AKUsunko
15366
MrMagicStyle schrieb:AKUsunko schrieb:MrMagicStyle schrieb:
Oh man, gerade so 1:0 gewonnen. Lustigerweise werden die Graupenvereine immer vor dem Spieltag gegen mich von einem neuen Manager übernommen, der gleich mal alles abändert und ich mich schwer tue.
Heute Pokalspiel !. FC Wilhelmsruh mit Stärke 24. Das wird wohl das Pokalaus für mich bedeuten. Aber dann kann ich ja mit dem Flaggensammeln beginnen. Gibts die eigentlich nur bei einem Sieg oder reicht da einfach die Herkunft des Gegners?
die gibts immer wenn du gegen einen spielst, unabhängig vom ausgang ,-)
Du darfst ja bestimmt schon heute Abend die Erfahrung machen?!
gegen einen polen. der ist auch stärker als ich. kann dir also warscheinlich genau sagen, ob man die flaggen auch bei einer niederlage bekommt
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß
Borbarad schrieb:
ich hoffe, dass der vorwurf an die idiotischen randalierer geht und nicht an die presse. schlimm genug, dass die sog. fans immer wieder futter für solche berichterstattung liefern.
ansonsten ein etwas negativer startpost für die nachbereitung des wohl besten (fußball-)wochenedes seit monaten.
alex meier, fußballgott!!
ich bin mir sicher, das seine kritik an die presse gerichtet war ,-)
MrMagicStyle schrieb:
Oh man, gerade so 1:0 gewonnen. Lustigerweise werden die Graupenvereine immer vor dem Spieltag gegen mich von einem neuen Manager übernommen, der gleich mal alles abändert und ich mich schwer tue.
Heute Pokalspiel !. FC Wilhelmsruh mit Stärke 24. Das wird wohl das Pokalaus für mich bedeuten. Aber dann kann ich ja mit dem Flaggensammeln beginnen. Gibts die eigentlich nur bei einem Sieg oder reicht da einfach die Herkunft des Gegners?
die gibts immer wenn du gegen einen spielst, unabhängig vom ausgang ,-)
tutzt schrieb:AKUsunko schrieb:tutzt schrieb:dk2004 schrieb:ankue schrieb:dk2004 schrieb:
Nikolov 3,5
Jung 3 - Amedick 3,5 - Schildenfeld 3,5 - Butscher 2
Rode 3 - Lehmann 3,5
Matmour 3,5 - Meier 1,5 - Köhler 2,5
Hoffer 3,5
-> Idrissou -
-> Korkmaz -
Köhler stärker als Jung und Rode?
Nö. Gegenlenkung gegen die ganzen 4er die er nicht verdient hat.
Absurd ist da noch untertrieben. Naja, Fan-Boys kann ja nicht nur der Caio haben... :neutral-face
köhler war unterirdisch heute. hätte er nicht die ecke getreten die zum tor geführt hat, hätte er sicher die schlechteste note aller heutigen spieler verdient gehabt
Unterirdisch nun wirklich nicht, zumindest nicht in der ersten Halbzeit. Aber diese Note und vor allem diese Begründung ist wirklich lächerlich. "Bäh, wenn ihr alle nicht so bewertet, wie ich das will dann wert ich die Note halt künstlich auf!" Wie ein Kleinkind...
naja, köhler hat heute nix gezeigt. die eine ecke war gut, aber ein freistoß aus dem mittelfeld hat er dafür ja auch direkt zum ersten gegenspieler befördert. gut, unterirdisch ist vielleicht übertrieben. aber der schlechteste mann war er meiner meinung nach heute schon.
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges
tutzt schrieb:dk2004 schrieb:ankue schrieb:dk2004 schrieb:
Nikolov 3,5
Jung 3 - Amedick 3,5 - Schildenfeld 3,5 - Butscher 2
Rode 3 - Lehmann 3,5
Matmour 3,5 - Meier 1,5 - Köhler 2,5
Hoffer 3,5
-> Idrissou -
-> Korkmaz -
Köhler stärker als Jung und Rode?
Nö. Gegenlenkung gegen die ganzen 4er die er nicht verdient hat.
Absurd ist da noch untertrieben. Naja, Fan-Boys kann ja nicht nur der Caio haben... :neutral-face
köhler war unterirdisch heute. hätte er nicht die ecke getreten die zum tor geführt hat, hätte er sicher die schlechteste note aller heutigen spieler verdient gehabt
ankue schrieb:AKUsunko schrieb:ankue schrieb:dk2004 schrieb:
Nikolov 3,5
Jung 3 - Amedick 3,5 - Schildenfeld 3,5 - Butscher 2
Rode 3 - Lehmann 3,5
Matmour 3,5 - Meier 1,5 - Köhler 2,5
Hoffer 3,5
-> Idrissou -
-> Korkmaz -
Köhler stärker als Jung und Rode?
hab ich auch net so gesehen, allerdings würde ich lehmann heute auch keine 5 geben
Lehmann kann und ich glaube man muss es einfach so sagen kein Fußball spielen.
oder du hast einfach keine ahnung...
lehmann hat heute definitiv kein 5 verdient.
ankue schrieb:dk2004 schrieb:
Nikolov 3,5
Jung 3 - Amedick 3,5 - Schildenfeld 3,5 - Butscher 2
Rode 3 - Lehmann 3,5
Matmour 3,5 - Meier 1,5 - Köhler 2,5
Hoffer 3,5
-> Idrissou -
-> Korkmaz -
Köhler stärker als Jung und Rode?
hab ich auch net so gesehen, allerdings würde ich lehmann heute auch keine 5 geben
Kevkoo schrieb:
Butscher von Anfang an klasse.. Amedick am Anfang mit dem Bock, trotzdem gefühlte 100% die Kopfbälle in der Luft gewonnen.. Das ist schonmal wichtig so ein Leuchtturm hinten zu haben..
