Matzel
22144
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Brodo
Unsere Ersatzspieler verkaufen wir inzwischen auch zu Mond-Preisen, die früher für die Ausgaben in 4 Transfer-Fenstern gereicht hätten.
Matzel schrieb:
In der Tat. Ein Uwe Bein würde heute, trotz seiner begnadeten Ballbehandlung, mit seinem Aktionsradius kein selbiges mehr auf den Boden kriegen. Zumindest läuferisch, für einen Freistoß in der 90. Minute könnte man ihn immer noch einwechseln.
Und wer sagt Dir dass Dino und sein Team mit heutiger Trainingsmethodik einen Uwe Bein nicht auf ein heute erforderliches Level bringen würde? Bei Ekitike haben sie es ja auch geschafft.
lego57 schrieb:
Und wer sagt Dir dass Dino und sein Team mit heutiger Trainingsmethodik einen Uwe Bein nicht auf ein heute erforderliches Level bringen würde? Bei Ekitike haben sie es ja auch geschafft.
Das war auf die insgesamt inzwischen deutlich gestiegene Professionalität bezogen. Wenn ich mir damals so das Training angeschaut habe, war das einfach um Welten weniger intensiv. Uwe war nur ein Beispiel, es gibt zahlreiche andere...
Vielleicht noch kurz, machen wir Gewinn? Für wie viel kam er?
Wann werden die ersten Protagonisten vom Hof gejagt? Schließen wir Wetten ab, wen es als erstes trifft?
[X] Dino
[X] Dino
Einwohnerzahl ... keine Grenze zu Deutschland
Ja
AldaFalda schrieb:
Und so optimistisch war ich nicht mehr, seit ich 1992 vor dem Spiel acht Stunden in dem Bummelzug nach Rostock gehockt habe.
Geht mir auch so, allerdings hat "mein" Zug (Sportfeld --> Rostock Hbf) damals deutlich länger gebraucht - zumindest in meiner Erinnerung.
Total verrückt, die AK. Aber auch faszinierend.
Jetzt geht es am SA gegen Schweden um den Gruppensieg.
Jetzt geht es am SA gegen Schweden um den Gruppensieg.
derexperte schrieb:
Brother
....
Sister
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt, robbend, ordnungshütend, emaillos und inhaltsschwer anklagend daher, um niemandem auch nur ansatzweise, oder literweise anzupinkeln, uninspiriert zu sperren, völlig erratisch, abstrus indifferent oc "Offenbacher Art" mit parathymer Autismus-Spektum-Störung, hybrid unterrichtet in Krav Maga, indes verhält sich Joschi äußerlich unaufgeregt, innerlich aufmerksam, wenngleich ihm Alfons Leberwurstleckerlis sicherlich pawlowsche Reflexe entlocken und Brillis Fußboden blitzeblank geputzt und geföhnt seinen Charme versauen könnte
Der unerwartete Schrankwandbesitzer Alfons Brill, Spitzname "Brillenschlange", konnte, obwohl keineswegs abgeneigt gegenüber Kolo Meisenkaiser (Tangotänzer, verhinderter Dackelzüchter, Antichambrierer wider jeglicher, unmittelbar wahrnehmbarer, immerhin aber vorhandener Moderation), bei schönem, jedenfalls meist lustvollem Liebesspiel inspirierend niesen, fürderhin metaphorisch die nächste Verwandlung zur Frau vollziehen zu Pferde , aber Nick Woltemade, unversehens, an nichts denkend und gedankenverloren, fraß schmatzend Gras, Würstchen, daneben saß Pierre Nickelodeon schreiend, weil Woltemade frivol, nachgerade anzüglich, Meerrettichsenf aufaß, rülpste, kotzte und verwundert sang: "Herne! Du Drecksstück, lol !!", weshalb Pierre-Yves, übrigens Jahrgangsbester 1953 im Schrankwandbau und Kumpel von "Brilli" sagte:"Eiderdaus, mit Verlaub, tun wir Thunberg unrecht, Thunfisch schmeckt allemal besser als pochierte Gummibärchen mit Steinraps an panierten Sauzipfeln" ... an Basmatireisrand suppenhaftend, löffelhaftend, irgendwie zähflüssig, jedenfalls superkalifragilistikexpialigetisch - v.a. wenn Tim Mälzer, der King of Pot, seine berüchtigten Hasennieren-Ragouts an Baumrinde a la Schmackofatz anbrennen ließ, wobei Pierre-Yves mit Kennermiene belustigt naserümpfend schwadronierte:"Leut! Nidd lang rumscharwenzelt. Reingehauen!!", um