vwguenni
1881
Kennt Ihr die Rodeostellung?
Geht so:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
Forza SGE
Geht so:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
Forza SGE
Einen hab ich noch:
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: „Ist die etwa platt?“ – „Nein, nein,“ stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: „Und, ist die etwa platt?“ Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. „Also bitte dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen.“
Forza SGE
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: „Ist die etwa platt?“ – „Nein, nein,“ stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: „Und, ist die etwa platt?“ Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. „Also bitte dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen.“
Forza SGE
Einen hab ich noch...
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „ Komm Hanibal, komm. Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröpelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hanibal?“ Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
Forza SGE
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „ Komm Hanibal, komm. Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröpelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hanibal?“ Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
Forza SGE
Einen hab ich noch.
Eine ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: „Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen“. Die Dame lächelt: „ Und wenn dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.“
Eine ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: „Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen“. Die Dame lächelt: „ Und wenn dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.“
änderungsvorschläge gab es im forum ja genug. wie zB in jeden block eine supportzone einrichten, oder oder oder.
mein vorschlag wäre folgender:
1. jeder der weniger als 10 lieder kann wird aus dem stehblockbereich verbannt .
2. jeder der weniger als 90 Dezibel ins mikro schreien kann wird garnicht erst hineingelassen.
3 jeder der nach dem spiel nicht mit massiven stimmproblemen zu kämpfen hat setzt beim nächsten spiel aus.
ich stelle mich gerne als versuchsobjekt zur verfügung.
ich weiß das meine idee nicht durchsetzbar ist, aber vieleicht sollte man darüber nachdenken und die idee vlt weiterspinnen, so zusagen als "germany sucht den besten heimsupport".
forza SGE
mein vorschlag wäre folgender:
1. jeder der weniger als 10 lieder kann wird aus dem stehblockbereich verbannt .
2. jeder der weniger als 90 Dezibel ins mikro schreien kann wird garnicht erst hineingelassen.
3 jeder der nach dem spiel nicht mit massiven stimmproblemen zu kämpfen hat setzt beim nächsten spiel aus.
ich stelle mich gerne als versuchsobjekt zur verfügung.
ich weiß das meine idee nicht durchsetzbar ist, aber vieleicht sollte man darüber nachdenken und die idee vlt weiterspinnen, so zusagen als "germany sucht den besten heimsupport".
forza SGE
Ich steh 40 b kurz hinter den trommler der ultras. dort ist natürlich dauersupport angesagt. und trotzdem gibt es Fans die auch noch vor mir stehen und nicht mitmachen. kurz vor der halbzeit hatten wir den halbzeitsupport aus nürnberg angestimmt. ihr wißt schon s g e sgeeintrachtfrankfurt. auf grund meines bierkonsums und einem unangenhmen blasendrückens mußte ich vor der halbzeit es örtchen aufsuchen. ich also die ganze treppe hoch zum pot. keiner der auf der treppe stand hat mitgemacht. keiner. und das im 40 b. je höher ich die treppe hochging je leiser wurde es. das ist echt ne schwache leistung der eigenen fans.
beginn 2. HZ. neben mir zwei jungspunde die sich nicht im geringsten für die lieder interessiert haben. hab die zwei dann angesprochen warum sie nicht mitmachen. Antwort ich hab ne kehlkopfentzündung. ein andere der vor mir stand ,der mit dem bart und der dauerzigarette, du weist schon wenn ich meine, hat die fresse die ganze zweite hz nicht aufgekriegt. wenn das so weiter geht wird mir schon der nächste hörsturz sicher sein. aber nicht von uns, sondern wahrscheinlich vom weltbekannten auswärtsdauersupport aus der vw-stadt.
beginn 2. HZ. neben mir zwei jungspunde die sich nicht im geringsten für die lieder interessiert haben. hab die zwei dann angesprochen warum sie nicht mitmachen. Antwort ich hab ne kehlkopfentzündung. ein andere der vor mir stand ,der mit dem bart und der dauerzigarette, du weist schon wenn ich meine, hat die fresse die ganze zweite hz nicht aufgekriegt. wenn das so weiter geht wird mir schon der nächste hörsturz sicher sein. aber nicht von uns, sondern wahrscheinlich vom weltbekannten auswärtsdauersupport aus der vw-stadt.
ich bin im mai in mainz meinen ersten halbnmarathon gelaufen. man kann über mainz sagen was man will aber die stimmung war klasse.
natürlich unterhält man sich mit anderen läufern auch über andere läufe. einige meinten der marathon in ffm wäre nicht so doll. es wären auch mitlerweile zu viele läufer am start. die stimmung wäre nur im zielbereich klasse. kann ich leider nicht beurteilen, aber denken könnt ich mir das schon.
noch ein tipp die mit dem laufen anfangen wollen oder ihren ersten marathon in angriff nehmen. macht vorher ein laufseminar. hört sich blöd an, kostet auch einige €uronen, bringt aber in der lauf- und atemtechnik einiges, man tut sich nicht so schwer und bekommt nicht so schnell muskelkater.
Forza SGE
vwguenni
natürlich unterhält man sich mit anderen läufern auch über andere läufe. einige meinten der marathon in ffm wäre nicht so doll. es wären auch mitlerweile zu viele läufer am start. die stimmung wäre nur im zielbereich klasse. kann ich leider nicht beurteilen, aber denken könnt ich mir das schon.
noch ein tipp die mit dem laufen anfangen wollen oder ihren ersten marathon in angriff nehmen. macht vorher ein laufseminar. hört sich blöd an, kostet auch einige €uronen, bringt aber in der lauf- und atemtechnik einiges, man tut sich nicht so schwer und bekommt nicht so schnell muskelkater.
Forza SGE
vwguenni
Der Tag an dem meine schwester geheiratet hat. Mittags in der Kirche, ab 3 uhr kaffee und kuchen. man war das heiß, von einem kühlen äppler weit und breit nichts zu sehen. dann hab ich mich so gegen 15:28 ins auto verpisst, radio an und mitgezittert. brand wie ne ziege gehabt, aber durchgehalten bis zu hz.
wieder zur hochzeitsgesellschaft und endlich der erste schluck äppler in der kehle. hab dann gleich nen großen bestellt für die zweite hz. frau war sauer, sohn war sauer, alle waren sauer. wieder zurück in die kiste die in der prallen sonne stand. 1:0, 1:1, 2:1 meldung übers 2:0 in nürnberg, wieder gezittert. neuen äppler geholt, für die nerven. dann 3:1, 4:1 und der kommentator überschlug sich beim jan sein übersteiger.
Wenn mich heute einer fragt wann meine schwester geheiratet hat weiß ich das noch als wenn es gestern war. da sag ich nur da hat der jan das geilste tor geschossen das ich nicht gesehen hab. könnt mir heute noch in den allerwertesten beisen, aber was macht mann nich alles für seine lieben verwandten.
wieder zur hochzeitsgesellschaft und endlich der erste schluck äppler in der kehle. hab dann gleich nen großen bestellt für die zweite hz. frau war sauer, sohn war sauer, alle waren sauer. wieder zurück in die kiste die in der prallen sonne stand. 1:0, 1:1, 2:1 meldung übers 2:0 in nürnberg, wieder gezittert. neuen äppler geholt, für die nerven. dann 3:1, 4:1 und der kommentator überschlug sich beim jan sein übersteiger.
Wenn mich heute einer fragt wann meine schwester geheiratet hat weiß ich das noch als wenn es gestern war. da sag ich nur da hat der jan das geilste tor geschossen das ich nicht gesehen hab. könnt mir heute noch in den allerwertesten beisen, aber was macht mann nich alles für seine lieben verwandten.
LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: ...es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
...Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen !!
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ...Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
...King Size !!
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: ...Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.
...VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: ...es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
...Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen !!
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ...Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
...King Size !!
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: ...Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.
...VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
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