Ich freu mich auf Düsseldorf
allerdings gingen die dinger immmer wie ne kerze hoch und meistens ziemlich unkontrolliert in die mitte
Tschock schrieb:FredSchaub schrieb:mickmuck schrieb:
veh zum spiel in düsseldorf: "ich hoffe wir haben einen guten schiedsrichter"
Recht hat er
Zumal der Dr. heute gar nicht mal schlecht war. Ich habe nur 2-3 kleinere Fehleinschätzungen gesehen. Dann der Mut zur Schwalbenkarte, einmal sich die Zeit genommen, dem Braunschweiger Kapitän genau zu erklären was war (und ihn nicht überheblich weggewunken), in der ersten HZ den Spielfluss laufen lassen, in der 2. HZ die Nicklichkeiten schnell unterbunden. Gut!
Ich finde es schade, dass gute Schirileistungen nie erwähnt werden. Nur wenn es schlecht lief . . .
muss ich aber diesmal auch sagen. der schiri war heute in ordnung. im großen und ganzen eine gute leistung
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix,
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix,
HR
http://www.hr-online.de/website/rubriken/sport/index.jsp?rubrik=55563&key=standard_document_43917141
Eintracht schlägt Braunschweig
Eintracht Frankfurt ist mit einem Sieg gegen Braunschweig ins neue Jahr gestartet. Dabei bewies am Sonntag in der Commerzbank-Arena vor allem Alexander Meier Köpfchen. Die Bilanz der Neuzugänge fiel unterschiedlich aus.
http://www.hr-online.de/website/rubriken/sport/index.jsp?rubrik=55563&key=standard_document_43917141
Eintracht schlägt Braunschweig
Eintracht Frankfurt ist mit einem Sieg gegen Braunschweig ins neue Jahr gestartet. Dabei bewies am Sonntag in der Commerzbank-Arena vor allem Alexander Meier Köpfchen. Die Bilanz der Neuzugänge fiel unterschiedlich aus.
http://www.hr-online.de/website/rubriken/sport/index.jsp?rubrik=38120&key=standard_document_41431325
+++ Neuzugang Butscher lobt Umfeld +++
Für Eintracht-Neuzugang Heiko Butscher ist der Weggang vom Bundesligisten SC Freiburg kein Rückschritt in seiner Karriere. "Ich habe die Eintracht immer positiv gesehen und mit Freiburg und Bochum mehrmals hier gespielt - in diesem schönen Stadion mit der tollen Atmosphäre", sagte der Verteidiger im Interview mit der "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung". Die Eintracht sei eine Hausmarke im deutschen Fußball. Nach dem Gespräch mit Trainer Armin Veh habe er zu seiner Frau gesagt: "Was für ein Name, was für ein Club - das müssen wir machen."
+++ Eintracht gegen Eintracht +++
Nach rund sechswöchiger Spielpause geht es für die Frankfurter Eintracht wieder um Punkte im Aufstiegskampf. Die Hessen treffen ab 13.30 Uhr in der heimischen Commerzbank Arena auf die Eintracht aus Braunschweig. Rund 35.000 Zuschauer werden zum Duell mit dem Aufsteiger erwartet.
+++ Konkurrenz spielt für Eintracht +++
Eintracht Frankfurt könnte am Sonntag gegen Braunschweig aus den Patzern der Konkurrenz Kapital schlagen. Einzig der SC Paderborn (3:2 gegen Union Berlin) konnte aus dem Spitzenquintett am Wochenende voll punkten. Tabellenführer Fortuna Düsseldorf (1:1 in Ingolstadt), die SpVgg Greuther Fürth (1:3 in Dresden) und der FC St. Pauli (1:2 in Aachen) ließen allesamt Federn. Der Eintracht winkt damit der Sprung auf Rang zwei.
+++ Neuzugang Butscher lobt Umfeld +++
Für Eintracht-Neuzugang Heiko Butscher ist der Weggang vom Bundesligisten SC Freiburg kein Rückschritt in seiner Karriere. "Ich habe die Eintracht immer positiv gesehen und mit Freiburg und Bochum mehrmals hier gespielt - in diesem schönen Stadion mit der tollen Atmosphäre", sagte der Verteidiger im Interview mit der "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung". Die Eintracht sei eine Hausmarke im deutschen Fußball. Nach dem Gespräch mit Trainer Armin Veh habe er zu seiner Frau gesagt: "Was für ein Name, was für ein Club - das müssen wir machen."
+++ Eintracht gegen Eintracht +++
Nach rund sechswöchiger Spielpause geht es für die Frankfurter Eintracht wieder um Punkte im Aufstiegskampf. Die Hessen treffen ab 13.30 Uhr in der heimischen Commerzbank Arena auf die Eintracht aus Braunschweig. Rund 35.000 Zuschauer werden zum Duell mit dem Aufsteiger erwartet.
+++ Konkurrenz spielt für Eintracht +++
Eintracht Frankfurt könnte am Sonntag gegen Braunschweig aus den Patzern der Konkurrenz Kapital schlagen. Einzig der SC Paderborn (3:2 gegen Union Berlin) konnte aus dem Spitzenquintett am Wochenende voll punkten. Tabellenführer Fortuna Düsseldorf (1:1 in Ingolstadt), die SpVgg Greuther Fürth (1:3 in Dresden) und der FC St. Pauli (1:2 in Aachen) ließen allesamt Federn. Der Eintracht winkt damit der Sprung auf Rang zwei.
ich freu mich auf montag!
ihr bekommt auf den sack... und zwar ordentlich