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HessiP

18720

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Drecksarbeit
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Käsekuchen frei!
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Belastung Belastung Belastung…

Beim BVB haben sie die wahren Probleme erkannt:

„Mittags ist es nicht ganz einfach, Fußball zu spielen“, sagte Kovac. „Du musst sehr früh aufstehen und das Frühstück mit dem Mittagessen kombinieren.“ Wie Kapitän Julian Brandt sagte, liegt genau das nicht jedem Spieler. „Man nimmt schon um 9.00 Uhr sein Pre-Match-Meal ein. Wer isst morgens schon Nudeln?“

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www.n-tv.de schrieb:
Der Fußball-Weltverband zieht ein Zwischenfazit seiner neuen Klub-WM. Die Zuschauerzahlen sieht die FIFA mit Stolz. Präsident Gianni Infantino schwärmt bereits von der einzigartigen und multikulturellen Atmosphäre und Unterstützung, die der Wettbewerb erzeugt.


Make FIFA great again
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Und warum spielt da der BVB und nicht wir?
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Hätt gerne die Hymne gehört - *Gänsehaut*
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Kovac bringt Jobbe erst in der 59.! Wackelt nun sein Stuhl?!
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Mutterland des Snackhelms
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Wie fandet ihr die Halbzeitshow? Schreibt es in die Kommentare! #Superbowl_fifastyle
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Fußball zum Zunge schnalzen
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Was ist denn ein Clubi bitte?
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Echte Fans nennen die FIFA Club-WM so. Solltest du wissen!
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Die „Flummis“ machen ganz schön Stimmung!

Die Clubbi geht bereits jetzt als rauschendes Fussballfest in die Geschichte ein!
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Leute! Ich habe hier mal wieder durchgewischt. Ihr wisst, dass Links zu illegalen Streams hier verboten sind. Bitte nutzt die Angebote der offiziellen FIFA-Partner. Begründung: Zur Info
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Es werden Erinnerungen wach an das legendäre 7:1 zwischen Deutschland und Brasilien - der Innenverteidiger Thiago Silva fiel damals verletzt aus!!!
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Obwohl so manche Namen der Spieler (Chukwuemaka) recht migrantisch wirken, hat der BVB in weiser Voraussicht auf die Nominierung von Spielern aus Afghanistan, Myanmar, dem Tschad, der Republik Kongo, Äquatorialguinea, Eritrea, Haiti, dem Iran, Libyen, Somalia, Sudan und dem Jemen; Burundi, Kuba, Laos, Sierra Leone, Togo, Turkmenistan und Venezuela; sowie Ägypten, Nigeria, Äthiopien, Tansania, Kambodscha, Syrien verzichtet.

Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
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Doch halt! Ein übermotivierter Offizieller verwechselte bei Ramy Bensebaini zunächst „Algerien“ mit „Äthiopien“. Derzeit kniet ein ICE-Beamter auf dem Kopf des Spielers, während „Aki“ Watzke im weißen Hemd mit hochgekrempelten Ärmeln zu vermitteln versucht.

UPDATE: Die Sache scheint geklärt. Feixend liegen sich alle Beteiligten in den Armen. „Ob Algerien oder Äthiopien, Hautsache Naher Osten“ scherzt der Experte „Lodda“ Matthäus bei unserem Live-Partner DAZN.
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Die Spannung steigt. Jetzt noch die Kontrolle der Spielerpässe durch die Schiedsrichter, die Kontrolle der Freitickets durch die Ordner und die Kontrolle der Visa durch FBI, CIA, DEA, USCIS und ICE. Dann kann es auch schon losgehen.
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Obwohl so manche Namen der Spieler (Chukwuemaka) recht migrantisch wirken, hat der BVB in weiser Voraussicht auf die Nominierung von Spielern aus Afghanistan, Myanmar, dem Tschad, der Republik Kongo, Äquatorialguinea, Eritrea, Haiti, dem Iran, Libyen, Somalia, Sudan und dem Jemen; Burundi, Kuba, Laos, Sierra Leone, Togo, Turkmenistan und Venezuela; sowie Ägypten, Nigeria, Äthiopien, Tansania, Kambodscha, Syrien verzichtet.

Ein reibungsloser Ablauf scheint somit garantiert.
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@realDonaldTrump und @gianni_infantino werden von der US  Air Force per Heikopter eingeflogen und gegen 11:00 Ortszeit auf dem Coca Cola-Airfield landen.
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18 Grad und Nieselregen (20 Grad Realfeel) versprechen bestes Fussballwetter und passen sehr gut zur bisherigen Außendarstellung des Turniers!
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Hallo Fußballfans,

noch knapp 60min bis zum Anpfiff zwischen unserem Vertreter Borussia Dortmund und Fluminense aus Brasilien. Das Knistern ist deutlich spürbar.

Zeit, endlich einen würdigen Thread zu eröffnen!!! Jede*r darf mitmachen, auch die Fans aus Afrika oder Südost-Asien (aka „Zukunftsmärkte“).

Das MetLife Stadium in East Rutherford, NJ füllt sich bereits kaum merklich. Es ist angerichtet!

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Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie
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Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als  pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche
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Erstmal schön gechillt City Blues von den Beginnern anhören. 💆
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🎼 Und statt unsympathisch, jung-dynamisch wie Friedrich Merz
Ist hier alles laid-back, relaxed und friesisch herb
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