"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
DerGeyer schrieb: Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
kommt ein Vertreter zu einem Bauernhof und klingelt, die Frau öffnet. Er fragt "Kann ich ihren Mann sprechen?", die Bäuerin antwortet "Ja, der ist im Schweinestall, falls sie sich unsicher sind, sie erkennen ihn an der blauen Kappe"
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja, bin ich." "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." "Und wann immer?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." "Aber sonst gibt es nichts, oder?" "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." "Und?" "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Aber das war jetzt alles, oder?" "Ja, das war alles." "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixxxn!"
Eine Oma steigt im EG eines Bürogebäudes in den Fahrstuhl und fährt nach oben. Im 1.Stock steigt ein Mann mit auffälliger Parfümwolke zu, sieht die Oma an und sagt: "Calvin Klein, 79Euro die Flasche". Sie fahren nach oben, im 2.Stock steigt eine Frau, mit ebenfalls starker Duftnote zu, sie sieht die beiden an und meint: "Chanel, 100Euro die Flasche". Sie fahren weiter, im 3.Stock steigt die Oma aus, lässt beim rausgehen einen fahren und sagt: "Rosenkohl, 89Cent im LiDL"
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Kunde:"Guten Tag, ich hätte gerne so einen Koffer da oben" Verkäuferin:"Warten Sie, ich hole Ihnen einen runter" Kunde:"Na gut, aber den Koffer nehme ich trotzdem"
verstehen hoffentlich ein paar, obwohl er in englisch ist...
Lionel Messi should have sex with a woman, so he takes her home with them. When they are in the room said the lady: "Make yourself comfortable, I'll be right back." When she comes back there are two other naked men next to Messi and she screams: "What the hell is this?" Messi says nervously: "I'm sorry, but I can not perform without Xavi and Iniesta ....
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-73376.html
-keine ahnung, frag mama, der weiß sowas.
- sei still und kämm dir das gesicht.
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen
Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird
mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen,
mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte !
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/15/11114572,758918/goto/
und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
http://www.youtube.com/watch?v=plE9nABCYgY
Find ich gut!
"Ja, bin ich."
"Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
"Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
"Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
"Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?"
"Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen."
"Und wann immer?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
"Aber sonst gibt es nichts, oder?"
"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
"Und?"
"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
"Aber das war jetzt alles, oder?"
"Ja, das war alles."
"Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixxxn!"
Sie fahren nach oben, im 2.Stock steigt eine Frau, mit ebenfalls starker Duftnote zu, sie sieht die beiden an und meint: "Chanel, 100Euro die Flasche".
Sie fahren weiter, im 3.Stock steigt die Oma aus, lässt beim rausgehen einen fahren und sagt: "Rosenkohl, 89Cent im LiDL"
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!
Beide bestellen ein Glas Milch, worauf die Bardame zur Verwunderung der beiden, zwei Gläser mit der Milch aus ihrer Brust füllt.
Beide schauen sich an und der eine sagt: "Da haben wir ja Glück gehabt, dass wir kein Zwetschgenwasser bestellt haben"
Verkäuferin:"Warten Sie, ich hole Ihnen einen runter"
Kunde:"Na gut, aber den Koffer nehme ich trotzdem"
Lionel Messi should have sex with a woman, so he takes her home with them. When they are in the room said the lady: "Make yourself comfortable, I'll be right back." When she comes back there are two other naked men next to Messi and she screams: "What the hell is this?" Messi says nervously: "I'm sorry, but I can not perform without Xavi and Iniesta ....