einfürallemal sämtliche Pfläumchen-Klopfer absichtsvoll ins Abseits (VAR-geprüft) zu manövrieren, ohne explizit darüber nachzudenken, dass Birnen möglicherweise übergangen wurden, umso beeindruckender, dass intern (Anm. Des Walker: I'homme puant peut coucher sans vie, merci!) prokrastiniert: Kolo Meisenkaiser, der zehnfache Vater polyvalenter und drolliger, hinreissend verstrubbelter Meisenkaiserchen in Genf, direkt-emang ins Champagnerglas schreiend, solange, wohlwissend, dass jedermann nahbei die Unnerhos vom Wanst schlackerte und alsbald sah, daß Mösenstövchen (aka Sitzheizungen) quietschend und eiternd den Raum entzerrte, um blitzartig sein "Wusch", nein Whooosh oder vielmehr Wuschl, ebenfalls schon hinterrücks getriggert in Stellung gebracht, wurmlochartig im Wandschrank (Kiefernholz, weiß, mit Schellackintarsien) materialisierte, kam spornstreichs, also blitzgeschwind, Ralf Schumacher dahergejodelt und Mythos Ceklfiz, Walter, Zwischenhochspieler, Unterschiedskicker, Moderator (bzw. Sidekick), Forumslegende aus dem Schwabenland ferngesteuert, zwangsgestört, wohlriechend, dabei stets etwas einbeinig wirkend, obgleich er mit onanierenden Zwergmäusen (oc!) vertraulich Steuerunterlagen verbrannte, stets juristisch knuddelig illegal und irgendwie verträumt cheesy ... aber immerhin ... nein, doch, ohh!, da, naja, war „AB“ weder neurodivergent noch sonderlich willig, Tango mit den Grid-Girls - in Wirklichkeit Grusel-Girls - , um nicht zu sagen: "Heureka! Kaum verhinderte eine Griddie Atombuttonmeldungsmissbräuche" ... "zu tanzen!", anthroposophisch, nix Tango heißt die Devise, allenfalls muss in Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu kurz durchgewischt oder geschmirgelt werden, bevor genagelt und getackert die abstrus dahinschwiemelnde Euterkönigin Schleswig-Holsteins jäh ins Dackelparadies jenseits der ewigen Jagdgründe (der verhinderten Atombuttonmeldungsmissbräuche) eingeht, wobei russische Eier nicht notwendigerweise pochiert sein müssen, auch gefüllte Nachttöpfe beleben ungemein das subtil-ästhetische Gebabbel zwischen Moderation und Kundschaft am Welttag (Weltflüchtlingstag), während in Klein-Karben großartige Tsunamis erhaben Brilli, ungeniert und rücksichtslos, hinter dem Jahrgangsbesten Holger, Dackelparadiesmoderator Joschi, Frau "Ah! Jetzt! Jaaa!" Birnbaum und Fritz, Olga verfallen, tropft, frontal auf seine Birkenstocksandalen emporgehoben, genauer: humorlos antichambrierend, derb fordernd, dass unabhängig seiner biologischen Schrankwandbesessenheit die Anhänglichkeit seiner Gespielin lediglich erbärmlich anmutet, devot, geradezu pervers, um Verachtung bettelnd, kniend, mit Kunsthaarperücke und Zahnspange vor der Behandlung, aber er entschloss sich, ungeachtet der vertrackten sexualisierten, traumatisierenden Vergangenheit volle Konzentration von seiner Teilzeitlebensabschnittsgefährtin zu triumphalen, glorreichen Bedingungen ... *kreisch* ... denkt da Alfons , stolpert fluchend über Joschis Igelball-Knieschoner, stößt sich die "Glocken", plattnasig, abgeschmackt, bis zur augenblicklichen Niederkunft willkürlich, wie beispielsweise die Hardliner, unaufgeregt Tiefpunkte furzend, Pete kam tarnkappengetarnt, robbend, ordnungshütend, emaillos und inhaltsschwer anklagend daher, um niemandem auch nur ansatzweise, oder literweise anzupinkeln, uninspiriert zu sperren, völlig erratisch, abstrus indifferent oc "Offenbacher Art" mit parathymer Autismus-Spektum-Störung, hybrid unterrichtet in Krav Maga, indes verhält sich Joschi äußerlich unaufgeregt, innerlich aufmerksam, wenngleich ihm Alfons Leberwurstleckerlis sicherlich pawlowsche Reflexe entlocken und Brillis Fußboden blitzeblank geputzt und geföhnt seinen Charme versauen könnte, weil