypten, Nigeria, Äthiopien, Tansania, Kambodscha, Syrien verzichtet.
Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
Doch halt! Ein übermotivierter Offizieller verwechselte bei Ramy Bensebaini zunächst „Algerien“ mit „Äthiopien“. Derzeit kniet ein ICE-Beamter auf dem Kopf des Spielers, während „Aki“ Watzke im weißen Hemd mit hochgekrempelten Ärmeln zu vermitteln versucht.
UPDATE: Die Sache scheint geklärt. Feixend liegen sich alle Beteiligten in den Armen. „Ob Algerien oder Äthiopien, Hautsache Naher Osten“ scherzt der Experte „Lodda“ Matthäus bei unserem Live-Partner DAZN.
UPDATE: Die Sache scheint geklärt. Feixend liegen sich alle Beteiligten in den Armen. „Ob Algerien oder Äthiopien, Hautsache Naher Osten“ scherzt der Experte „Lodda“ Matthäus bei unserem Live-Partner DAZN.
Die Spannung steigt. Jetzt noch die Kontrolle der Spielerpässe durch die Schiedsrichter, die Kontrolle der Freitickets durch die Ordner und die Kontrolle der Visa durch FBI, CIA, DEA, USCIS und ICE. Dann kann es auch schon losgehen.
Obwohl so manche Namen der Spieler (Chukwuemaka) recht migrantisch wirken, hat der BVB in weiser Voraussicht auf die Nominierung von Spielern aus Afghanistan, Myanmar, dem Tschad, der Republik Kongo, Äquatorialguinea, Eritrea, Haiti, dem Iran, Libyen, Somalia, Sudan und dem Jemen; Burundi, Kuba, Laos, Sierra Leone, Togo, Turkmenistan und Venezuela; sowie Ägypten, Nigeria, Äthiopien, Tansania, Kambodscha, Syrien verzichtet.
Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
Doch halt! Ein übermotivierter Offizieller verwechselte bei Ramy Bensebaini zunächst „Algerien“ mit „Äthiopien“. Derzeit kniet ein ICE-Beamter auf dem Kopf des Spielers, während „Aki“ Watzke im weißen Hemd mit hochgekrempelten Ärmeln zu vermitteln versucht.
UPDATE: Die Sache scheint geklärt. Feixend liegen sich alle Beteiligten in den Armen. „Ob Algerien oder Äthiopien, Hautsache Naher Osten“ scherzt der Experte „Lodda“ Matthäus bei unserem Live-Partner DAZN.
UPDATE: Die Sache scheint geklärt. Feixend liegen sich alle Beteiligten in den Armen. „Ob Algerien oder Äthiopien, Hautsache Naher Osten“ scherzt der Experte „Lodda“ Matthäus bei unserem Live-Partner DAZN.
HessiP schrieb:
@realDonaldTrump und @gianni_infantino werden von der US Air Force per Heikopter eingeflogen und gegen 11:00 Ortszeit auf dem Coca Cola-Airfield landen.
Donald hat dafür eigens den G7 Gipfel vorzeitig verlassen - was ist schon Politik gegen ein Topereignis des internationalen Merch... äh Fußballs?
Hallo Fußballfans,
noch knapp 60min bis zum Anpfiff zwischen unserem Vertreter Borussia Dortmund und Fluminense aus Brasilien. Das Knistern ist deutlich spürbar.
Zeit, endlich einen würdigen Thread zu eröffnen!!! Jede*r darf mitmachen, auch die Fans aus Afrika oder Südost-Asien (aka „Zukunftsmärkte“).
Das MetLife Stadium in East Rutherford, NJ füllt sich bereits kaum merklich. Es ist angerichtet!
noch knapp 60min bis zum Anpfiff zwischen unserem Vertreter Borussia Dortmund und Fluminense aus Brasilien. Das Knistern ist deutlich spürbar.
Zeit, endlich einen würdigen Thread zu eröffnen!!! Jede*r darf mitmachen, auch die Fans aus Afrika oder Südost-Asien (aka „Zukunftsmärkte“).
Das MetLife Stadium in East Rutherford, NJ füllt sich bereits kaum merklich. Es ist angerichtet!
Ha! Da isses schon! 100 Euro Neukundenbonus!!!
HessiP schrieb:
Hallo Fußballfans,
noch knapp 60min bis zum Anpfiff zwischen unserem Vertreter Borussia Dortmund und Fluminense aus Brasilien. Das Knistern ist deutlich spürbar.
Zeit, endlich einen würdigen Thread zu eröffnen!!! Jede*r darf mitmachen, auch die Fans aus Afrika oder Südost-Asien (aka „Zukunftsmärkte“).
Das MetLife Stadium in East Rutherford, NJ füllt sich bereits kaum merklich. Es ist angerichtet!
Du hättest " unseren " auch ruhig fetter machen können.
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche